TEMATICA GLBT ECUATORIANA

ESTIMADOS METICHES

2012-02-06T22:46:00.000-05:00

Esta pregunta es tan abrupta como necesaria:
- ¿A ustedes en que, o cómo les afecta mi vida sexual/amorosa?

Supongo que como soy heterosexual la respuesta será en nada.
Pero qué distinta sería si en lugar de novio tuviese novia.

Gracias a la aplicación de una moral y una lógica que no comprendo, cuando se trata de un heterosexual, sus asuntos de cama se quedan entre las cuatro paredes donde tengan lugar (ya sea un motel, en una casa de familia, en el baño de una ofician y hay una infinidad de etcéteras), porque son materia privada. Lo cuál está muy bien (si es que todo se hace con mutuo entendimiento) y hasta ahí la cosa es clara y deseable.

Todo se enturbia cuando estos asuntos de cama y/o sentimientos involucran a personas del mismo sexo. Porque entonces la vasta masa cree tener derecho a saber, a censurar, a discriminar, a herir, a maltratar, a juzgar y , lo peor de todo, a intervenir – por acción u omisión.

Por eso cuando D. y J.D. –ambos hombres – quisieron mandar a imprimir la invitación de su boda, la dueña de la imprenta se permitió decirles que su ideología le impedía cometer tamaño crimen: imprimir una tarjeta los nombres de dos varones, que quieren, que se respetan, que disfrutan de su mutua compañía y que en consecuencia han decidido hacer una vida juntos y compartir con sus familiares y sus amigos la buena noticia.

En realidad esto sería una minucia logística, de esas que adornan toda boda, (porque D. Yy DJ. ya encontraron otra imprenta, que no se rige bajo las leyes de la homofobia, y en cuatro meses firmarán su sociedad civil, que es una especia de adaptación de la sociedad conyugal), si no fuese porque este tipo de actitudes discriminatorias constituyen el material con el que se construye el camino que conduce a los crímenes de odio.

Y si la justicia es ágil y justa – disculpen el absurdo, pero es que aquí hemos visto materializarse el oxímoron “justicia injusta” – esta señora va a tener que indemnizar a los novios.

Aunque trato, me cuesta muelas encontrar la relación que tienen mis preferencias a la hora de dar un beso con mi desempeño laboral; o que el que una mujer amanezca todos los días abrazada de una señora o señorita sea motivo para descalificar su valía como ser humano.

Entonces insisto, no por cansona sino para que me ayuden a comprender: ¿a ustedes en qué les afecta la vida sexual/amorosa de terceros a los que ni siquiera conocen?

Espero que en nada, porque de lo contrario seguro viven un infierno. Pobres.

Ivonne Guzmán
iguzman@elcomercio.org
EL Comercio – Miércoles 1 de Febrero del 2012.

¿Por qué No tengo VIH?

2011-09-21T22:57:00.000-05:00

HACE ALGUN TIEMPO CONVERSE VARIAS VECES CON UNA PERSONA QUE TRATA COMO VOLUNTARIO CON PACIENTES VIVIENDO CON VIH,,, Y ESCRIBI ESTE RESUMEN DE LO QUE ME CONTO EN VARIAS DE NUESTRAS CONVERSACIONES… EL MENSAJE QUE EL ME DIO AL FINAL, REALMENTE ME PUSO A REFLEXIONAR….ESPERO QUE A USTEDES TAMBIEN.

* Francisco Guayasamin

Desde hace años, somos un grupo de amigos… perdón, éramos 20.
Unos ya han muerto, y por sus actitudes, no dudo que algunos morirán muy pronto.

A mí ya me relegaron. Ya no me invitan… porque no festejo sus hazañas.

Cuando están reunidos, incluso en sus convenciones, no hablan de cosas interesantes… Lo típico… ¿Has ido al hueco?, ¿has ido al sauna? y ¿Cuantos acuestes has tenido últimamente?…

Parece que han pasado más de 13 años de la despenalización de la homosexualidad, pero el discurso no ha cambiado para nada… igual que hace 20 años atrás. Parece que los gays no tienen otra cosa más interesante de que hablar…

Una noche en la cual se pusieron a hacer un cálculo, cada uno festejo y todos se vanagloriaron porque llegaron a la conclusión de que se habían acostado con más de mil.

Pero por la forma en que actúan, parece no importarles.
Cuando se les pregunta
- ¿Tienes acaso una idea de quien te paso el virus?

La mayoría alza los hombros…
- Entre tantos…. No se quien sería – contesto uno burlonamente…

Aunque otro si bajo la cabeza y pareció reflexionar un poquito mientras que el resto lanzó una risa grotesca.

Nadie se puso a pensar - ¿A cuantos pude yo haber transmitido…?

Se me hiela la sangre, solo el pensar a cuantos pudieron hacer daño…

Los conozco…

Antes de que les confirmen que son VIH positivos…
a todos les advertí:

- ¡Cuídate!
- No seas tan puto…
- No tires mientras estas pluto…
(No tengas sexo mientras estés borracho)
- Siempre utiliza el condón…

Pero a la mayoría de ellos parecía que su vida
y la del resto valían muy poco…
- Cuando sepa que tengo el VIH, allí me he de empezar a cuidar – Me dijo uno….

Actualmente ellos son los defensores de los derechos….
Los que piden a gritos que se les de sus pastillas
Los que piden respeto
Los que dicen que el mayor enemigo del VIH SIDA es el estigma.

Hoy no recuerdan que anteriormente a que les den su resultado…

Vivieron criticando a la gente que era diferente a ellos….
Estigmatizaron a los tenían SIDA…Confirmados y supuestos…
Hablaron mal de los promiscuos…
Discriminaron a los que según ellos no eran guapos…
Se burlaron de los afeminados…
Vieron a muchos por debajo de sus hombros.
Y ahora… ¡Que pena! … No han cambiado.

En sus reuniones siguen con el chisme, con la critica destructiva, incluso no tienen ningún pelo en la lengua para revelar el estatus de conocidos míos que hoy tienen el VIH, y de otros… que aunque no lo tengan, según ellos, están seguros que lo tienen…
y lo divulgan…

¿Acaso no son ellos mismos los que piden la confidencialidad de una persona que vive con el VIH?

Conozco a otros tres que nunca les gusto trabajar, ahora andan de activistas… La paga es buena, los viajes también…

Pero si les hablo de algo científico de acuerdo a su enfermedad y de sus aristas… Están en “Belén con los Pastores”...

Si te das cuenta… hay tanta gente que trabaja en esto del VIH pero no saben ni escuchar, ni leer…
¡Dios mío!...Ni siquiera saben investigar…

El hecho de que hoy tengan VIH no les ha hecho reflexionar un poquito sobre su forma de ser.

Mi mejor amigo dice – Como soy madurito y atractivo, a mí me siguen los guambras... y me piden que tenga sexo sin condón…. “Así es más rico”… Si algún día ellos tienen el VIH, yo no tengo la culpa. Es obligación de ellos protegerse.”

Dato curioso – Mi mejor amigo tiene VIH. El da charlas de prevención y derechos.

Aunque yo no tengo VIH… si me ha me ha pasado que hay chicos que han querido tener sexo sin condón conmigo. Yo aprovecho la oportunidad y les hablo del uso del preservativo y los riesgos que corren si no los usan. Y los chicos me escuchan. De esa manera también les he enseñado a cuidarse. Pero también me he topado en las discos con jóvenes con quienes converso, y parece importarles un comino el hecho de que si contraen el VIH o no… incluso varios de mis amigos alegan de que
“Si no tienes el VIH,,, no has experimentado lo que realmente es ser gay”.

Yo creía que si tenías VIH, tu forma de ser iba a cambiar.
Que era también un mensaje que te da la vida para que te cuides y cuides a los demás. No hablo de que la vida se te apague, sino que recapacites para vivir mejor…

Pero en los casos que veo…”No pasa nada”…
Siguen Igualitos… incluso peores…

Van a sus convenciones donde beben alcohol y hasta mi mejor amigo me dice – Voy a estas convenciones porque ¡Que buenas orgias que se arman!
En la ultima hasta hubo dos que salieron desnudos por la playa para hacerse sus levantes… Como estaban desnudos…es lógico…no llevaron condones…
Pero de eso, el resto calla. Debemos que protegernos…
En eso si somos solidarios…

En estas reuniones el hablar sobre el VIH, el SIDA, la prevención
y como ayudar a otros, les vale un pedo…

No entiendo porque hablan del estigma, si cuando van a esas reuniones
... que hasta yo he ido…
Les tratan tan bien…

Pero uno no puede decirles nada, si uno trata de hacerles reflexionar sobre los resentimientos y el rencor que llevan dentro…
enseguidita salen a la defensiva:

- Me estas juzgando…
- Me estas estigmatizando…
- Me estas discriminado…

Hoy ellos han hecho una logia, ya no me invitan a sus fiestas ni a sus reuniones. Dicen que solo entre VIH positivos se entienden…

Si… somos hoy 15 amigos.
De los 15, solo yo no lo tengo el VIH…

- ¿Por qué no tengo VIH?

No me gusta compararme, pero he descubierto la respuesta…

Si no tengo el VIH…es porque yo…
“Sí me amo a mí mismo”.

¿Hombres que tienen Sexo con Hombres?

2011-09-13T21:39:00.000-05:00

Una de las informaciones más novedosas que recibí, a inicios del pasado Agosto, en el Taller Migración del VIH/SIDA -organizado por IMLAS Iniciativa de Medios Latinoamericanos sobre el SIDA e Instituto de la Américas en San Diego-, fue el hecho de que la incidencia de nuevas infecciones de VIH en Latinoamérica se dan en un grupo humano denominado hombres que tienen sexo con hombres. Proporción estadística que es una constante reflejada en todos los países de la región. También en el Ecuador con una prevalencia de infección del 19, 2%.

No necesariamente estamos hablando de hombres que se identifican a sí mismos como homosexuales o bisexuales. Abundó en el análisis de este tema el Dr. Fernando Ludeña, Director del Centro de Promoción de Salud de la Clínica Comunitaria Vista, en California. Mediante un prolijo estudio realizado en su clínica, Ludeña determinó que el 6.2% de los hombres heterosexuales encuestados mantenían también frecuentemente relaciones sexuales con hombres. A pesar de esto, ellos se siguen considerando 100% heterosexuales. Están casados o en unión libre con mujeres, tienen hijos; incluso se admiten conquistadores y mujeriegos.

Este minucioso estudio visibilizó una conducta de la que se habla poco, pero que se replica en toda la región Latinoamericana. El número de infecciones está creciendo en una población de la que no solo casi nada se sabe, sino de la que aparentemente tampoco queremos saber; pues nos suele resultar chocante información como ésta. ¿Por qué? Pues básicamente porque los hombres heterosexuales no tienen sexo con hombres. O por lo menos, eso pensamos desde nuestra concepción normativa heterosexista de la sexualidad humana.

¿Debería ser tan nuevo para nosotros los latinoamericanos este tema de hombres que tienen sexo con hombres? Regreso mi mirada a la literatura -mi terreno conocido y querido- y veo que en este campo hemos tenido desde hace años novelas que abordan este hecho. A bote pronto se me ocurren dos: “El lugar sin Límites” del chileno José Donoso, novela corta de 1967 que trata de Manuela; un homosexual que se viste de mujer (así lo describía Donoso) y trabaja en un burdel. La obra narra cómo Manuela es requerida sexualmente en forma constante por Pancho Vega, camionero rudo, machazo, casado y con una hija. A Pancho lo desborda una atracción obsesiva por Manuela, pero él no se considera a sí mismo homosexual. En “El Beso de la mujer Araña”, escrita en 1976 por Manuel Puig, argentino, se cuenta la historia de Valentín Arregui y Molina. Ellos comparten celda en la cárcel. Sufren la injusticia del mismo orden represivo, Valentín por disidente, Molina por homosexual. Entre los dos eventualmente se da una entrañable historia de amistad, amor y sexo; a pesar de que Valentín es -y nunca deja de ser- heterosexual.

De pronto es hora de ir más allá de los esquemas de conducta sexual normativa que manejamos como verdades absolutas y plantearnos que somos una sociedad diversa. Diversa también en lo sexual y mientras esto siga siendo un tabú, mientras en este tema siga campeando la desinformación, el prejuicio y el estigma; será más difícil encontrar soluciones para erradicar enfermedades como el VIH, por ejemplo. Pero sobretodo, seguiremos viéndonos a nosotros mismos como lo que tal vez no somos. Seguiremos etiquetándonos con rótulos –quizá innecesarios- como heterosexual, homosexual, bisexual.

¿Es indispensable que la identidad de un ser humano dependa de una variable como su orientación sexual? ¿No será posible que la sexualidad humana sea mutable, compleja, sin límites y no pueda ni deba ser encasillada por la atracción a uno u otro sexo?

Decía Gore Vidal en su libro Sexualmente Hablando, “No existe la persona homosexual o heterosexual. Existe la relación homosexual o heterosexual.” Tal vez vaya siendo hora de superar modelos de sexualidad hegemónica y abrirnos a diferentes posibilidades sin que esto signifique irremediablemente un angustioso cisma moral. Para llegar a esto -casi una utopía- ameritaría un mayor conocimiento de nosotros mismos desde datos reales. Seguro ese día podremos desterrar prejuicios y conseguir una sociedad menos discriminadora,más inclusiva y sana. Una sociedad más humana en el mejor sentido de esa palabra.

Por Silvia Buendía

DIFERENCIAS

2011-09-05T21:26:00.004-05:00

El Lucho Pérez dizque quiere hacerse cura,
suavito ha de entrar el cholo afeminado.

Mijito en cambio quiere ser ingeniero,
en la Católica esta;
mijito estudio en el Benalcázar,
el cholo en el Mejía.

El longo dizque escribe cuentos para
el "Metro Quito" ese...
Mijito en cambio escribe poemas...

¡Que fea gente! en Toctiuco vive;
enciama el longo corre en la "Ultimas"...
come tripa misqui
y es incha del Aucas..
Mijito es de la Liga...
trota en la Carolina
y come en los "chifas".

El longo marica ha querido hacerse cura
solo porque mijito le boto
para irse con un cubano bien alto y guapo.

AMIRA ACOSTA
61 años
Conocoto.

Este cartel esta de exhibición en la Parada "Los Sauces" de la Ecovia.

EL AMOR HOMOSEXUAL

2011-07-05T23:48:00.003-05:00

Para entender este tema, debemos ser honestos y reconocer lo que sucede en el medio que nos desenvolvemos.

He recorrido varios grupos o blogs de opinión sobre el tema. Encontrando que existe una gran dosis de objetivisar al amor homosexual, es decir, una gran parte creen amar, porque ven en el sexo el centro de la vida en común. Algunos van desde mantener una relación abierta sin celos, es decir, ambos viven una relación en común donde es permitido que ambos puedan tener su espacio para "divertirse" sexualmente con otras, aunque dicen amar entrañablemente a su pareja. A la vez, existen las parejas que "creen" en la fidelidad del uno y del otro, sin embargo, una buena parte mantienen sexo con otras personas además de su pareja, ocurre en ambas personas que supuestamente son fieles o una de ellas invariablemente es infiel, eso sí, lo hacen sin que su pareja se entere para mantener la relación. De ahí, existe un grupo minoritario, que son ciertamente fieles, mas basan su relación en la eficiencia de la sexualidad y el nivel de placer que se proporcionan entre sí.

En los casos mencionados, el centro de la relación es el objeto "sexo", para poder tener una idea del verdadero amor entre dos personas, tomemos el caso de lo que sucede en pocas parejas heterosexuales, que han logrado dejar que el objeto "sexo" sea el centro de su realción. Esta manifestación de amor se basa en las restricciones mutuas que se imponen cuando deciden dejar de lado la contracepción artificial, y empiezan a asegurarse mediente métodos naturales impedir quedar embarazada la mujer, es decir, el sexo en sí no se convierte en un objeto sino en una manifestación de sacrificio de espera y paciencia, para consumar su afecto carnal en los días que es poco probable que la mujer quede embarazada y contenrse en los días fértiles de la mujer. De esta manera existe un control sobre las pasiones carnales y esperar el momento apropiado para unirse carnalmente. De esta manera, lo que importa es la persona, no el sexo solamente.

Ahoar, ¿Cómo podemos reconocer en nuestra relación de pareja (homosexual) de que el verdadero amor está presente? Está precisamente en las mismas prácticas de las que tiene una pareja heterosexual, donde ambos ponen a la persona sobre sus deseos carnales. Quizás la mejor prueba personal es la moral de cada uno, permitirle al otro su propio espacio para disfrutar de su familia o amistades, y ambos reconocer en esa oportunidad si es más importante la falta de sexo durante la ausencia de su pareja, o si la persona (que es su pareja) está sobre el sexo o el deseo carnal.

La diferencia entre objetivizar el sexo entre parejas, o poner por encima a la pareja sobre los deseos carnales, nos dá la pauta de cuan perdurable puede ser una relación, sin importar si la pareja es heterosexual u homosexual. Si creemos que el centro de una relación de pareja es el sexo, es seguro que la relación será efímera, quizás uno, dos o tres años. Mientras que si nos aseguramos que ambos ponen como primordial a la presona sobre el mismo sexo, es seguro que la relación será estable por 10, 20 años o tal vez para siempre. Lo que todos deseamos en el fondo de nuestro corazón.

ALBERTO
jua195@hotmail.com

JUNIO, MES DE LA RESISTENCIA

2011-06-06T23:04:00.003-05:00

Algunos pensadores manifiestan que su nombre se da en honor a la Diosa JUNO, para la mitología romana era el equivalente a la Madre de todos los Dioses. Para nuestra era es una Fecha en la que se han dado situaciones de resistencia, cuestionamientos e incidencias políticas.

Situaciones que de alguna manera nos han permitido cuestionar a los poderes facticos, que intentan cada día regirnos basados en su norma machista, heterosexista, misógina y de un conservadurismo ideológico.

Todos estos cambios sistemáticos han tenido como referente y punto de partida las luchas sociales, luchas que han cuestionado los sistemas inquisidores, cuyo objetivo principal ha sido y será la dominación de unos sobre otros.

Junio significa para el Ecuador el inicio de la JERGA LIBERTARIA contra el Yugo Opresor de la Iglesia, y que a bien tuvo a iniciar un soñador como ALFARO hace 116 años (1895), JUNIO también nos obliga a no olvidar a los héroes y heroínas de 1959 compañer@s que dieron como ofrenda a la libertad, su vidas, acalladas por el solo hecho de cuestionar una “dictadora social” como la del ex socialcristiano CAMILO PONCE ENRÍQUEZ, en Junio del año 1969 también comienzan las revueltas en los EEUU, por los continuos maltratos hacia los miembros de la comunidad GLBT, permitiendo ser el punto de partida de los derechos de las poblaciones GLBT, alrededor del mundo entero.

Muchos países y Gobiernos han entendido lo importante que es para su imagen la reivindicación de los derechos de las minorías, tanto es así que sus constituciones han sufrido modificaciones, permitiendo de alguna manera una convivencia en mancomunidad de todos y todas.

Esto da inicio a diferentes formas de expresiones y manifestaciones, simbolizadas por Desfiles y Festivales alrededor del mundo, ubicando al 28 de Junio de cada año, la fecha en que las poblaciones GLBT alzan su voz. Procesos que en algunos países se viene desarrollando con normalidad desde la década de los 70, EEUU New York (1970) México DF ( 1979) Buenos Aires Argentina (1992) Saó Paulo Brasil (1996) La Habana Cuba (2008) Guayaquil Ecuador(2008).

Personas y personajes del mundo entero han abanderado estas luchas sociales, excelentes estadistas y a los mismos tiempos Humanistas comprometidos con la equidad, y personajes que no entrarían en este escrito, por lo que los dejaremos en un etc……

Este también nos recuerda que tenemos una lucha incluidacable para con un mal que nos ha perseguido ya por 30 años y que ha sido el causante de más de 30 millones de muertes alrededor del mundo, virus que un principio se trato de atribuírnoslo a los homosexuales, dando lugar a una estigmatización tenas para con nosotros, me refiero al tan conocido hoy en día VIH-SIDA.

Por lo que los invito amigos míos a no olvidar a JUNIO ni a los hechos suscitados en este mes, ya que es la única forma en la que podremos rendir homenaje a todos y todas los que sin importar las circunstancias desfavorables que tenían en su época le no dijeron ¡¡¡NO!!! a todo intento opresor, de acallar al pueblo.

Como es costumbre en mis escritos los dejo con una frase que me lleno de esperanza y fuerza.

“Oh, Juno, Señora, Alivia Nuestro Verano, No Nos Seas Ingrata,
Dejemos Atrás El Mayo Cristiano Y Empecemos Ya El Junio De La Verdadera Luz”

Econ. Carlos Isaias Alvarez Pacheco
Cel. 085704830

“Nada diferente ni especial, sino IGUALDAD ANTE LA LEY, punto,
ni una pizca más, ni una pizca menos.”

¡¡¡LOS NECESITAMOS AFUERA!!!

2011-06-06T01:57:00.001-05:00

Los necesitamos fuera del CLOSET.

Porque están sucediendo cosas realmente nuevas a nivel sexual y social en el país y el mundo y se las están perdiendo, y nos estamos perdiendo también NOSOTROS del aporte de Uds.

Yo se que el Closet (yo también estuve ahí) es un lugarcito cálido, hasta parece un refugio y hasta “algunitos” ya le han puesto hasta alfombra y aire acondicionado, porque se quieren quedar ahí cómoda y cobardemente. Pues no… ! LOS NECESITAMOS AFUERA!.

LOS NECESITAMOS AFUERA, porque de seguro se convertirán en mejores personas. Dejaran atrás el resentimiento de la auto negación, verán la vida con frontalidad y optimismo, serán más proactivos en su lenguaje y comportamiento y se harán de un círculo protector de verdaderos amigos y parientes.

Es que NO HAY NADA como mirar de frente y a los ojos a los seres que se ama, dar la vuelta y no tener que parar las orejas para saber lo que dicen de ti, no construir mentira sobre mentira que al final ni tu mismo sabes quien realmente eres, y lo peor que le puede pasar a un ser humano es avergonzarse de si mismo.

¡LOS NECESITAMOS AFUERA! Para que den testimonio que los GLBT no solo estamos (y sin menospreciar) en las peluquerías, en las cocinas o en los chismes de la tele, sino que también nos destacamos en las ingenierías, en el comercio, en la política etc. y etc.
¡AFUERA LOS NECESITAMOS! Porque eso ayuda a que la sociedad se forme un concepto real de los que somos (“si se esconden es porque se sienten culpables”), a que trabajen al 100% en sus capacidades intelectuales y emocionales (libres de chantajes, sin la doble vida),estoy seguro que además ,que detrás de la puerta de tu closet hay una o varias personas esperando que tu la abras para darte una mano y un abrazo, ese mismo que seguramente esta ahora resentido contigo ,porque no lo crees capaz de estar a la altura de las circunstancias, y le mientes sabiendo que él ya lo sabe.

Existimos testimonios vivientes de que no necesariamente el “mundo se derrumba” a nuestro alrededor al abrir el closet, no es la panacea pero te lo aseguro que el mundo se convierte en algo real y te saldrán fuerzas para luchar por la persona más importante que debería existir: TU MISMO.

Porque nadie ni nada merece que renunciemos a nuestra propia felicidad.
¿Te has dado cuenta amigo “enclaustrado “que en los últimos 10 años han sucedido para los GLBT en el mundo y también en nuestro país, mas y mejores cosas que en los ultimaos 100 años?

Con tu ayuda y visibilidad los cambios de aquí en más serán más rápidos y radicales.

Lo que ganaras abriendo TU CLOSET, como dice la publicidad de una tarjeta de crédito, “ NO TIENE PRECIO”,.

POR ESO LOS NECESITAMOS FUERA DEL CLOSET …¡YA!

Por Oscar Ugarte.
ugarteoscar@hotmail.com

VIVIENDO UNA MENTIRA

2011-05-05T20:58:00.002-05:00

Estuve casado por 16 años, tengo 5 hijos y 9 nietos. Supe que era gay desde que tenía 8 años.

A través de mi vida aprendí a vivir una mentira y mucha gente me ayudo a seguir mintiendo. Mi lideres religiosos me dijeron que si me casara y tenia sexo con una mujer, “esos sentimientos pecaminosos” se irían. Aparte mi familia, mi comunidad, y la gente de mi trabajo me preguntaban a cada rato -¿Cuanto te casas?
Todos en mí alrededor me presionaron para que siga viviendo esa mentira y esperaron a que yo siga viviendo aquella falacia.
Por eso, ¿qué hice?, ¿Fui cobarde o tan débil que no pude enfrentar la realidad?
- No, era imposible. Yo simple sucumbí ante tanta presión. Presión que nunca debiera haber estado allí. Presión que eventualmente casi destruye mi vida y a vida de mi esposa.
Presión que causo a ambos una gran cantidad de dolor que de otra manera hubiera sido esparcida.
¿Por qué es tan importante que cada persona viva su propia vida en vez de hacer lo que la mayoría piensa o dice lo que les hace sentir confortables?
Después de varias décadas de pensar en tal problema, yo llegue a la conclusión de que el resto de la gente no tienen derecho a sentirse confortable haciendo que otros se sientan inconfortables. Cada vez que pienso en complacer a alguien sin ser yo mismo, me menos valoro y eso no me hace ser un mejor ser humano.
La mujer con la que yo me case, era típicamente una mujer maravillosa. My esposa fue y es una mujer admirable. Yo todavía la amo aunque no creo que estuve enamorado de ella.
Espero que ustedes entiendan que cuando personas como nosotros se casa con una mujer, nosotros sentimos amor por ellas. La cantidad de amor dependerá de cuan fuertes sean en cuanto a nosotros mismos. A algunos de nosotros nos asusta la idea de casarse tratando de creer que así vamos a dejar de ser gay o tratando de auto engañarnos creyendo que somos bi sexuales.
En mi noche de bodas, mi esposa salió del baño con un provocativo negligee. Cuando la vi, mis ojos se abrieron con mucho temor por lo que iba a suceder. Ella se deslizo en la cama y se coloco junto a mi, después de algunos minutos dijo – “Pues bien, si vamos ha hacer esto, probablemente deberíamos comenzar…”
Yo estaba muy temeroso. Nunca había estado con una mujer antes. No tenia idea si iba a funcionar sexualmente con una chica. Creo que fue porque tenía 24 años, que todo el equipo funciono perfectamente y después de algunas caricias pudimos compartir nuestro placer sexual y físico los dos juntos.
Mientras el matrimonio transcurría, utilizaba todas las escusas posibles simplemente para no tener que llegar a la cama. Trabajaba mucho tiempo o trataba de mantenerme lo mas lejos de casa. No porque no quisiera mi esposa, sino que no me sentía bien durante el acto sexual, aunque estoy seguro que fui un buen esposo y un buen padre de familia. Hice todo lo que estuviera a mi alcance para que mi esposa y mis hijos tuvieran una vida feliz y confortable. Todo lo hacia muy bien excepto ir a la cama con mi esposa.
Una vez mi hija me pregunto - ¿Papi, si tu eras gay, como podías tener sexo con mi mama?- Una pregunta muy legitima de una joven curiosa.
Yo le conteste que cuando uno tiene un contacto carnal con una mujer, no importa si eres gay, el contacto con la piel, en varios casos hace que el pene tenga una erección, pero al momento de realizar el acto, yo tenia que cerrar mis ojos y pensar que estaba con Juan, Miguel, Javier o algún otro… y así mi erección se prolongaba mientras tenia sexo con mi esposa.
A mi me gusto ser un hombre de familia. Me gustaba la compañía de una mujer y la encontraba cada vez que llegaba a mi casa. Me gusto ayudar a mi esposa y mis hijos.
Ame el enseñar a mis hijos el como crecer sanamente, pero no supe como enseñar a mis hijos e hijas como tener sexo. Me divorcie cuando mi hija mayor tenía 14 años. Me hubiera gustado enseñarles algo sobre sexo, pero no les habría demostrado a ellos el como hacerlo.
Yo fue literalmente pillado teniendo sexo con un hombre en mi trabajo. Esto, como era de esperarse, causo una gran controversia. En el transcurso de 10 días, fui despedido de dos trabajos que tenía. Fue excomulgado de my Iglesia. Fui despojado de mi casa, y me esposa pidió la orden de restricción de ver a mis hijos, y tan solo luego los podía visitar si algún adulto estaba presente.
En esos momentos de desesperación, yo tome una pistola y la puse dentro de mi boca.
La única razón por la que no apreté el gatillo fue el pensar la gran cantidad de dolor que iba a causar a mis hijos.
Finalmente tuve que dejar el área donde mi familia vivía. Fue más bien por ayudarlos a ellos, que a mí. La gente en el barrio constantemente me hacia acuerdo de lo que ellos creía sobre mi cuando se referían a mi pasado… Tuve que dejar el lugar donde había vivido, y fue por 20 años, solo pude ver a mis hijos cuando me invitaban para sus matrimonios y podía abrazarlos y luego tenía que dejarlos.
Cuando tuve que dejar mi pueblo por primera vez. Mi ex esposa me llevo hacia el aeropuerto donde tenía que tomar un vuelo que me llevaría a otro estado donde viviría con mi hermano. Durante el viaje hacia el aeropuerto ella me pregunto:
- ¿No fui acaso suficiente mujer para ti?

Ella se estaba culpando así misma por algo que ella no tenía control

¿Cómo le puedes explicar a alguien con el cual tu has compartido tu vida e incluso la amas, el hecho de que fue lo más preciado que había tenido?
¿Cómo le puedes explicar a ella que hizo todo y más de lo que yo esperaba de ella?
¿Cómo le explicas a ella, que si yo hubiera sido un hombre heterosexual, hubiera sido con ella el hombre más feliz del mundo?

¿Cómo le explicas a ella, que aunque hubiera hecho todo el esfuerzo del mundo, yo estaba destinado a fallarle?
No era ella la culpable…. Yo era incapaz de ser el marido que ella esperaba.
¿Cómo le dices a tu familia que el haberte casado, haber tenido hijos y de haber caminado juntos no era el gran error de mi vida?
El gran error de mi vida y mi mayor fracaso fue el haber vivido una mentira tratando de complacer al resto y también sabía dentro de mi mente, que no importara cuanto lo trate, yo podría decirlo al resto, pero no a ellos, porque sabría que los iba a herir. Ellos tan solo se sentirían decepcionados y dentro de uno queda el tratar de entender el porque uno no puede ser un buen marido, y no pueda complacer al resto en cuanto a lo que esperan de uno.
Luego de saber que yo era gay…Mi madre me afirmó de una manera despectiva:
- Hubiera preferido que tuvieras cáncer o algo por el estilo - Desde allí yo pase muchas noches haciéndome la misma pregunta - ¿Por qué no tuve cáncer o algo que me mate?
Luego de pasar años en mi búsqueda interior, leyendo y orando… encontré algo que leí en la Biblia y me explicaba de una manera suave y hermosa cual era mi búsqueda…
- Yo soy el que soy”
Desde allí no quise seguir dándome falsas exclusas. Simplemente soy lo que soy.
Desde allí ya no trato de satisfacer a otros pensando en lo que a ellos les haga sentir confortable sobre mi. Tampoco hago cosas que me hagan sentir inconfortable a mi ni falto el respeto al resto. Solamente vivo mi vida. Nada más y nada menos.
Ahora dedico mi vida a ayudar a aquellos que se hacen lsa mismas preguntas. Sea que ellos sean todavía soleteros o quieran contraer matrimonio. Trato de que tengan claro los términos de lo que significa “realidad”. Es difícil… muchas veces la carretera termina en sufrimiento y dolor en vez de una separación amigable. Yo no pido a la gente que se separe. Simplemente trato de que entiendad de que ellos no son los culpables a causa de lo que una mal llamada “sociedad” ha hecho en nuestros corazones. Pero también trato de que entiendan que en los momentos actuales, si ya reconoces que eres un hombre gay, de nada te ayudara el casarte con tal de guardar las apariencias y seguir el modelo que una sociedad te impone. Eso tan solo te causara infelicidad, y a la final infelicidad a los que confiaron en ti. Si tu decides casarte a sabiendas de que eres gay a la final hay mucho sufrimiento para todos los que están a tu alrededor.
Las esposas no son las malas de la película. Ellas han hecho lo mejor. La falla no es de ellas. Es de nosotros por permitir estas circunstancias. Y admiro mucho lo que mi esposa hizo. Ella volvió armar las piezas del rompecabezas, entendió que ella no era la culpable.
Se valorizo mucho y ahora esta casada con un hombre que es mu bueno y yo me siento féliz por lo que le esta pasando a ella. Ella se merece lo mejor y yo también merezco seguir viviendo. Ya pague un precio caro de sufrimiento y dolor, el costo ya fue pagado.
Merezco vivir la vida que ahora la tengo…y doy gracias a la vida por eso.
Me acepte a mi mismo y soy feliz….
Al walles
awalles@msn.com

SOY UN ASESINO ( Versión en Español)

2011-04-29T19:09:00.002-05:00

Es realmente interesante. Yo vivo cerca de ti y tú casi nunca lo has notado. He pasado junto a ti, y te he dicho - “Hola”- pero igual, has sido indiferente conmigo. Algunas veces, yo juego futbol con tu hijo. Me admira que tú me dejes hacer eso. Tú no sabes lo que realmente yo hago.

Yo nunca realmente pensé en ser hacer daño a alguien. Yo siempre quise ser un profesor. Pero después que lo hice por primera vez… lo experimente y trate luego de apartarme, pero me fue muy difícil dejarlo, y después de todo, lo volví a hacer de nuevo.

De hecho, acabe disfrutando el acto… … ¡Fue excitante!

- ¿Porque lo hago?

- Simplemente porque me junte con otros que también lo hacen…

- ¿Como determino cual será mi próxima victima?

- Pues bien, desde que lo hago, también yo me volví en victima.
Y me siento afortunado de que hay personas que defienden en este juego a nombre de los “derechos”.

- ¡Oh!, No pretendo que esta ironía te ofenda…

Cada grupo tiene su ley atracción, y en el mío, todos lo hacemos.
Por eso, para mí, el hacerlo es como ir a un buffet y el mundo es el más grande buffet que he visto en donde todo lo que uno puede escoger se vuelve absolutamente maravilloso.

Pero no siempre hay lo que quiero. En los bufetes algunas veces encontraras pollo al horno en vez de pollo frito o jamón en vez de una suculenta parrillada. Es lo mismo con un adicto al sexo. Algunas veces, la persona que tú escoges no es exactamente lo que tú tenias en mente, tan solo lo haces por complacer tu apetito y saciar tu hambre.

Igual que en un buffet, yo analizo fríamente lo que puedo luego escoger.
Esta noche cenare “Carne”…El será un hombre musculoso. El pensara probablemente que es el mejor de su grupo, creerá falsamente que es él más fuerte, pensara bobamente que es atractivo.- ¡Que pena! No pudo cuidarse por si mismo - Me reiré dentro de mi cuando termine el acto.

Nadie puede pararme. Absolutamente nadie. Cuando yo decido a quién voy a escoger, lo hago. Y si alguien viene y me provoca para que lo hagamos…más fácil…

Las probabilidades del que estuvo conmigo son al menos del 98% de que después del acto tenga ya parte de mi muerte dentro de su cuerpo. Yo sé cuando te la pase… El otro 2% es tan solo suerte. Nada más ni nada menos.

Y ten la seguridad de que si yo te escojo entre todo este buffet de varios hombres, tu puedes apostar que probablemente morirás sin saber quien te lo hizo, o si realmente te llegas a dar cuenta cuando las señales te lleguen, sabrás quien te lo hizo. Pero igual…
no podrás hacer nada en contra mía… estarás acabado psicológicamente y tendrás unas depresiones tan fuertes… que me riere de ti ante tus amenazas….

Pues me aproximo al pedazo de apetitosa carne que he escogido. Tú eres actualmente el mejor trozo de carne…

Te miro, doy vueltas a tu alrededor. Eres al parecer la mejor selección en este buffet de hombres que hay en todo mi barrio. Por esta noche…Yo solo te quiero a ti…
quiero este trozo de carne, … te seduzco y te llevo conmigo. Mi vecino…

Te llevo a mi cuarto. Mi cama será el lugar donde decido realizar el acto.

Yo juego contigo por un considerable periodo de tiempo. Me pides que me proteja, pero te digo que no pasa nada… estoy sano…

Y luego de este periodo de exquisita tortura donde yo finjo entregarte mi cuerpo. Te acaricio y siento que tu respiración se vuelve profunda y excitante. Puedo ver tus pupilas como se dilatan y veo tu cara llena de placer.

Yo se como seducir a los hombres. Te muerdo… y te tengo como un fetiche.
En este momento de placer, tú no eres importante para mí. Tan solo complazco mi deseo. Lo hago y lo hago de nuevo, solo por mí. Solo por complacerme a mí.

Eso me enseñaron a mí, que pase lo que pase… tan solo disfrute mi sexualidad….

Una y otra vez, introduzco y lo saco…20 veces, 50 veces, 60 veces o más...
Lo importante es satisfacer mi necesidad de placer. Y luego cuando ya estoy listo, me vengo en dentro ti. Acabo como siempre… y salgo disparado… y tengo que protegerme. Tu atracción sexual se fue… La magia termino.

Tú quedas agotado, anonadado de tanta excitación que jamás la imaginaste sentir con otro hombre. Te quedas allí acostado…Siento placer indescriptible al ver como mi venganza se ha consumado. Te veo extasiado, como si tu mismo estuvieras muriendo…pero de tanto placer placer….

No te digo nada. Solo dentro de mí siento la satisfacción de que lo disfrute intensamente y no siento ningún tipo de remordimiento al saber lo que te hice. A mí también me lo hicieron. Mis amigos también lo hacen. Basta prender la tele, y veo como otros también lo hacen.
Matar es normal…

Mi hambre fue saciada… tan solo por ahora. Pero sé que mi apetito muy pronto se abrirá y necesitare volver a mi ritual muy pronto. Así soy yo. Así voy a morir.

Nadie me cambiara… Los de mi entorno también hacen lo mismo y me dicen que “No hay problema”, el otro es el culpable. Nosotros somos los “victimas” de esta sociedad que nos estigmatiza y discrimina.

Pasara otro día y mi hambre volverá. Otro maravilloso hombre será escogido entre esta grandiosa variedad que ofrece este buffet de carne que nunca acabará y es delicioso el probar y probar tanta carne.

¡Que pena!… no sé quien se irá a ser cargo de tu hijo cuando caigas enfermo…

Tantas veces me despreciaste…y mira lo que es la vida… caíste conmigo….

Soy un asesino….

Tengo VIH y no uso condón cuando tengo sexo.

Hmmmm… Eres delicioso….

Autor:
AL WALLES
awalles@msn.com

El autor de este artículo trabajo en la prisión de Utah en Estados Unidos, donde varios hombres fueron llevados a la cárcel por tener sexo sin condón a sabiendas que tenían VIH.

Este artículo fue inspirado por un prisionero que le declaro sus acciones e incluso las justifico tomando el papel de victima y estigmatizado aduciendo que si decía la verdad, le iban a discriminar en el aspecto de que nadie iba a querer tener sexo con él.
Últimamente en Ecuador se esta corriendo la enseñanza de que si una persona que es VIH positivo y tiene sexo sin condón con otra persona. El otro es el culpable, ya que según ellos,es “obligación de todo ser humano protegerse del VIH”, irrespetando inclusive creencias religiosas, aspectos personales y con este tipo de acciones ponen en riesgo la vida de otros.

Al pasar deliberadamente el VIH a otra persona, no se esta haciendo daño tan solo a uno, el VIH se transmite en progresión geométrica. Es decir, al transcurso de un año, aproximadamente 135 personas les habrá llegado el Virus.

El impartir este tipo de enseñanzas, no ayuda en nada en la prevención del VIH, más bien si personas inmaduras reciben estos mensajes, llegan a no tener ningún remordimiento al realizar este tipo de actos. Tal como lo he experimentado al hablar con varias personas que me han expresado sobre estos hechos.

Un derecho no se puede levantar violando otro derecho.

Irónicamente la gente que transmite este tipo de falsas enseñanzas son Pseudo líderes en VIH, que prácticamente ya han perdido lo que los seres humanos llamamos “conciencia” y se justifican en base a los derechos que tienen las Personas Viviendo con VIH, creando nuevos vocabularios que tan solo lo saben ellos, tomando el papel de Victimas, sintiéndose discriminados, victimizados y hasta satanizados cuando se les recalca sobre estos hechos.

Inclusive sínicamente llegan a decir que PAIS CANELA acusa a todos los PVVS en este tipo de reclamos.

Ojala que entiendan de nuevo la siguiente frase:

Un derecho no se puede levantar violando otro derecho.

NO SE PUEDE PREDICAR POR PARTE DE LIDERES EN VIH, DE QUE SI SON VIH POSITIVOS Y TIENEN SEXO SIN CONDON, EL OTRO ES EL CULPABLE, PORQUE SEGÙN ELLOS HAN SACADO UNA NUEVA LEY - TODOS DEBEMOS PROTEGERNOS DEL VIH.
- Esto lo unico que esta haciendo que algunas personas inmaduras sigan teniendo sexo sin condon, y hagan daño a otros seres. Cuando lo moral, seria que estas mismas personas que tanto han sido entrenadas en aspectos de prevención, incluso le enseñen al otro a JAMAS TENER SEXO SIN CONDON.

Luego no digan, que se les Estigmatiza, se les discrimina o se les Sataniza.

El hecho de que una persona a sabiendas de que es VIH positivo, tenga sea sexo anal o le practiquen sexo oral sin condon, simplemente esta agrediendo el derecho a la vida y salud del otro.

FRANCISCO GUAYASAMIN

COMPARTIENDO MI VERDAD

2011-04-01T22:33:00.002-05:00

Hoy es un día muy importante en mi vida porque me permito compartir mi verdad y quien soy con ustedes. Nunca es tarde para hacerlo.

Estoy muy feliz de este nuevo capítulo que comienzo en mi vida, pero confieso también que en algún momento sentí miedo e inseguridad. Pasé momentos de confusión y angustia, de sentirme vulnerable, escondiendo mi orientación sexual para que no me lastimen ni lastimar a mis seres queridos. Además, muchos amigos y familiares me aconsejaban que no hable de este tema en público porque es algo privado, que hay mucha maldad entre la gente y que podrían hacerme daño.

Ciertos medios de comunicación no muestran representaciones de las personas y vidas LGBT de forma justa, exacta o inclusivas. Antes de ser personas gays, lesbianas, bisexuales o transgénero, somos seres humanos con sueños, valores, ideales, miedos y desafíos como cualquiera.

Haber tomado la decisión de salir del closet y vivir una vida plena como soy, no ha sido un proceso de la noche a la mañana. Espero de corazón contribuir de alguna forma a que otras personas puedan vivir su verdad sin miedos ni traumas.

Este respeto y estas protecciones que pido para mí, los pido asimismo para todos. Se trata de nuestros vecinos, nuestros parientes, nuestros colegas, nuestros amigos que muchas veces son víctimas de burlas, despidos, discriminación, rechazo y hasta muerte por culpa de los prejuicios en los que nuestra sociedad cree sin cuestionarse.

En este momento tan feliz que estoy viviendo, he decidido soltar mis miedos y hablar sin tapujos. Haberme casado con la persona con la que comparto mi vida desde hace más de 5 años y poder formar una vida juntos es el verdadero sueño de cualquier pareja comprometida.

¿Cómo podría avergonzarme o negarme al amor que ilumina mi corazón todos los días?

Paz, luz e igualdad para todos,

Humberto Mata
hmata@tractopartes.com.ec

¿Religioso practicante o Intolerante Ideológico?

2011-03-12T22:44:00.001-05:00

El Ecuador a lo largo de su vida republicana a sufrido el azote de Gobernantes altamente comprometidos con la Iglesia, más que con el Pueblo, pudiendo mencionar a Presidentes como García Moreno y su carta de la Esclavitud, León Febres cordero y su famoso escuadrón de la muerte y ahora Rafael Correa con un hibrido llamado conservadurismos religioso y progresista.

Pero habría que identificar las razones por las que en estos momentos el Gobierno de Rafael Correa está dejando de ser uno de los estados con una de las constituciones mas incluyentes del mundo (ART3,10,11,16,66,67,70,83,96,156,215,275,276,340,341,363), en donde hasta a la naturaleza se le ha dado derechos (REGIMEN DEL BUEN VIVIR) para ubicarnos en un gobierno Intolerante, altamente moralista, dando la impresión que vamos en el camino de los países musulmanes donde el CORAM (BIBLILA EN EL CASO DE LOS CRISTIANOS) es su constitución.

1.- REGLAMENTO CONTROL A CENTROS DE RECUPERACION A PERSONAS CON ADICCION, me refiero al art. 9 de dicho reglamento donde se autoriza a tratar y curar supuestos trastornos de identidad u orientación sexual primaria lo que contradice expresamente el art. 11 numeral 2 de la constitución vigente, tratando de hacer ver a la homosexualidad como una patología tratable y curable lo que contradice al DSM 3 (Manual de Diagnósticos y Estadísticos de los Trastornos Mentales.)Máximo órgano en el tema Salud Mental Mundial.

2.- LEY DE EDUCACION INTERCULTURAL, ley donde se pretendía impartir religión y moral específicamente en el art. 12 de dicha ley, mismo artículo presentado por el Asambleísta Rolando Pachana (miembro confeso del OPUS DEI) y respaldado por Alexis Mera y Rafael Correa, dando gracias este tema no tuvo acogida por la Asamblea.

3.-DECLARACIONES A MEDIOS DE COMUNICACIÓN, tanto nacionales como internacionales (RADIO FRANCIA INTERNACIONAL Y EL PERIODICO ESTATAL EL CIUDADANO) donde el Presidente de los 14 millones de ecuatorianos declaro su intolerancia hacia el derecho de las mujeres sobre su cuerpo (CANON CORPORAL) y el derechos de las poblaciones glbt (GAY, LESBIANAS, BISEXUALES Y TRANS) al matrimonio civil, todo esto basado en el YO CREO o la BIBLIA DICE.

http://www.espanol.rfi.fr/americas/20110109-rafael-correa-en-ecuador-hay-criminales-que-quieren-recuperar-el-poder (ver pregunta 19 y 20)

http://www.elciudadano.gov.ec/index.php?option=com_content&view=article&id=22090%3Asi-no-reformamos-la-justicia-no-habra-futuro-para-el-pais&catid=40%3Aactualidad&Itemid=63( ver pregunta 9)

Parece ser que la lógica religiosa del presidente esta bástate acorde con las políticas de ciertos Intolerantes como Berlusconi presidente de Italia así como en su momentos fueron las UMAP (Unidades Militares de Apoyo a la Producción) que tenían como objeto la persecución a homosexuales en Cuba o en Arabia Saudita donde aunque no esté enmarcado en su código penal se utiliza la SHARIA ley islámica que permite la pena de muerte a homosexuales.

El presidente Correa debería seguir el ejemplo de mandatarios de centro Izquierda latinoamericana donde se mezclan no solo valores y condiciones culturales sino también sociales, dando gusto escuchar a el ex presidente de Brasil Lula da Silva hombre de Izquierda que llevo a su país a convertirse en la octava economía del mundo y ejemplo a la Población GLBT a nivel mundial o la Presidenta de Argentina Cristina Fernández cuando se le pregunta sobre el matrimonio homosexual (http://www.youtube.com/watch?v=Sq3i8eGdUac), así como a el presidente Mujica de Uruguay país pionero en reconocer derechos a las minorías sexuales.

En su momento se pensó que Ecuador ya había superado dichos complejos religiosos, mucho más con un presidente de Izquierda llamado por el mismo como progresista pero daría la impresión que todos los cambios que se dieron dentro de ese bancada política a favor de los discriminados, menos favorecidos y poblaciones vulnerables fue hecho por los que hoy en día han dejado dicha bancada política, llamados por el TRAIDORES.

No me queda otra que recomendarle al presidente leer estas dos frases de hombres de Izquierda que supieron ver lo peligroso que es la mezcla hibrida de religión y estado.

Heinrich Heine 1840, “Bienvenida sea una religión que derrama en el amaro cáliz de la sufriente especie humana algunas dulces, soporíferas gotas de opio espiritual, algunas gotas de amor, esperanza y creencia”

Marx y Federico Engels 1846, Critica a la Ideología Alemana de esa época “Y, mientras los franceses (BRASIL) y los ingleses (ARGENTINA) se aferran, por lo menos, a la ilusión política, que es ciertamente la más cercana a la realidad. Los alemanes (ECUADOR) se mueven en la esfera del -espíritu puro- y hacen de la ilusión religiosa la fuerza motriz de la historia…. “

Elaborado por.

Econ. Carlos Isaías Álvarez Pacheco
Cel. 085704830

MISOGINIA FEMENINA

2011-02-18T12:36:00.003-05:00

Ayer una joven, en la privacidad de la Familia, quemó en la hoguera moralista a su madre… un acto cotidiano y político

Otra historia más de vidas mínimas. No dará qué hablar, pues no hay femicidio, ni denuncia de VIF, sólo misoginia femenina, odio entre mujeres. Quizás cuántas mujeres estaban pasando por algo similar en ese momento en nuestros territorios (y no sólo…)…

COMO ALIEN

En Abya Yala, el acoso a mujeres semidesnudas en la tele es un chiste que no presenta a los ojos de casi nadie transgresión o humillación. Ser agresor de mujeres no impide lugares de poder en el fútbol o el gobierno, denunciar violencia del novio es un chiste farandulero, dejar hijos ilegítimos regados por el mundo siendo famoso como Don Francisco o siendo un tipo anónimo, da –casi- lo mismo, no pagar pensiones alimenticias, violar y matar a mujeres y niñas, es posible para hombres ricos como para hombres pobres... En un territorio así el odio misógino entre mujeres es la consecuencia natural del despojo de nuestro cuerpo y nuestra memoria y por eso late dentro de la razón femenina como el Alien que la teniente Ripley nunca quiso parir, que habría abortado, y que le fue implantado sin el más mínimo goce –una violación-, y a la larga, puede aniquilarla.

Es un engendro que asume a priori que las rebeldías o el dolor, el cansancio, las necesidades de las mujeres son una perfomance femenina, teatro victimista-feminista, “pura manipulación”. Igualmente, alguna vez, si parecemos víctima, nos regala una mirada fríamente lejana. Y aunque como víctimas, tal vez no nos fustigue frontalmente, sí nos desautoriza: “¡Tontas!”, “¡Para qué aguantan!”, “¡Les gusta!”, “¡Se lo buscaron!”, “¡Ellas tienen la culpa!”, “¡Majaderas!”, “¡Usan el embarazo para que les den el asiento!”, “¡Se aprovechan de la wawa y del postnatal!”, “¡Se hacen las víctimas!”... Puede ser un engendro masculino o femenino.

NO PARECERSE A LAS DEMÁS

Cuando es femenino, el Alien, en general, es una buena esclava y siempre se coloca de ejemplo, porque es así, pretensiosa: “¡Yo jamás haría eso!”, “¡Yo no me dejo!”, “¡Yo no ando lloriqueando ni dando lástima!”, “¡Yo he salido sola adelante!”. También es una jueza de todas las demás: “¡Indecente!”, “¡Arrastrada!”, “¡Indigna!”.

Algunas envidian mucho que la mujer engañada tenga algún favor social, que la golpeada, la sometida humilde, cabeza gacha, tenga, a veces, un hombro en el que llorar. Y es que la Alien tiene la garganta y el alma destrozadas de tanto aguantarse llantos de mujer para no parecerse a las demás… ¡Ah!, pero que no se les ocurra a las víctimas parar de sufrir, buscarse un amante, devolver el golpe, defenderse, liberarse, pararse en la hilacha, levantar cabeza, alzar la mirada y sostenerla, porque la buena esclava, las destripará. Será la primera que señale que esa -que ya se niega a ser víctima-es una golfa, una puta, una manipuladora, una indecente, una autoritaria, una que le pega al marido… Cómo víctimas nos tolera, como rebelde nos detesta.

BOLSA DE GATAS

Cualquier mujer desvictimizada, una feminista radical, una chica soberbia, una mujer que rompe el matrimonio, una lesbiana que se asume, una mujer erotizada con su cuerpo y otros cuerpos, es odiada y engullida a mordiscos por un Alien femenino. Ella cree -fiel al Malleus Malleficarum- que además de ella, existen dos tipos de mujeres: la bonita, seductora y bruja, y la fea, marimacha y bruja. Todas brujas que merecen ser encerradas en una bolsa de gatas para terminar siendo quemadas en la hoguera. El punto es que a ella, a la Alien, hay otra Alien que la mete en la misma bolsa…

Y ahí nos encontramos todas, gatas encerradas. Nos defendemos, fieras, del dolor que nos provocan las uñas que sacan las demás en su desesperación de vivir atrapadas en la oscuridad de una bolsa inquisitoria. Muchas horrorosas veces, unas y otras nos aniquilamos, denigramos, burlamos, destripamos… A veces, es tan sórdido como que además en esa gesta, hay quienes intentan ganarse el favor de algún santo varón que puede que les rescate de la bolsa y les ponga en la gerencia, en el gobierno o en la dirección del partido. También puede que les cuente entre sus súbditas cual profeta de Peñalolén* (pero más intelectual) en un movimiento social por ejemplo. Porque la mirada complaciente de cualquier varón –o en su defecto de una varona-, nos legitimará más que la palabra, la razón, el beso, el abrazo, el afecto o el amor de otra mujer cualquiera.

FEMINISMO SIN MUJERES

Por eso jamás falta la buena esclava que defiende a los hombres cuando algunas feministas discuten la “nueva masculinidad”, la masculinidad o el género en una reunión de organizaciones sociales, como pasó hace poco en un Seminario sobre Sexualidad. Y esa buena esclava nos acusa de “divisionistas”, “sectarias”, “esencialistas y biologicistas”, cuando nos negamos a la competencia de sufrimientos en que el patriarcado y el género son descritos como un sistema en que hombres y mujeres sufren igualito. Ni un privilegio, ni una responsabilidad, ninguna desigualdad de poderes, nada de control y dominio de los machos sobre las mujeres… Y entonces, la equidad de género es exhortada como mandamiento cristiano –que es en lo que se ha convertido la experticie de género-: ¡Cómo pueden ser tan sectarias estas feministas, que no dejan entrar a los hombres al feminismo! ¡Cómo, en vez de estarlos esperando con los brazos abiertos y felicitarlos en sus afanes de nueva masculinidad, nos atrevemos a preguntar: ¿Qué masculinidad? ¿Qué feminismo?
Algunos hombres –no todos los que están en trabajo con hombres- hace unos meses en la Universidad de Chile y en la Universidad Arcis (Santiago de $hile), bajo en nombre de “2° circuito de disidencia sexual”, ya habían hecho un amago de respuesta: “Feminismo sin mujeres”… Sacándonos los ojos, el útero, los ovarios, las tetas, el clítoris, los sabores, los deseos, las opresiones, las resistencias, las rebeldías propias de nuestra memoria corporal, histórica, social y política. El despojo masculino de un cuerpo vivido de mujeres. Un despojo que tiene consecuencias cotidianas y políticas, misóginas. (Y los que no apoyan el despojo, ¿qué dicen?...).

ABORTAR LA MISOGINIA

Mujeres que niegan a otras, que las borran de la historia y de su historia, que se autoconvencen de que su madre nunca trabajó, ni las cuidó, ni se esforzó por ellas, que suelen pensar que la infidelidad de una esposa es traición a las hijas. Hijas que se colocan el traje del agresor. Madres celosas que compiten con sus hijas. Vecinas y compañeras envidiosas de la más vistosa. Lesbofóbicas aterradas de su propio erotismo. Militantes asegurando que el feminismo traiciona a la clase, otras negando el feminismo “porque ya está contenido en el anarquismo”, insurreccionalistas que liberarían de la cárcel a los femicidas frustrados. Otras con una distancia vanidosa de cualquier afirmación de mujeres y sin embargo tragando todo discurso masculino.

Mujeres que aceptan que les enseñen marxismo o anarquismo, pero que si les hablan de feminismo, lo consideran materia aprobada, o lo desprestigian diciendo que no son feministas porque les encantan los hombres, que no son feministas porque son amplias, que la lucha es una sola y un largo etcétera … Es el Alien femenino gestado por la violencia patriarcal –simbólica o concreta, práctica o intelectual-, surgiendo como Atenea de la cabeza de su padre. La buena esclava suele creer que es la paridora de esas ideas misóginas, pero es un autoengaño, en realidad las engendran los patriarcas y ella es sólo un receptáculo y transmisor. Está preñada y requiere un aborto.

La buena esclava nos saca los ojos, a veces sin ninguna conciencia de que lo hace, otras con regocijo.

Todo los ejemplos son aplicables a hombres machistas, sí, lo horrible es que también puedan serlo a mujeres que viven en un desclasamiento igual al del pobretón arribista y al del indígena racista. Ayer una joven quemó en la hoguera a su madre… un acto cotidiano y muy político…

AUTORA:

Victoria Aldunate Morales - La Haine
Feminista autónoma

La Haine * Personaje de la realidad $hilena que tiene varias esposas y hace poco fue denunciado por algunas de las mujeres que conviven con él por violencia. De cuando en cuando los noticieros lo muestran como un caso extraño. Ellas hace algunos años decían que lo seguían como a un maestro y por eso querían ser sus esposas.

FABRICIO CORREA Y SU "TRAUMA ROSA"

2011-02-10T19:06:00.001-05:00

Fabricio y su “TRAUMA ROSA”.

Fabrico Correa en su limitadísimo dominio de los conceptos (excepto los económicos, por supuesto), y su desesperada justificación a su permanente avaricia ,trata de desacreditar a sus oponentes como HOMOSEXUALES, que según él, nuestra sociedad interpreta como cobardes, estúpidos y superficiales ,por eso lo de la “calificación” de “ROSA”, en sus repetitivos discursos .,que deberían ser penalizados por la ley, ya que incitan a la violencia y discriminación de mas medio millón de personas en este país silenciosas y temerosas de salir de su “closet” precisamente por declaraciones y personajes nefastos como Fabricio Correa y compañía.

Creo que a estas alturas de la comunicación y la evolución sexual y cultural, no es necesario afirmar que los homosexuales no solo que NO SOMOS, todo eso que sugiere Correa , sino que a través de la historia nos hemos destacado como grandes intelectuales y artistas: Platón, Leonardo Da Vinci, Mozart, Shakespeare, Humboldt, Gabriela Mistral, Alejandro Magno , Pedro Almodóvar y un etcétera de muchas páginas.

La única explicación probable, estaría entre la ciencia y la experiencia: Fabricio tiene una fijación homosexual.

1.- Porque es un homosexual reprimido

2.-Ha tenido o tiene una experiencia homosexual inconfesable muy atormentada. o Y/O

3.- Sus fundamentalismos religiosos no lo dejan ponerse acorde con los pensamientos y conceptos del presente siglo.

OSCAR UGARTE
ugarteoscar@hotmail.com

SOLO CUANDO ESTOY BORRACHO TENGO SEXO SIN CONDON

2011-02-01T21:54:00.003-05:00

Dra.
AMIRA HERDOIZA
Corporación Kimirina

He preferido responderle este año a su carta sobre las disculpas sobre un comunicado que por error envió al Grupo País Canela pero que pedía que se impidan que mis mensajes sean vistos por la Red Hispana de PVVS.

Mi misiva va a ser un poco extensa en este aspecto para usted tenga una idea de lo que yo experimento con un medio de comunicación que llega diariamente a cientos de personas no solo en Ecuador, sino alrededor del mundo. Lo cual me hace tener un contacto con la gente y aprender de ellas y e n este aspecto nunca acabare de aprender.

El fin estos últimos mensajes han sido concientizar a la gente y advertir sobre lo que esta pasando. Más veo que algunas organizaciones en VIH SIDA en Ecuador no están claras ni en cuanto a derechos peor a las obligaciones que tienen los PVVS .

El hecho de pedir que se impida distribuir mis mensajes a la Red Hispana de PVVS es impedir mi derecho a la libertad de expresión que tanto promulgan las organizaciones en VIH SIDA.

Mientras que en PAIS CANELA, a pesar de estar en desacuerdo en muchas cosas que las Fundaciones y ONGs hacen, he promovido la información que emiten, incluso la de Kimirina. Siempre he sido incluyente, jamás he sido excluyente, al menos que sea por causas de “falta de respeto”.

Este acto de tratar de impedir que una información que es real y que cuestiona los trabajos que están haciendo ciertas organizaciones mediante experiencias vivenciales en este ultimo año, es como querer tapar el Sol con un dedo. Tal como lo dijo uno de los lectores de este mensaje - Es un secreto a voces que varios PVVS que son líderes o interlocutores mantienen practicas de riesgo.

Personalmente veo que en cuanto al tema del VIH SIDA en Ecuador se anteponen
las creencias y conveniencias personales o institucionales a los principios básicos del convivir humano, que es lograr un bien común para evitar que más gente siga contrayendo el virus, y que los que lo tienen, no lo sigan transmitiendo. Este principio es simplemente es
“el amor y respeto a la vida”.

Desde 1997 vengo trabajando como voluntario tanto en el activismo GLBT como en la prevención del VIH SIDA, sien recibir ningún tipo de financiamiento para este propósito y deseo mantenerme así, ya que por experiencia, veo como se desvirtúa en su gran mayoría el activismo cuando la gente o las instituciones empiezan a recibir dinero. El valor de la vida en gran parte de estos casos ya no importa, lo que importa es el beneficio personal o el de la institución.

En el campo del VIH SIDA he visto al pasar de los años, como se desvían fondos. Como se presentan estadísticas falsas, informes irreales, como se tergiversa la información, como se pelean entre organizaciones tan solo por conseguir dinero, pero no he visto a casi a ninguno de los lideres de estas organizaciones en ningún hospital, o viviendo el dolor que sienten varios pacientes con VIH, incluso he visto como a varios miembros de la tan resaltada “comunidad GLBT” cuando tienen SIDA, prácticamente mueren abandonados.

En el año 2007 y 2008 tuve la oportunidad de trabajar haciendo encuestas tanto para La Universidad San Francisco de Quito y como para Kimirina. Esa experiencia para mi fue como que me dieran un chirlazo para que reaccione. Cuando uno tiene contacto directo con la gente, todo lo que uno aprendió sobre el VIH, sobre sexualidad, sobre activismo en talleres, prácticamente queda en la nada, porque se da cuenta que la realidad es diferente. La gran mayoría de hombres tiene prácticas de riesgo y no sabe sobre el tema de prevención. En los hombres que tienen sexo con hombres ni siquiera saben cual es su orientación sexual.

El resultado de las estadísticas fue que el 97% de hombres que tienen sexo con hombres en su casa no lo saben sobre su orientación sexual. Por lo tanto el hecho de hacer folletos hablando sobre el tema, cuando se les reparte, los HSH, los botan.

Eso les informe a Kimirina en el Proyecto que iba a realizar con ustedes para enfocar en la prevención en los sitios gay de Quito donde Hombres van a tener sexo con hombres, donde hasta la actualidad “no existe ningún tipo de prevención”.

Al final, todo el proyecto inicial cambio cuando me presentaron unos divisores de hojas, donde se hablaba vagamente sobre el tema, con mensajes que para nada concientizan a la población HSH. Que ese no fue el proyecto propuesto. Es decir, toda la investigación y los resultados que servían para tomar nuevas acciones, quedaron en “cero”. Y de un proyecto que unos ocho mil dolares se debìan invertir en prevencion en los sitios donde hombres que tienen sexo con otros hombres, tienen practicas de riesgo... a mi se me presentaron dos cajas con separadores de paginas con mensajes absurdos, que ha sabiendas que la gente los iba a botar, no los hacepte... Firme los documentos como que yo hubiera recibido por esas cajas... ocho mil dolares, que no se a donde se fueron...( Las cajas que me presentaron , el valor no superaba los $ 200 en cuanto a impresion) ESO SE LLAMA CORRUPCION.

Yo incluso he repartido folletos de varias organizaciones en sitios gay, donde generalmente las fundaciones van y los dejan para que la gente los tome. Ni siquiera se comiden en darlos de persona a persona y hablar sobre el tema. La gente no los lee. El resultado es tanto dinero botado a la basura

En los estudio que se presento a Kimirina, se les informo que el 100% de hombres que tenia sexo con hombres, y además con amantes o trabajadoras sexuales. “No utilizaba preservativos al tener relaciones sexuales con su cónyuge. Incluso el 100% de hombres gays que tienen parejas hombres, aseveraba no utilizar condón con sus parejas, convencidos con una falsa idea de que sus convivientes o parejas les son fieles. Y era anecdótico, muchas veces me tocaba entrevistar a hombres que tenían pareja masculina, que aseveraban que sus parejas les eran fieles y que por eso con ellos tenían sexo sin condón, y el uno estaba en un sauna, y al otro me lo encontraba en otro sauna.

Cuando les propuse que ante esto deberían hacer una campaña en las cuales las parejas concientizen el uso del preservativo a sus parejas, sobre todo en las mujeres. Una mujer que trabajaba en Kimirina me respondió – Esto no se puede. Nuestros maridos nos pueden agredir….

El resultado. Sacaron una campaña al revés “Una vez que estés embarazada, hazte la prueba del VIH”. Y ahora gran parte de amas de casa están obteniendo el virus. Y parejas estables de gays, ahora son VIH positivos.

Me ha impresionado ver en una revista de EQUIDAD, donde se dice: Que una persona viviendo con VIH tiene que ver el momento en que le cuente o no le cuente a su pareja que es VIH positivo.

Cuando a nivel mundial se recalca que es obligación que un PVVS diga sobre su estatus tanto a su pareja sentimental si la tiene, y también a todas sus parejas sexuales y así evitar poner en riesgo la vida de la otra persona. Incluso me llego una información de Estados Unidos donde se considera un ACTO DE ABUSO SEXUAL, el no decir que una persona es VIH positivo a su pareja o parejas sexuales. Pero aquí tan solo recalca que “Es deber de cada uno protegernos del VIH” y no se recalca las Obligaciones que tienen los PVVS.

En el año 2007, La Universidad San Francisco De Quito cito a las organizaciones en VIH para darles los resultados de la investigación. Pero las Organizaciones aduciendo que lo saben todo, no quisieron escuchar porque los resultados cuestionaban sus trabajos en el que aducen que son eficaces en la prevención del VIH, y Equidad incluso negó conocer a País Canela.

Lo que no quisieron escuchar es porque los Hombres que tienen Sexo con Hombres siguen siendo un grupo vulnerable:

- La calidad de condones que se utiliza para relaciones vaginales, no es la misma que la que se utiliza para relaciones anales. Es por eso que a nivel mundial y sobre todo en países desarrollados se hace campañas fuertes para que los HSH utilicen el preservativos extra strong. ( Extra fuertes). Incluso se dio una demostración de cómo saber si los preservativos son buenos. Pero ninguna organización estuvo presente.

- La gran mayoría de gays desconoce el uso de lubricantes. Poniendo como lubricante la saliva, que también transmite cierto tipo de enfermedades y hasta ahora veo que en los saunas y videos llevan vaselina.

- En los saunas llevan los condones a los cuartos calientes, donde el condón al calentarse pierde su contextura y al tener relaciones sexuales en el mismo sauna o turco, el preservativo se rompe.

- Que a través del sexo oral si se transmiten Infecciones de Transmisión Sexual.

- Que un PVVS tiene que utilizar condón inclusive para el sexo oral, debido a que puede seguir transmitiendo otro tipo de infecciones como el Herpes, que en ellos al estar tomando antirretrovirales, se vuelven asintomáticos.

- Que no acaben en la boca, porque si hay llagas, se puede transmitir el VIH.
Que no acaben en la cara cerca de los ojos, si el semen entra al ojo, también hay peligro.

- Que la gran mayoría de HSN no esta consiente sobre el tema del VIH.

Y este tema luego tratamos con Kimirina, cuando íbamos a realizar el proyecto para prevención del VIH en los sitios gays sobre todo en Saunas y Videos donde a diario alguien es infectado.

Pero a la final, el dinero fue desviado a “divisores de hojas” con mensajes que son dignos de lanzarlos a la basura.

El año pasado 2010 se repartieron condones con un latex endeble, que se rompía.
Las quejas a País Canela fueron diarias. Se advirtió a Equidad sobre este tema.
Pero los expertos en VIH, no sabían sobre calidad de condones.
Y se repartieron miles. En un video del sur de Quito, me informaron que de cada 10condones, 4 se rompían. (¿Cuánta gente se infecto gracias a estos preservativos?)

Al pedir que no se repartan este tipo de preservativos, recibí negativas y hasta respuestas tontas, como la de Freddy Lobato que al reclamarle que no reparta este tipo de preservativos en su Sauna Polo me dijo – A mi no se me rompen. – Confundiendo que los preservativos X STrong son para practicas de fist ****ing. Y en Equidad, adujeron que se rompen porque los gays no saben como utilizarlos. Así no sepan como utilizarlos, un buen preservativo en relaciones anales no se rompe.

Y lo peor fue al hablar con Santiago Jaramillo, Presidente de la Coalición de Personas Viviendo con VIH SIDA en Ecuador, que sabia de este caso pero me dijo – Que era mejor no alarmar a la Población. Es decir, advertir que no usen este tipo de condones, era alarmar. Mientras que lo que hacíamos con PAIS CANELA, era prevenir. Y para colmo aseveró que una Persona Viviendo con VIH SIDA, si tiene carga viral baja, puede tener sexo sin condón. ¿ Si así esta la cabeza de esta organización, como estarán el resto?

Un interlocutor de la Coalición repartió esta enseñanza a sus
amigos PVVS, fomentando la práctica de sexo sin condón si tienen la carga viral baja.

Y esto se extendió por todo el Ecuador. ( Basta ir a las fiestas nudistas que organizan en los videos de Quito y ver como PVVS tienen sexo sin preservativo). Ahora incluso esta de moda en los saunas y videos poner películas donde practican “Bareback”, sexo a pelo – Sin condón. En pocas palabras, la esta práctica se volvió a poner “de moda” gracias a la incitación que reciben al ver estas películas.

Hace un mes un señor me llamo sumamente entristecido y angustiado. Hablo con migo como hora y media. Fue al Sauna que Freddy Lobato es dueño. Tuvo una relación con un joven. Al terminar la relación, se dio cuenta que el condón se había roto y este joven había terminado dentro de él. El asustado le pregunto al que lo penetro si era VIH positivo. El cual el lo negó. Luego le pidió al joven su teléfono, porque este tenía actitud sospechosa y luego de darle su número telefónico, salió disparado del sauna y desapareció.

El lo llamó y no era su celular. En noviembre detectaron a este hombre que es VIH positivo. Este señor es casado y tiene hijos, y no sabe como enfrentar su problema. Eso es un golpe duro a su familia. El tiene VIH porque se rompió un condón distribuido con el aval de ustedes y el Ministerio de Salud Pública del Ecuador.

Y a mi sínicamente Equidad me recalca el porque la gente no les reclaman a ellos. Es tan simple. Si el 97% de Hombres que tienen sexo con hombres en su casa no lo saben. Que sacan reclamando, si lo que menos quieren es que se sepa que son homosexuales. Y si no hicieron caso a demandas que vinieron a través de un medio de comunicación, peor van a ser caso a un individuo. Prácticamente este error, esta costando muchas vidas.

En pocas palabras, de que sirve tanta lucha contra el VIH SIDA, si ustedes mismo como organizaciones reparten condones de mala calidad, no están actualizados en el tema, no hay ningún tipo de prevención ni concientización sobre VIH SIDA en los sitios gays y además emiten criterios falsos como:

- El que una PVVS no tiene que avisar a sus parejas sobre su status de VIH positivo.

- Que si un PVVS tiene carga viral baja, puede tener sexo sin condón.

- Que el tener Sida es Psicológico.

- Que ahora no hay problema, el gobierno te paga todo.

- Que es mejor tener VIH SIDA que cáncer.

- Que no pasa nada….

¡Que suprema irresponsabilidad!

Y NO ESTAMOS HABLANDO DE ESTIGMA.

Personalmente defenderé y ayudare en lo que pueda a los PVVS, pero para todos los que hemos trabajado en la prevención del VIH SIDA es un insulto a nuestro esfuerzo y una falta de respeto a la misma vida, que sean los mismos PVVS, que actualmente con el pretexto de que el gobierno paga todo y con las malas enseñanzas que han recibido, tengan una total inconsciencia sobre las consecuencias de traspasar el VIH a otros, sin comprender la diferencia que existe entre el bien y el mal. Siendo lo peor que estos PVVS son líderes, representantes, interlocutores de Organizaciones que defienden sus derechos y ver como entre ellos mismos se socapan.

Así como en sus campañas se pusieron como premisa reducir el machismo, se olvidaron que en el ambiente gay existe una profunda homofobia interiorizada que hace que el mismo gay no se valore, ni se estime así mismo debido a una fuerte agresión que recibe a través de los medios de comunicación, de conocidos, de familiares, etc. Y esta se vuelca en contra del mismo gay.

En mi experiencia personal, y por más que traten de negarlo, no conozco a ningún gay que no tenga “un trauma” . Nos olvidamos que hay que rescatar la parte humana y analizar el porque el VIH se esta extendiendo en el ambiente gay ecuatoriano. Y lo peor que se haya llegado a niveles donde a la gente ya no le interesa. si se infecta o infecta el virus a otros.

Ruego a Dios que ojala ustedes puedan trabajar en este aspecto. En vez de invertir tanto dinero en folletos que no sirven, traten la homofobia interiorizada que es el peor cáncer que tiene la mal llamada comunidad GLBT. El rato que dejemos de ser homofóbicos, seremos por fin comunidad.

Una muestra de esa homofobia es el escuchar a gays que son VIH positivos que me dicen:
– Tal como a mí me contagiaron, así voy a contagiar. – O ver como
gays tanto de la nueva generación, como maduros han perdido la noción del valor de la vida. Algunos incluso contraen el VIH como una manera de auto suicidio. Otros lo hacen para así recién aprender a valorar la vida y sentirse protegidos , pero lo más terrorífico es ver como a otros ya no les importa el daño que estén haciendo a otros seres humanos, y lastimosamente ciertas ONGs que defienden los derechos de las PVVS , que son manejadas por gays, los saben. Y eso es lo más desastroso. Que se han vuelto los máximos alcahuetes de estos PVVS que prácticamente están
matando. Han perdido la sensibilidad del dolor del ser humano, pero no han perdido las ganas de seguir viajando, asistiendo a las conferencias, a los talleres, ir de shopping a los mejores Malls, a los coffe breaks, en las peleas por conseguir financiamiento para seguir en el mismo circulo de hace varios años atrás, mientras que la población se sigue infectando.

Varios PVVS del extranjero que han venido a Quito, se han quedado absortos al ver los comportamientos de riesgo que hay aquí en todo sitio gay. No hay nada de prevención. Sobre todo los dueños son los más inconscientes en el tema.

Yo personalmente no asisto a bares ni discos gays, porque tal como hablábamos con un amigo que también trata sobre el tema del VIH SIDA nos deprimimos al ver tanto PVVS que están emborrachándose y luego van a los baños a tener sexo sin condón. E irónicamente me burlo de la propaganda que hace “Equidad” en su última revista, en que relatan como gran trabajo de prevención el hecho de que reparten condones en las discotecas.

La pregunta es: ¿Creen que una persona que va a las discotecas para emborracharse,
se acuerda que tiene que utilizar el condón cuando va a tener sexo?

Y mientras varios luchamos por concientizar a la gente que use condón. Ahora salen con un proyecto en que tomando pastillas pueden tener sexo sin condón. Y otra vez se repite el problema.
¿Se acordara una persona que esta borracha de tomar las benditas pastillas?

Parece que se han notado un gran problema en cuestión de Prevención.
Ecuador es un país sumamente alcohólico. Y preguntémonos.
Un PVVS, borracho, ¿Se acuerda de utilizar condón?-

Hoy tenemos un gran índice de Personas Viviendo con el VIH SIDA, que se emborrachan y se olvidan de tomar los antirretrovirales. Pero ante las ONGs, estos seres son intocables.

Según las experiencias de este último año, me doy cuenta que el tema del VIH dio un giro inesperado en Ecuador. Ahora el transmisor del VIH es el mismo PVVS, que tiene resentimientos no curados, que sufre de alcoholismo, que sufre de drogadicción, que tiene adicción al sexo, que tiene trastorno bipolar afectivo, que tiene inconsciencia sobre el tema. Pero que nadie le ayuda.

Actualmente en ciertos países desarrollados están obligando a que Los PVVS que tienen los problemas mencionados anteriormente reciban un tratamiento psicológico y guía espiritual, para que así se vuelvan a valorizar como seres humanos y estén consientes del daño que se pueden causar y sobre todo del que pueden hacer a otros.

Después de explicarle todo esto. Usted dice que mis mensajes son terribles y pide que
se me corte mi libertad de expresión por querer concientizar a la gente sobre el Tema,
que gran parte de ONGs que recibe financiamiento lo trata con tanta superficialidad.

La persona a la cual usted dice que le estoy estigmatizando por pasar el VIH a otros.
Le cuento que a pesar de haber enviado el mensaje…
A pesar de haber hablado con personas para que lo ayuden…
A pesar de que se le advirtió sobre la secuela de sus actos..
A pesar de que el mismo sabe del daño que esta haciendo…

Ha sido durante estos cinco últimos años Interlocutor de la Coalición de personas viviendo con VIH SIDA en Ecuador.

Los miembros de la Coalición nunca analizaron su personalidad ni pasado.
Más bien me entero que conocían de su irresponsabilidad sexual, pero lo aguantaron por votos Y hasta lo iban a poner en sus informes para el extranjero como “un buen ejemplo”.

En este caso este señor, iba incluso a dar charlas de prevención en Bolivia y Perú.
Debido a su gran labia y contactos internacionales.

El señor sufre de una adicción al sexo crónica. Desde 1990
Tiene Trastorno Bipolar Afectivo desde que tiene 20 años.
Por la Bipolaridad, padece de Mitomania, y bebe mucho.
Por lo visto, veo que aquí nadie de las ONGs, exepto la Cruz Roja sabe sobre
la problemática de la Bipolaridad y el VIH….
Cuando una persona Bipolar llega a estados de manía, en el caso de tener
adicción al sexo, tiene sexo, con quien quiera donde quiera y como sea…
Luego tiene estados depresivos.

Un adicto al sexo aprende fácilmente todas las tácticas para no reeinfectarse.

Por eso en el caso de los HSH, los que son VIH positivos y sufren de este problema,
cuando hacen el papel de penetradores no usan condón, pero si cuando les penetran.
Allí si exigen a su pareja sexual que use preservativo. Pero incluso en algunos casos,
saben como romper el preservativo de la persona que le esta penetrando, no lo dejan que termine,
pero saben que también por esa vía pueden estar transmitiendo el virus.

Una persona que tiene problemas de adicción sexual pierde noción del respeto a la vida, ya que ve a la otra persona como un mero objeto sexual. Pierde la noción de lo es el bien y el mal.
Y justamente se basa en que tiene derecho a disfrutar de una vida sexual activa.

Justamente los adictos al sexo son los que proponen a sus parejas sexuales tener sexo sin condón y son los que pagan más a las trabajadoras o trabajadores sexuales si aceptan tener sexo de alto riesgo a sabiendas que ellos son VIH positivos.

Este señor como líder, ha estado organizando fiestas con PVVS de la Provincia de Chimborazo
donde se emborachaban. Estaba organizando un tour de PVVS con fines sexuales fuera del país.
Este señor al cual usted dice que le estigmatizo, con su amigo que es Doctor,
invitan a jóvenes de la zona a su casa, los emborrachan y luego tienen sexo sin condón.
En relaciones sexuales en saunas o con conocidos miente sobre su estatus de VIH positivo para lograr tener sexo sin condón. O Asisten a cuartos oscuros donde se ponen el condón, para engañar a su pareja, y luego se lo quitan cuando la penetran.

Hace tres semanas, al tener de nuevo reclamos sobre su actuación que ya son considerados “perversos”. Al enfrentarle sobre que podía ir preso - él recalco
– Solo cuando estoy borracho tengo sexo sin condón.

Desde que salió el comunicado hasta ahora.
¿Usted puede tener una idea de a cuantas personas el siguió transmitiendo el Virus?

Aunque a los dirigentes de la Coalición Ecuatoriana de Personas Viviendo con el VIH SIDA se les advirtió sobre este hecho para que le ayuden. Nadie ayudo a este ser humano.

Este caso solo es la punta del Iceberg de varios que tengo y yo personalmente no sé que hacer.

Ya no es cuestión de Estigma. Ahora es cuestión de “Vidas humanas”

En la viña del señor hay de todo. El hecho de que una persona sea gay,
no significa que sea buena ni mala. Pero por experiencia personal, cuando tengo que enfrentarme a un gay que han faltado el respeto o que ha agredido a una persona con un mal comportamiento – me dicen que soy homofóbico.

En el mundo de los PVVS es igual. Hay PVVS sumamente buenos y son la mayoría, pero también conozco algunos que son perversos, y a líderes en VIH que son corruptos. Y cuando se trata este tema, me dicen que los estoy estigmatizando. PERO NADIE LES AYUDA O LES HABLAN LAS COSAS CLARAS TAL COMO SON.

Espero que con este comunicado, le haya dado a conocer mi sentir en base a la experiencia diaria en base a mi derecho a la libre expresión como ciudadano que tengo y ojala las organizaciones que reciben una paga por el trabajo en prevención del VIH SIDA hagan bien su trabajo. Porque si seguimos así, el remedio que proponen cada cual según su conveniencia, esta resultando peor que la enfermedad. Y eso lo vemos en los resultados. Mientras que en ciertos países de África el VIH se redujo al 6% , En Ecuador del 2009 al 2010
los casos de VIH se triplicaron.

¿A que nivel de inconsciencia hemos llegado?

“Impidamos que los mensajes del Francisco Guayasamin los lean otros, porque son terribles”.

Mientras que yo ya no quiero tener más llamadas a mi teléfono de personas angustiadas porque fueron infectadas por otra persona que si sabían que eran VIH positivos.

FELICITACIONES -- - LOGRARON SU OBJETIVO.

Impidieron que este mensaje llegue a la Red de Personas Viviendo con VIH, pero si enviaron otro... afirmando que en Ecuador la Prevenciòn es un total exito....

Francisco Guayasamin
Director de Paìs Canela
Información Sobre Diversidad Sexual en Ecuador
http://paiscanela.webs.com

TACTICAS PARA QUE NADIE SE DE CUENTA QUE ES USTED ES GAY

2011-01-06T16:06:00.003-05:00

TACTICAS PARA QUE NADIE SE DE CUENTA QUE ES USTED HOMOSEXUAL

Debido a la experiencia comprobada, los gays hemos visto y experimentado las diferentes estrategias que realizamos para que nadie se de cuenta de nuestras preferencias sexuales. Aquí van las más efectivas. Las hemos tomado de la experiencia cotidiana y los garantizamos, porque hemos visto como seres comunes y hasta los personajes públicos y famosos han logrado engañar a medio mundo con las siguientes tácticas:

- Contraiga matrimonio para toda la vida

- Contraiga matrimonio. Y una vez que haya conseguido su propósito, inmediatamente sepárece o pida el divorcio.

- Contraiga matrimonio 3 veces y divórciese las 3. Es una de las tácticas más efectivas.

- Cuando en una conversación topen el tema de la homosexualidad usted inmediatamente reaccione de la siguiente manera: Diga despectivamente – Yo detesto a los homosexuales. Póngase en actitud de macho con mentalidad abierta y diga - Yo no tengo nada en contra de los homosexuales mientras que ellos no se metan conmigo. Diga en tono moralista – ¡Eso es antinatural!

- Si es padre de familia diga – Yo prefiero ver a mi hijo muerto a que sea maricón.

- En reuniones sociales siempre cuente chistes sobre maricas y búrlese sarcásticamente de ellos.

- Si le preguntan sobre su opinión acerca de la homosexualidad en Ecuador, diga que aunque se derogó el artículo 516, para usted la homosexualidad siempre seguirá siendo un delito.

- Presuma que solo se ha comido maricones cuando ha estado borracho o tan solo lo ha hecho porque le han pagado.

- En reuniones con sus amigos heterosexuales, dígales al oído que usted sospecha que tal persona es un "maricón".

- En reuniones con sus amigos heterosexuales presuma de las mujeres que se ha comido.

- En sus reuniones con sus amigos heterosexuales, presuma cuantos maricones se ha comido. La mayoría falsamente esta convencido de que el pasivo es tan solo el homosexual. Científicamentees más homosexual el activo que el pasivo... Oh Sorpresa!!! - Cuando presuma cuantos maricones
se ha comido, vera como la mayoría de los machos de sus amigos han hecho lo mismo.

- Si ve pasar una chica en la calle y esta con un grupo de heterosexuales vuélvase un adolescente diga frases como estas: ¡Qué pelada tan buena!, ¡Que rica pelada!, etc, etc, etc.

- Si esta hablando por teléfono con un amigo suyo que es gay, cambie el nombre de sus amantes al género femenino . Así todo aquel que este pendiente de su conversación creerá que usted es un mujeriego del " San Flautas"

- Si es político y se entero que su contrincante es homosexual, para desacreditarlo, mande a pintar en las paredes de la ciudad el hombre de su contrincante, junto a la palabra HOMOSEXUAL. Nadie sospechará que usted también pertenece al gremio.

- Si es diputado y le gusta lanzar ceniceros, grite a toda consta que usted es MUY MACHO y no como el homosexual del .........

- Si usted es animador de TV y le toca entrevistar a "Drag queens", trate a toda costa de que el público se entere que tan solo los drag queen son gays, usted no lo es.

- Si usted da noticias en TV y cuando tiene que dar noticias sobre homosexualidad, aunque no haya opinado en ningún otro tema y nadie haya pedido su opinión, diga inmediatamente que eso le parece ANTINATURAL.

- Hágase cura.

- Una vez hecho cura, cada vez que le toque hablar sobre homosexualidad ante sus feligreses, ataque a los homosexuales lo más fervientemente posible.

- Hágase pastor evangélico.

- Una vez hecho pastor evangélico utilice la Biblia para mandar a los homosexuales a los quintos infiernos.

- Hágase cristiano.

- Una vez hecho cristiano de testimonios de que usted tuvo relaciones homosexuales, pero que gracias a su Jesús ya se ha sanado. (aunque esto no sea cierto). Los diezmos aumentarán increíblemente a favor de la causa.

- Hágase miembro del Opus Dei.

- Hágase miembro de Tradición , Familia y Propiedad.

- Defienda a toda costa que "la familia" es la base de la sociedad.

- Defienda a toda costa que "el matrimonio" es el fin de todo ser humano.

- Ingrese al coro de "Los Caballeros de la Virgen".

- Cuando le pregunten su opinión sobre la homosexualidad, diga que usted tiene muchos amigos gays y que los respeta, más no le entra al asunto.

- Si un amigo le dice que usted es homosexual, enfurézcase, póngase mal, incluso enójese con su amigo por haber sospechado de usted.

- Si participa en un "Reality Show" de supervivencia, cuando alguien quiera ayudarlo untándole crema para la protección de su cara, enseguida grite a los cinco vientos que usted no se pone cremas porque no es un marica.

- Si es famoso, hágase la vasectomía
- Siempre siga manteniendo su actitud de mujeriego ante el resto.
- Ingrese a la Milicia.
- Ingrese a la Policía.

Por último, estás son varias de las mejores tácticas para poder engañar al resto, pero lamentablemente, tarde o temprano tendrá que enfrentarse a usted mismo ante el espejo y darse cuenta que se ha hecho un gran daño y ha hecho daño a los que son igual a usted que ya no se creen este cuento.

Francisco Guayasamin©
Grupo País Canela™
f_guayasamin@hotmail.com

HOMO DISCRIMINACION - Discriminación entre pares.

2010-12-26T18:35:00.002-05:00

“Amaos los unos a los otros…” parte de la frase que un revolucionario ser pronunció ya hace casi dos mil años. Pero hasta el día de hoy no le hemos prestado suficiente atención. Por todo el mundo sin importar nación o religión la gente marcha por su vía, ya sea ésta la vía lenta o la vía rápida, y en el camino se mira de reojo a
aquellos que al igual que el que les observa, fue creado a imagen y semejanza del padre del revolucionario en mención.

Entre nuestra comunidad GLBT, que algunos llaman colectivo y otros denominan sector, existen los mismos prejuicios que se dan en las demás esferas, pues al final somos reflejo de la sociedad como un todo y damos peso a los niveles social, cultural y económico, discriminando o haciendo a un lado a aquellos que no cumplen con los
requisitos que “nos impone” el medio en que se desenvuelve la humanidad. Tal vez este tipo de prejuicios se han sanos si se comparan con los que son originales al interior de nuestra comunidad LGBT (Lesbianas, Gays, Bisexuales y Trans).

Es tan poca la atención que hemos prestado a las palabras con las que se inicia este artículo, que no solamente a nivel de nación y religión se hace evidente, pues a nivel de orientación sexual y sus inherentes comportamientos,
vivencias y actitudes, este tipo de discriminación tampoco puede ser ignorado. La “sopa de letras” con la que alguien nos dio categorías y que, nos guste o nos disguste, ya es de aceptación universal, el sonoro LGBT, se
constituye en otra muestra fehaciente de cuan duro resulta el amarnos los unos a los otros.

Dentro de cada una de las letras de la “sopa de letras LGBT” podemos notar comportamientos diferenciales marcados, los cuales marcan fronteras de discriminación al interior del LGBT y también al interior de cada una de sus letras.

Iniciemos con la letra L. Las mujeres por ‘norma natural’ se supone deben ser femeninas y delicadas. Dentro de las mujeres homosexuales (no gusto de la palabra que inicia por la letra L, pues no es sonora al oído ni agradable a la vista), aunque este tipo de comportamiento no es ley, se mira con cierta resistencia a aquellas mujeres que se salen de dicho ‘lineamiento’, asumiendo conductas tendientes a la masculinización o son masculinas en su totalidad y se les asignan nombres despectivos como ‘camioneras’, ‘chanceras’ o ‘machonas’.

Al interior de la letra G que identifica a los homosexuales masculinos o gays, la situación es bastante similar a la de la letra L, pues a los hombres que se salen del ‘parámetro masculino’ se les señala de afeminados y entre mayor sea su grado de manejo o mayor sea la presencia de rasgos y actitudes femeninas se les asigna términos como ‘maricón’ o ‘loca’. En la letra B que identifica a los bisexuales el asunto es igual de complejo pero con otro matiz, pues para muchos ésta no es una orientación sexual, sino por el contrario la manera perfecta de ocultar su verdadera inclinación o preferencia sexual, tildándoseles de indefinidos, y partiendo del supuesto de que no existe opción de que sea una opción como tal, sino mas bien una “seudo orientación”.

La letra T, que corresponde a las/los trans, se constituye tal vez en una colcha aun más compleja que, pues hace referencia a las personas que asumen conductas o comportamientos que corresponden al genero opuesto y que recurren a toda suerte de artilugios para mostrarse ante el mundo como lo que verdaderamente son en su interior, acudiendo en no pocas oportunidades a la ciencia para liberar al ser atrapado en el cuerpo equivocado.

Todo lo anterior es más visible al momento de conocer a alguien, pues se le mira de pies a cabeza y se le asigna cualquiera de estas categorías creadas a mano alzada. Pero tal vez esta endo discriminación no sea del todo perjudicial, ya que en últimas propende por la creación de nuevos grupos y categorías dentro de cada letra LGBT, generando a su vez nuevos grupos sociales con características definidas y necesidades claras, dentro de los cuales surgen día con día lideres, quienes por tener claro conocimiento de su grupo deben ser tenidos muy en cuenta a la hora de realizar un trabajo de incidencia o intervención en pro del grueso de nuestra comunidad LGBT.

Alvaro Ache©
Grupo País Canela™
alvaro_ache@hotmail.com

ABSURDAS DIFERENCIAS ENTRE ACTIVO Y PASIVO

2010-12-22T23:25:00.001-05:00

Mucho tiempo ha transcurrido desde que acepté completamente mi condición sexual, más aun tengo muchas interrogantes, no para conmigo, sino para el medio en el cual de me desenvuelvo diariamente.

Se me hace aun difícil pensar que en nuestro medio (hablando del medio gay) existan aun prejuicios que nos hacen creer que un simple rol sexual, provoque en las personas creer tener y mantener derechos sobre otras personas que no cumplen su mismo rol sexual.

Es que es precisamente eso, un rol, la condición sexual es la misma, es que aun se me hace inadmisible que yo por asumir un rol, sea este activo o pasivo, me tenga que regir a parámetros mal impuestos por nuestro propio medio. Tengo muchos conocidos activos que al momento de hablar de sexo, se jactan como los grandes amantes, machos, que se acuestan con todos, y dan siempre a notar su posición de buenos amantes, pero cuando les pregunto, si serían pasivos o algo relacionado, se refieren como si fuera una especie de ofensa o insulto, catalogan al ser pasivo como el afeminado, el que “aguanta”, el débil, en otras palabras como la “mujercita” de la relación; ahora yo pregunto ¿Cuál es la verdadera diferencia entre ser activo o ser pasivo?, claro muy aparte de el hecho que los dos cumplen un papel muy diferente dentro de la relación sexual, pero es precisamente es en el hecho donde existe la diferencia, o ¿Es que yo por ser activo, soy menos gay que un pasivo?.

Muchos pasivos, viven atados por esa mentalidad mal infundada, creyendo ser pasivos en todos los ámbitos de su vida, tienen conductas que seguramente rechazan, pero por el rol sexual que cumplen, lo llevan fuera de la cama, se hacen esclavos de su condición llevándola a su vida cotidiana; así mismo existen muchos activos que el término se les sube demasiado a la cabeza, y adoptan una actitud machista y prepotente, creyéndose capaces de poder intimidar al resto solo por que se sienten etiquetados con el sello de “Mírenme, soy Activo”.

Siento mucha decepción cuando trato con personas que llevan a cuestas esta pobreza de actitud, no comprendo el porque tener ese tipo de ideas; el ser gay lo llevamos todos por igual, no lo dictamina la posición que adoptemos en una cama, eso es algo que se disfruta mutuamente, tanto el que está arriba como el de abajo, entonces no significa eso que ambos son igual de gays disfrutando un mismo encuentro.

No por ser activo me creeré que puedo ser una especie de “gay eventual”, no señores, dejemos el “gaychismo” (como lo he bautizado), somos igualmente gays, igualmente maricones como dirían muchos, solo que gozamos de maneras diferentes, pero el sentimiento es el mismo.

Como esperamos que el resto nos trate con igualdad si somos nosotros quienes marcamos absurdas diferencias.

Xavyer Vasquez Oñate©xavyercito@yahoo.com
Grupo "País Canela"™

YO MARICON... NUNCA!!!!

2010-12-22T23:07:00.002-05:00

Hace ya varios días, asistí con un amigo gay, a una reunión de unos amigos que no tienen supuestamente nada que ver con el mundo gay, y de los cuales muy poco mantiene relaciones de amistad con alguno "declarado" para no ser catalogados como tal.

Sin embargo en dicha reunión, como es normal se hacen bromas a cerca de la orientación escondida que posee cada uno, y así de juego en juego se van conociendo vivencias de cada uno que pone verdaderamente a dudar de su "correcta" orientación sexual. Más de uno fue victima de las burlas y ofensas del resto, involucrándome a mí obviamente; pero lo que me sorprendió fue la reacción de uno de ellos al cuestionársele sobre el tema. Lo primero que dijo fue - ¡A mí no me involucren en sus juegos homosexuales!.. ¡YO MARICON.. NUNCA!!! - A lo cual todos los que estaban en la sala quedamos sorprendidos ante tal reacción, que para mí no fue mas que delatarse ante el resto lo que en nosotros era un secreto a voces.

Desde ese momento el ambiente se tornó muy tenso, fue como si todos hubieran visto o escuchado algo que sencillamente no esperaban. No sé porque les causó tal reacción de asombro, si al fin y al cabo todos murmuraban la verdadera sexualidad del individuo.

Me dirigí hacia él con el afán de consolarlo ya que era evidente que se sentía mal y como si supiera que yo compartía su sentimiento me dijo que era gay, pero que el nivel donde nosotros nos desarrollamos no le permitía gritarlo.

Ese nivel del que hablaba me hacía recordar cierta vez en mi casa, en una reunión de las amigas de mi mamá, en las que supuestamente comparten asuntos de "ayuda social y beneficencia". Mujeres encopetadas que lo único que debaten es con quien se hará la lipo este mes o si la de alado tiene más colágeno en la geta o si las tetas de la otra son con mas silicón.

En una de esas reuniones, una de ellas le dice a otra, ..Sabes que "Sigfrido" el hijo de "Cleopatra de las Casas y Palacios" ha sido desviadito, y la otra le contesta .. ¿No te creo?, pero "Clodomeo de las Casas y Palacios" pondrá un grito en el cielo cuando se entere. ¡Pobre niño y tan lindo que es!... A lo mejor cuando se fue a estudiar a Suiza lo dañaron.. Por eso yo a mi hijo, lo cuido tanto. El es bien hombrecito y nunca caerá en ese mundo pervertido.. Y yo detrás de la puerta reía, ya que en esos días yo me estaba acostando con su hijito el "hombrecito".

En fin, cuantas veces he escuchado a personas decirles a todos que lo último que serían en la vida es maricones, y así mismo de muchos de ellos he sido testigo de la escabrosa vida que llevan ocultándo todos sus instintos reprimidos.

Será que YO MARICON.. NUNCA!! es una frase con doble sentido que significa.. YO SOY MARICON SOLO QUE ME CUESTA DECIRLO... quién sabe.. si es así.. se la dedico a más de uno.

Xavyer Vasquez Oñate©
xavyercito@yahoo.com
Grupo "País Canela"™

LAS LESBIANAS DEBEMOS DE ROMPER CON LA PASIVIDAD

2010-12-22T23:05:00.001-05:00

Las lesbianas debemos asumirnos como el valuarte de la defensa por los derechos de las mujeres. Vivimos resistiendo a una de las instituciones más fuertes del patriarcado: la heterosexualidad impuesta (obligatoria)
Retomando la conmemoración de esta fecha, hacemos nuestras las palabras de Alda Facio quien dijo: “Tener historia es imprescindible para sentirse sujeta de derechos y para ser ciudadana plena”, por eso consideramos imprescindible reivindicar a las mujeres grandes, a aquellas mujeres que forjaron vidas de compromiso por la reivindicación de los derechos de sus compañeras, fueran éstas mujeres lesbianas, mujeres de estratos populares, mujeres negras, mujeres indígenas…

Quienes conformamos la Organización Ecuatoriana de Mujeres Lesbianas – OEML creemos en que romper con la pasividad, llamar a las cosas por su nombre y dar la cara a nuestra propia realidad, sin maquillajes, de frente… es el mejor tributo que podemos ofrecer a nuestras hermanas mayores que se jugaron la vida por sus ideales y compromisos.

Sandra Álvarez Monsalve
DIRECTORA EJECUTIVA - OEML
oeml@hotmail.com

EL SUCIO AMOR ENTRE HOMBRES

2010-12-22T23:04:00.000-05:00

Al hablar de amor, el primer pensamiento que nos viene a la mente es sobre aquel sentimiento por el cual somos capaces de compartir con en ser especial, penas, alegrías, tristezas, desventuras, peleas, en fin, todo lo bonito e importante que dos personas que se quieren pueden darse el uno al otro, y por supuesto lo “normal” sería entre un hombre y una mujer. Pero que pasa cuando se comparten todas las emociones anteriormente descritas entre personas del mismo sexo, es que acaso deja de llamarse amor para convertirse en un acto indecente donde predominará la perversión o como muchos dicen la indecencia y el atropello a la moral y buenas costumbres de una sociedad.

Siempre escuchamos que la mayoría de los homosexuales somos unos depravados, pervertidos, que si no fuimos violados, somos el producto de un hogar consentidor, que en tu familia no supieron establecer que eres un varón o una mujer; que si sufrimos algún tipo de trauma por causa de padres con algún tipo de vicio o porque no viven con nosotros, o como lo dije en un post anterior algunos creen que es un defecto físico, en fin son tantas las dogmas que giran en torno a la homosexualidad que escuchar uno nuevo cada día ya no nos sorprende; pero todos sabemos que este tipo de “opiniones” sobre los homosexuales están precedidas por el machismo que existe en la sociedad en que vivimos.

Pero que hay del sentimiento que puede nacer entre dos personas que se quieren, sin importar lo que lleven entre las piernas, porque mal ver y catalogar de sucio un sentimiento que muy pocos tienen la oportunidad de sentir que es el enamorarse, el entregarse a alguien con pasión, con decisión. A pesar de que este mundo aun nos catalogue de anormales, desviados o lo que sea, no dejamos de ser seres humanos, y estamos en todo el derecho de sentir, amar y ser amados.

Pienso yo que una relación entre dos hombres es mucho peor visto que entre dos mujeres, considero que el amor entre hombres es mucho mas puro e intenso que entre dos mujeres, ya que no tenemos algunas ventajas que ellas tienen como lo es el andar juntas de la mano por la calle, que entre ellas se den un abrazo, o tengan gestos cariñosos delante de otras personas, cosas que a nosotros no nos está permitido ya que sería acto de escándalo, rechazo y hasta motivo de linchamiento en muchos casos; pero un factor importante también, la relación entre dos mujeres está precedida por el morbo, si por el morbo, porque para algunos hombres y por qué no mujeres, lógicamente les parecería más agradable ver a dos mujeres en la cama e imaginárselas en distintas situaciones que a dos hombres.

Amor es amor, no importa si lo es entre dos mujeres, dos hombres, una mujer y un hombre, es el sentirnos orgullosos y capaces de amar a alguien, si nos enamoramos hagámoslo sin miedo, seamos honestos con nosotros mismos y con lo que sentimos, tenemos derecho a equivocarnos y a empezar de nuevo.

Dejemos ya de dejarnos llevar por los estereotipos, tratemos un poco de sanear nuestras mentes, dejemos la arrogancia y ciertos casos la ignorancia, por solo un instante veamos las cosas con igualdad, no soy mas ni menos por ser gay, soy yo mismo, lo que he conseguido ser mediante mis meritos y mi sacrificio y lo que es mejor aun soy gay y me siento orgulloso de serlo.

Xavyer Vasquez Oñate©
xavyercito@yahoo.com
Grupo "País Canela"™

EN LOS ZAPATOS DE LOS DEMAS

2010-12-22T23:01:00.002-05:00

En cuanto una relación se forma (sea ésta laboral, de amistad o de pareja), se adquieren muchas “responsabilidades” más; las cuales pueden ser buenas, malas, cansonas o gratificantes… claro está, solo depende del humor que tengas para hacerlas…

Por ejemplo, para una mamá el hecho de hacer el desayuno cada mañana para sus hijos puede ser cansón… sin embargo el verlos crecer “sanos y fuertes”, como dicen las propagandas, les puede resultar gratificantes… Más bien dicho, Dios quiera que les haya resultado gratificantes, sino nuestras madres nos tuvieron engañados todito este tiempo… ¡En fin! Vamos al punto…
El otro día estábamos con una de mis mejores amigas (ay, mis amigas!) esperando que su novia salga del trabajo… resulta que las señoritas están enamoradas, o al menos eso dicen, y le acompañaba en la espera porque su querida pareja trabaja al otro lado de la ciudad…

Vamos a ponernos a analizar: después de un largo día de trabajo, mi amiga (quien también tuvo otro largo día de trabajo) me invita a comer pizza (es decir, sabía que nunca iba a decir NO) y se ofrece a traerme hasta casa y no más para que le acompañe a esperar a su novia… Lo que hace el amor!... Entonces, yo acepté acompañarla…
Llegó la novia (quien, para variar, es otra de mis mejores amigas) y me trajeron a casa… Ustedes saben, el tráfico, el cansancio… todo se acumula… y yo pensaba que aunque mi amiga la esperó con toda la buena voluntad del mundo, se cruzó la ciudad solo para estar más tiempo con ella y se metió en el tráfico (es decir haciendo algo que podía resultar tedioso para muchos de nosotros), debía estar más que cansada!... Sin embargo seguía con la sonrisa de oreja a oreja…

No sé si las mujeres aman demasiado o son giles… pero de que hacen sacrificios cuando algo les gusta, pues lo hacen! Y encima con buena cara! Sino pónganse a pensar en las que pasan todo el día con tremendos tacones
SOLO PORQUE COMBINAN CON EL TERNO QUE LLEVAN PUESTAS!...

Ya entrada un poquito la noche de ese mismo día, mi amiga me llamó desde su casa… Me contaba algo así: “Verás ya te dejamos a vos, total le voy a dejar a ella a su casa y me dice que entre… yo le dije que no gracias, que estaba cansada… ella me sale con que si voy a estar de mal genio entonces para qué le espero… cerró la puerta y entró de una a la casa!”

ENTENDÍ BIEN???!!! Me dije… Rebobinemos: Después que la señorita se banca sentada en el auto (eso es tener paciencia y en el culo resistencia!) como dos horas para esperarle a su novia, después de entrar en el tráfico quiteño, después de irme a dejar a mi casa y luego a la casa de ella… PUES ES LÓGICO QUE ESTÉ CANSADA… Y encima la otra se enoja!

Y yo me pregunté: ¿Cómo es que muchas veces no podemos ver lo evidente? ¿Por qué en tantas ocasiones nos emocionamos tanto que dejamos de ponernos en los zapatos del otro? ¿Por qué simplemente no respetamos lo que la otra persona quiere?… y ya!
En este caso la una quería descansar no más… pero cuántas veces nosotros nos vemos “obligándole” a la otra persona a hacer lo que nosotros queremos… y simplemente porque no podemos ponernos un momento en el lugar del otro…

Almorcé con un amigo y él me contaba que su pareja estaba enojado con él porque se había atrasado a una merienda especial que él le preparó… pero mi amigo estaba trabajando!... Resulta que le armó tal lío (y encima con el típico culebrón celoso: Claro! Trabajando! Y por qué no llamas pues entonces??? Con quién estabas??Tanto así que desde hace una semana ni si quiera se hablan…

¿Qué hubiera pasado si su pareja se hubiera puesto en los zapatos del otro? Yo creo que hubieran evitado una discusión por demás innecesaria, hubieran comido rico y seguiría todo bien!... Pero parece que a veces nos empeñamos a ser egoístas y solo ver por nuestro lado… pagando luego cada consecuencia…

Recuerden, es muy fácil ver las cosas desde nuestra silla… lo difícil es ponerse al otro lado… Pero para que algo realmente funcione necesitas esta “empatía”… ese poder sentir lo que el otro realmente desea… y respetarlo…
Total, con un poquito de atención en los demás, nos podemos evitar millones de problemas… no creen?

Pablo Rivadeneira©
Grupo País Canela™
pdei_ecuador@yahoo.com

ME GUSTARIA QUE TODOS SUPIERAN QUE SOY HOMOSEXUAL...

2010-12-22T22:53:00.002-05:00

PERO TENGO MIEDO

Cierto día escuché a uno de mis amigos decir: “Me gustaría que todos se enteraran de quien soy realmente, pero tengo miedo. - Miedo a que me castiguen o me aíslen. - Tengo miedo al rechazo y lo que es peor tengo miedo a que mi familia me desprecie”. - Y prácticamente este es el miedo que sentimos muchos homosexuales y con mayor fuerza en nuestra sociedad ecuatoriana. - Miedo al dolor de sentirnos humillados, y sentirnos victimas de muchos atropellos por lo que muchos “arriesgados” ya han pasado, y siguen pasando.

Pero a lo que más le tememos es a nuestra propia familia, quienes en este caso deberían ser un apoyo, se convierten en los mayores verdugos, exponiéndonos ellos mismos a las humillaciones más grandes.

No sé si causa más dolor callar o “gritar” a todos lo que realmente sientes. Algunos preferimos y nos vemos obligados a callar, y por lo tanto lacerar nuestras propias almas, por no pretender siquiera ofender la de las que nos rodean; preferimos escondernos y construir a nuestro alrededor una esfera de cristal llamada mentira, porque sentimos que es más importante la felicidad de ellos a la nuestra. Muchos nos encontramos culpables de haber nacido así, creemos traicionar las convicciones y los “mandatos sagrados” que durante años han venido desatando las más duras discriminaciones. Habemos muchos que necesitamos una máscara a diario para poder enfrentar la verdadera cara de la vida.

Una ves uno de mis profesores me dijo que el mayor castigo que Dios le podría dar a él es que uno de sus hijos hubiera nacido con algún tipo de discapacidad mental. Le pregunté enseguida si él creía que una discapacidad mental era tener otra preferencia sexual o afectiva, y me dijo que "no". El veía eso como un desarrollo del ser humano, otorgándole a pocos el don de poder amar a otros del mismo sexo. Eso no lo hace cualquiera ; entonces ¿Eso nos hace superiores a los demás?, ¿Poseemos una especie de don que no nos hace iguales a resto de seres?.. Error!!! Todos somos iguales. El homosexual ama, el heterosexual ama, el bisexual ama,; el homosexual sangra, el heterosexual sangra, el bisexual sangra; es decir hacemos y sentimos las mismas cosas, nos duelen las mismas cosas etc. Precisamente por esos “aires” de superioridad entre “géneros” son los que nos hace no aceptarnos entre nosotros mismos.

Pero si pienso que hay una sola diferencia que distingue al homosexual del resto de personas que no lo son; el homosexual se hiere a si mismo por amor, amor a los que siente suyos y cree que algún día podrá despertar y su familia se sentará con él a la mesa y no habrán burlas ni rechazos y sin mascaras ya, podrá dejar de lastimar su alma.

Xavyer Vasquez Oñate©
xavyercito@yahoo.com
Grupo "País Canela"™

NUESTRAS INSEGURIDADES

2010-12-22T22:49:00.001-05:00

Iba con una de mis amigas al cumpleaños de otra... Las dos (quiteñas y lesbianas, solo como dato adicional) habían salido al cine, como dos amigas cualquiera que disfrutan una película... Pero a la novia de una de ellas no le pareció que hubieran salido juntas... ¿Por qué? Simplemente porque ella aseguraba que había algo entre las dos...

Se me vinieron muchas preguntas a la cabeza mientras íbamos caminando: ¿Por qué pensar en que necesariamente debe haber algo entre las dos? ¿Por qué tomar esa actitud celosa? ¿Acaso dos hombres o mujeres homosexuales no pueden ser amig@s sin la necesidad que exista algo entre ell@s? ¿Son nuestros temores los que limitan nuestro actuar? ¿O somos nosotr@s quienes nos limitamos por nuestros miedos?
Los seres humanos somos, sin lugar a dudas, los seres más complicados de este planeta... no es difícil caer en cuenta de esta verdad: no me gusta este color, prefiero ir a otro lado, por qué mejor no nos vamos con ellos,por qué mejor no nos quedamos... y tenemos millones de por qués, cómos, qués, cuándos, etc, etc, etc....
El hecho de preguntarnos y cuestionarnos es inherente a nuestra especie... Pero, ¿cuándo empezamos a permitir que nuestras preguntas se conviertan en inseguridades?
Mientras seguía caminando con mi amiga (y ella me seguía contando todo lo que pasó) fue fácil percatarme que la inseguridad depende mucho de la seguridad que nosotros tengamos en nosotros mismos...

Es decir, si yo sé que mi pareja está conmigo porque me quiere, ¿por qué TIENE QUE traicionarme?

Si bien es cierto hay algunos factores externos e internos que nos hacen dudar de una fidelidad completa (por ejemplo: la promiscuidad del ambiente gay, el querer salir de la monotonía, etc.) está en nuestras manos lograr que esta fidelidad se de a carta cabal. Está en nuestras manos lograr que nuestra pareja se sienta bien con nosotr@s, así como también está en nuestras manos no “dejarnos ver la cara” y cortar cuando vemos que las cosas se han ido saliendo de control y nuestra pareja prefiere pasar más tiempo con sus “múltiples” amistades que con nosotros...

Claro, viene la pregunta: ¿cómo logro que mi pareja no me traicione?... Pues es fácil, recordando que fue lo que al principio les unió... haciendo cada día diferente, sin olvidarnos de los detalles... nunca está demás regalar una flor porque sí, mandar un mensaje porque sí... hacer una llamada solo porque querías escucharle!!! Aunque a veces parezcan cursilerías, resulta que todo esto es lo que va a ir logrando que la relación vaya creciendo con el tiempo...
Como es obvio, tampoco nos vamos a negar la realidad... nadie es completamente sant@, ni nosotr@s ni nuestras parejas... pero nosotr@s debemos saber lo qué queremos y qué es lo que quiere él / ella con nosotros... recuerden que el respeto mutuo y el conocimiento mutuo, forman una relación fuerte...
y sana, principalmente...

¿Qué más nos puede ayudar para no sentirnos insegur@s en nuestra relación? Simplemente saber que él / ella está con nosotros por simple gusto e igualmente nosotros con la otra persona... que no nos une el dinero o el buen sexo... como dicen la canción, saber que “el amor es más fuerte”...
Vivamos y disfrutemos... Creamos en nosotros, confiemos en nosotros... que cuando el amor llega, no debemos desperdiciarlo por tontas inseguridades...
Creamos y confiemos en lo que somos, porque si no lo hacemos, nadie lo hará por nosotros...

Pablo Rivadeneira©
Grupo País Canela™
pdei_ecuador@yahoo.com

HOLA: ¿ERES ACTIVA O PASIVA?

2010-12-22T22:44:00.002-05:00

Hace algunos años uno de mis ex se entero que andaba solo con mujeres. Y también me ha visto con algunas amigas, algunas bastante fuertes. Comprenderán los comentarios: tú andas con lesbianas, tú no quieres estar conmigo porque te lavaron el cerebro y así bobada y media. Siente celos de la persona que está a mi lado, pues ya tenemos algunos años y nos ha visto entrando a cines o comiendo de lo más divertidas. A veces siento que lo que hice fue correcto, es cierto lastimé a Luis, pero sino lo hubiera hecho quizás hubiera seguido intentando llevar una vida hetero porque así lo habían decidido la sociedad y mi entorno. Y ¿por qué tenia que conformarme con lo que todo el mundo dice? ¿Por qué no debía buscar satisfacer mis deseos y necesidades?

En todo caso pasó todo esto, me retire de la vida hetero y decidí emprender mi travesía como lesbiana. Decidí ver que pasaba. Y saber que tipo de mujeres realmente me gustaban fue lo más complicado del mundo. Hay una variedad de tipo de mujeres homosexuales que por Dios es como buscar una aguja en 1000 pajares. Que si son ladies, que si son fuertes. Que aunque sean fuertes no les gusta hacer sino que les hagan, que si son ladies pero les gusta hacer... Que tiran con gays, que si son lesbianas pero no quieren mujeres sino travestis. ¡POR DIOS! Deberíamos llevar un letrero cuando vamos a una discoteca y poner nuestro gusto. Así sería más fácil la búsqueda. El mío diría: Me gustan las mujeres un poco fuertes. Que se arreglen lo normal. Que usen cabello largo, pero tampoco sean vírgenes de pueblo. Que sean cariñosas, que se dejen hacer algo (por decirlo así) pero que no me toque hacerlo siempre porque no es algo que me guste al 100%. ¿Si leen? Existirían otros letreros con algo así: se busca chica que se deje hacer todo, de todo, y por todo lado. Pero que no me hagan nada. ¿… (Suspiro)…?

Se que este tema es mucho más extenso de lo que he expuesto, pero es verdad. Hay mil cosas que buscamos, pero a veces nos llenamos de tanta complicación. Yo pase por una fuerte, otra semi fuerte, un niño completo y con quien estoy ahora es fuerte, pero cuando salimos se arregla se pone brillo en los labios. Y si le da la pataleta se va al gabinete a cepillar el cabello. Y eso me gusta y mucho. Pero a veces entre nosotros mismos nos pisamos el poncho. De mil maneras no solo quitándose parejas, sino que por ejemplo entre las mujeres están: las ladies, las fuertes, las camioneras, las hombres en fin. Y algunos otro términos mas ofensivos que los que les acabo de mencionar. Además me parece bastante gracioso (por no decir estúpido) como las fuertes se sienten ofendidas cuando les dicen “ladies” y ellas pegan el grito en el cielo como si las ladies que fuéramos algo malo. Si somos algo malo ¿por qué se babean cuando nos ven con las faldas cortas y blusas escotadas? Ya pues si tienen tanta aversión a nuestro grupo búsquense otras camioneras para tirar; y las ladies deberíamos prohibirles hasta que nos vean. Como forma de empezar a respetarnos nosotras mismas.

Ojo no estoy molesta con que existan diferencias notables entre unas y otras. Pues somos seres con diferentes pensamientos y deseos. Así que esta bien la diversificación. Pero ¿a veces no les molesta este tipo de letreros invisibles?
Alguna vez no les gustó un chic@ con sus mismas tendencias y pensaron: ¿Que pasaría si…? Les dejo esa incógnita en el aire..

Mafer Orellana©
Grupo País Canela™
mafer_orell@yahoo.com

¡¡¡¡VECINA!!!, ...CUIDADO LOS NIÑOS ESTAN NACIENDO MARICONES!!!!

2010-12-21T23:22:00.002-05:00

Aunque el título sea muy sensacionalista y algo amarillista (como sacado de un despreciable diario Ecuatoriano llamado "El Extra" ) es también muy de nuestra tierra, pero lamentablemente es parte de la idiosincrasia que poseemos.

Escuché un día en la bus a dos señoras y una de ellas estaba embarazada, cuando por la ventana ven pasar a un travestido, y en eso la una con voz escandalosa como si hubiera visto algún tipo de esperpento le dice a la amiga - “Fulana, tendrás cuidado que los niños andan naciendo maricones",- y la otra le respondió - “¿En serio? , entonces le voy a decir al doctor que me recete algo, o a mi mamá que me de agua de “mortiño". Yo no quiero que mi hijo nazca maricón.”.

En principio me causo un poco de risa, pero en mi condición, no fue más que una de las tantas ofensas a la orientación sexual que represento y del cual debo admitir que hay veces que me siento resentido por serlo debido al rechazo del que somos víctimas. Sin embargo como siempre me sentí atado al no poderles hacer entender y decir a dichas señoras que el ser gay no es un síndrome que se propaga como virus, no es un mal enviado por Dios para hacer sufrir a una familia, ni mucho menos que al individuo se la ha metido el diablo.

Una vez escuché a una señora decir que cuando una persona es gay, es porque el doctor tenía las manos calientes, es decir padecía de algún tipo de mal interno, y era por eso que el niño nacía “desviado”, hasta ahora ha sido la estupidez mas grande en cuanto a excusas se refiere para tapar la procedencia homosexual o bisexual del ser humano.

Pero yo me pregunto algo - ¿Es tan difícil aceptar que puede existir amor entre dos personas del mismo sexo? - Si es verdad, no es muy común, pero es relativamente normal. Lamentablemente nuestra sociedad se encuentra enferma, y cada día que pasa es víctima de estos estereotipos. Así como esas dos señoras, hablaban de plagas y no saben que la única plaga que poseen es la que llevan en sus cabezas

Xavyer Vasquez Oñate©xavyercito@yahoo.com
Grupo "País Canela"™

CHISMES, CUENTOS Y AMORES NO CORRESPONDIDOS.

2010-12-21T23:18:00.001-05:00

Cuando oímos los chismes de personas que conocemos nos parece tan entretenido, ¿cierto? Quién diga que no debe tener la nariz más larga que Pinocho.
Los rumores o chismes hay por montones, tanto como robos en cada esquina de la ciudad de Guayaquil. ¡¡Es terrible!! Pero en fin, cuando oímos o vemos algo no esperamos a corroborar que sea cierto, sino que nos armamos el cuadro y la historia. Y en cuestión de segundos llamamos a nuestr@s intim@s para contarles el “chisme calientito, recién salidito del horno”. Te ha pasado, me ha pasado, no podemos mentir.

Es lógico somos seres humanos y cualquier cosa que nos llame la atención tratamos de conocerla hasta el más mínimo detalle, y si no lo sabemos nos inventamos o sacamos conclusiones a veces descabelladas. Claro seria mejor si nos preocupáramos tanto por nuestra relación de pareja, amistades, familia y necesidades. Pero nos gusta malgastar el tiempo en cosas que realmente no tienen mayor importancia.

Pero ¿alguna vez has sido parte del chisme? ¿Alguna vez te involucraron sin tener nada que ver? Pues SI a todos, lean bien A TODOS nos ha pasado. Y creo que es una de las tantas situaciones que nos toca afrontar. Pero vamos, es bien entretenido, no lo podemos negar. La falla es cuando nosotros somos los partícipes de esta situación. A mi me han inventado hasta que he tenido relaciones con algunas chicas, y la verdad ni siquiera en pantalón de baño las he visto menos llegar a intimar. Y con algunas ni siquiera he intercambiado palabras. Pero así somos, así nos mostramos y así cuenteamos. Claro también existen los malos entendidos.

Soy una persona que se lleva bien con tod@s. No me gusta hablar de más y mucho menos de lo que no sé; y si me entero de algo se lo cuento inmediatamente a mi almohada para evitar que se me salga en alguna reunión. No digo que no lo haya hecho pero obvio algún problema tuve al contar algo así que mejor evitamos cualquier problema futuro. La experiencia es la mejor guía para evitar problemas.

He oído historias sin fin sobre personajes de televisión, sobre amigas, sobre amigos, sobre cantantes en fin, tal vez hasta de ti que lees el articulo. Tal vez has oído de mí también. ¿Quién sabe? Nosotros llevamos chismes y cuentos de hasta gente que no conocemos. Pero solo nos recuerdan: oye ¿recuerdas el mancito que te conté el otro día? O ¿te acuerdas de la loca de la que te hable? Y ya sabemos de que mismo es que nos hablan. Digan que no y les seguirá creciendo la nariz como a Pinocho.

Pero a veces también nos encontramos en situaciones complicadas. La última que me paso a mi fue la siguiente. Tengo una fan, nos llevamos bien pero en múltiples ocasiones me ha tocado ponerla en su lugar. Le he dicho que tengo pareja y que a parte de una gran amistad no busco nada. No soy una persona de agredir o gritar, peor burlarme de los sentimientos de alguien, pero debemos ser mas conscientes de cuando nos dicen no. De pronto nos volvemos obsesivos y hasta la otra persona comienza a sentir miedo.

Esta persona me dice que esta enamorada de mi, que sabe que la aprecio pero que ella no puede ni respirar sin mi. Me envía unos mensajes al celular más repletos de amor. Obvio a cualquier se le eleva el ego pero de pronto se pone a beber y las amigas saben que es por mí. Y me ven como la mala de la historia. Pero ¿si le paro bola no me van a ver igualito? Todo tiene un punto de vista de acuerdo a nuestra conveniencia. Ella por su lado quiere que le preste atención. Las amigas me ven como la mala porque la “hago sufrir” pero ¿si le prestara atención no me verían como la mala porque le pongo los cachos a mi pareja o sea por ser “puta”?
O sea de cualquier manera uno sale perdiendo. Creo que cada vez que vayamos a involucrar a alguien en un chisme, cuento o catalogar a alguien como mala hay que ponerse primero en la situación y luego pensar que haríamos o como nos sentimos.

Mafer Orellana©Grupo País Canela™
mafer_orell@yahoo.com

EN INTERNET....

2010-12-21T23:14:00.002-05:00

BUSCO TAN SOLO AMISTAD,

Activo, 100% varonil, 39 años aunque tengo canas. Busco hombres similiares, masculinos, no locas ni afeminados, para conocernos y luego ver lo que pasa.

Gracias a la avanzada tecnología con la que podemos contar en el Siglo XXI, podemos citar a la maravillosa Internet. La red que nos permite encontrar y conseguir lo que queramos: artículos de moda, letras de canciones, canciones, películas, ropa, más tecnología e incluso una cita...

Y cuántos de nosotros, “cyber – exploradores”, no hemos navegado por aquellos sitios donde están (o supuestamente están) todos los contactos gay del mundo. Infinidad de avisos: Busco pareja, busco sexo, busco alguien descomplicado, soy inteligente pero me gusta mucho el sexo (¿?), soy celoso, me gusta que me mamen, etc., etc. Para todos los gustos.

Los que siempre me llaman la atención son los que dicen: BUSCO UNA RELACIÓN SERIA, NO SOY PARA UNA SOLA NOCHE. Pero las fotos que cuelgan, son de ellos desnudos. Yo hago la siguiente analogía: Entra una monja a un monasterio de curas, buscando únicamente rezar, PERO ESTÁ DESNUDA! Entonces los curas no se van a convencer de que lo único que quiere es rezar… o no?

El otro día me encontré con un contacto bien chévere. Una persona que supuestamente se ajustaba a lo que yo buscaba: profesional, independiente, con ganas de salir para adelante… Después de unos tres o cuatro correos electrónicos, salimos. Resulta que no se parecía en nada a la foto que me había mandado la primera vez, ni siquiera estaba estudiando y vivía en sentido completamente opuesto de dónde me había dicho… ¿Qué se hace en esos casos? ¿En realidad hay que mentir tanto para tener una cita? Y digo, ninguna mentira es eterna… cualquier rato me iba a dar cuenta (sobretodo mirando la foto!)

Y así son las infinidades de “relaciones” que podemos encontrar. Pero, ¿cuántas de ellas son sinceras?

Se supone que la tecnología, puntualmente la Internet, quería acercarnos, romper fronteras, pero ¿será que nos está acercando únicamente a base de mentiras y de cómo te presentas tras tu computador?

Encontré un contacto, de un chico simpático y de buen cuerpo, decía algo así: “Busco similares, no me importa que seas inteligente o que seas interesante, quiero gente de buen cuerpo, no negro, no cholo, no afeminado.” Y yo me preguntaba: ¿será que uno puede convivir con una persona tonta, pero de buen cuerpo, en una relación de pareja? ¿O es que acaso piensan que el “buen cuerpo” nos va a durar toda la vida?
Así que con tantos contactos que uno puede encontrar, mejor decidí apagar un rato mi computador y salir a pensar, caminar un rato… Prefiero alguien inteligente, que me guste, que me quiera… No un Don Juan cibernético, que se esconde tras un computador… Sigo prefiriendo alguien real…

Pablo Rivadeneira©pdei_ecuador@yahoo.com
Grupo País Canela

NO ES NECESARIO UN PENE PARA QUE NOS HAGAN SENTIR.

2010-12-21T23:11:00.002-05:00

Y AUNQUE LO PROBE DE VERAS NO CAMBIO MI PREFERENCIA.

Me parece cómico como uno recuerda ciertos incidentes. Al leer el artículo de mi amigo Francisco Guayasamin " Tengo ganas de comerme un maricón" se me vino a la cabeza la primera vez que mantuve relaciones sexuales con alguien: Christian. Aunque no debería llamarlo así, porque si entregué el corazón en ese momento.

Tuve mi primer enamorado oficial a los 15 años. Tenia permiso de mis padres, se ganó el cariño de ellos. Lo conocí dentro de mi colegio pues era hermano de una compañera de curso. Me gustaba mucho además que me hacia reír la vida. Cuando salíamos al cine o a comer era agradable tenerlo a mi lado. Era un caballero, era muy cariñoso.
Fuimos enamorados unos meses, luego peleamos. Y para navidad volvimos. A esa edad este tipo de cosas suelen ser unos dramas tipo novela mexicana Maria la del barrio o Marimar. Cierto olvidé decir que el tenia 16 años. O sea, estábamos en plena etapa de la locura, hormonas revueltas y descubrimiento de sensaciones.

Entre una salida y otra, obvio las hormonas hicieron su agosto. Besos van, besos vienen. Manitas van por ahí y manitas por otro lado. En fin a mis 16 añitos perdí la virginidad, bueno el también así que mas que sea por ese lado la cosa iba bien. A los 16 uno tiene una mentalidad idealizadora, la persona que nos acompaña creemos que es la elegida. A pesar de que en ese momento estaba con los líos en mi cabeza: ver mujeres y quedarme casi sin respiración; pues esa no era una opción para mí. Suficiente era con sentirme pecadora teniendo relaciones con mi enamorado sin casarme y educándome en colegio católico. También me estrese con un posible embarazo, en fin demasiada complicación para una pelada. En ese tiempo hasta pensaba que si venia el fin del mundo la primera en freírse en las pailas del infierno iba a ser yo.

Así que por ese momento viví mi etapa hetero. Salía, me divertía, con mi pelado que luego paso a ser novio oficial pues pensábamos en matrimonio, hijos y cenas familiares. Luego de 3 años de noviazgo vino el compromiso, el anillo, las compras de cocina y demás artículos para el hogar. No voy a fingir que me agradaba la idea de formar un hogar, pero siempre me venían los pensamientos raros con las mujeres. Y no sabía que me pasaba.

Cosas que nunca dejan de faltar, discutimos y muy fuerte. De pronto tomamos rumbos distintos y quizás así fue mejor. Porque tal vez si me hubiera casado y tenido hijos seria: otra lesbiana casada sin opción a decir o intentar algo por miedo a perder a sus hijos y su estatus. Así que de veras siento que fue mucho mejor de esta manera, además estoy segura que el será feliz con otra persona, en una vida marital de verdad y la verdad yo no hubiera sido de mucha ayuda que digamos.

Luego hice lo que muchas amigas en mi misma situación hicieron, usar a un hombre para ver que sucedía. Eso si, sin amor de por medio. No se si para bien o mal pude separar ambas cosas: amor y sexo. Pero en ese momento fue lo mejor que pude hacer. Tenía un amigo Luis, muy simpático, con un cuerpazo y unas abdominales que matan a cualquier mujer, lastima a mi no. Pero sirvió para mi propósito. Quise descubrir que seria hacerlo por simple, pura y neta arrechera (disculpen el vocabulario pero así nos hablamos en cristiano). Como les dije no soy fea ni hermosa, pero si tengo agarre con el grupo masculino. Así que empezamos a vernos más seguido. Y un día en mi casa como que la chispa prendía así que preferí ponerle un stop y le dije: me caes bien y te aprecio mucho. Pero no estoy interesada en una relación. Si quieres esto será algo sin compromisos. Tú tienes tu vida y yo la mía. Y así, pasamos casi ocho meses en el hueveo. Lo aprecio mucho, al fin y al cabo como amigo nunca tuvimos problemas y siempre encontré apoyo en el. Pero luego de intentar de veras sentía que eso no me llenaba. Los hombres no encajaban en mi vida.

Así que le dije hasta luego, el no quería. Porque en algún momento se había enamorado de mi. Bien ilógico ¿cierto? Hay tantas chicas que quisieran que sus pelados, vaciles y demás mueran de amor por ellas... ¿Y yo? Irónico como amiga estaba ahí, pero no como algo más. Y varias veces me propuso matrimonio; y yo: NO. Incluso llegó a pelearse conmigo por no tomarlo en serio. Y llego a decirme que yo sólo lo había usado. Y le dije: disculpa si soy directa pero tú y yo quedamos desde el comienzo en que esto no se iba a convertir en amor. Sino que nos apreciábamos y listo. Ni yo te exigía, ni tú me exigías. ¿Entonces? Yo estaba siguiendo las reglas pero ¿qué pasó? Igual terminamos nuestra extraña relación. El se hizo o yo le hice mucho daño. Y aunque algunas veces a intentado que vuelva con el. No puedo, de veras que no es algo que quiera volver a hacer.

Luego de este período decidí que realmente lo mío no eran los chicos. Y dije: bueno, ahora si despejada mi duda. Sin haberme complicado tanto la existencia y sin una hombre a mi lado voy a ver que sucede con las mujeres. Como les conté para conocer chicas me conecte al mirc. Y en donde conocí varias chicas. Una de las cuales era Soraya, de quien ya les hable en el primer relato. Comenzamos a salir, a pasear.

Comencé a ir a su casa y demás. Me gustaba su compañía y vacilamos, pero nunca llegamos a una relación más íntima aunque ella si quería. Me gustaba muchísimo, pero para llegar a eso necesitaba tener una relación un poco más seria. Pensaba que no era de ir metiéndome en la cama con cuanta mujer pasaba en frente. Así que espere a que llegara alguien con quien tuviera una relación, es decir, haberme amarrado. Y mi primera pareja Cecilia pues era muy chévere, salíamos, me iba a ver a la u. Como tenia una niña y a mi me gustan los bebes, estaba chocha, es decir fascinada. A pesar que era bastante fuerte, me gustaba. Su trata para conmigo era lo máximo, super cariñosa; en fin, estaba super elevada. Y la primera vez que estuve con ella, para mi fue casi como haber tocado el cielo con las manos. O haber jugado con la luna y el sol entre mis dedos. Es que lo que había sentido con los 2 chicos con los que estuve, no estuvieron mal. Pero estar con una mujer fue, así como dice mi pana Enrique Iglesias, casi una experiencia religiosa. Ese día estaba tan embobada que ni me acuerdo como llegué a casa. Ojo no había bebido nada. Estábamos viendo tele en su casa y las cosas se dieron. A plena luz del día y con sol. Nada de alcohol encima así que estuve suuuuuuuper consciente de lo que hacia, recuerdo todo casi como si lo viviera de nuevo.

Llegue a casa y recuerdo que tenia la sensación de que todos sabían lo que venia haciendo. Me sentía culpable, asustada pero estaba emocionadaza. Luego cuando me calmé, me senté en el filo de mi cama. Tome un poco de aire y me dije:

DEFINITIVAMENTE SOY LESBIANA. ME GUSTAN LAS MUJERES. Y NO HAY MAS VUELTA QUE DARLE A ESTE ASUNTO. Obvio ese día ni dormí de la emoción!! Pero esta fue mi primera experiencia, tanto con un hombre Y con una mujer.

Mi moraleja es: NO ES NECESARIO UN PENE PARA QUE NOS HAGAN SENTIR. Y AUNQUE LO PROBE DE VERAS NO CAMBIO MI PREFERENCIA. ME GUSTAN LAS MUJERES, DEMASIADO.

Mafer Orellana©
Grupo País Canela™
mafer_orell@yahoo.com

ESTE MUNDO!!!.

2010-12-21T23:06:00.002-05:00

Uno de mis grupos de música favoritos es t.A.T.u., no porque crea que son lesbianas (bueno, ellas dicen que no lo son, pero también dicen que se aman… en fin…) me gusta este grupo ruso porque las dos fueron, en cierta forma, un ejemplo de cómo enfrentar los prejuicios.

Si nos situamos en la cultura cerrada de Rusia y nos imaginamos a estas dos chicas besándose en cada presentación, es algo realmente fabuloso… Es como darle una bofetada a todo el mundo, esperando que reaccionen…
En uno de mis ratos de ocio (momentos en los que bendigo a los creadores de la Internet) me puse a descargar videos y entre ellos dos presentaciones de t.A.T.u. cantando All the things she said, en un programa español y en un programa gringo bastante conocido, “Saturday Night Live”

La secuencia de esta canción es la misma: salen al escenario, van cantando juntas de la mano y cuando empieza el solo electrónico las dos se dan un beso enorme… Mi sorpresa fue al ver que los gringos habían cortado el beso y en lugar de enfocarlas dirigían la cámara hacia cualquier lado: otros músicos, el público, el presentador… Y REALMENTE ME ENOJÉ!...

A ver, analicemos un poquito: ¿cómo es posible que estos gringos corten un beso entre dos mujeres? Bien puede ser puro amor o puro marketing, sin embargo un beso siempre va a ser una muestra de afecto…
Y enseguida vino la otra pregunta: ¿cómo es posible que un beso entre dos mujeres sea tan censurado por la televisión gringa, mientras que los bombardeos a Irak se los pasaba en vivo y en directo para toda la nación?

¿CÓMO ES POSIBLE QUE UNA SOCIEDAD APLAUDA LA VIOLENCIA Y CENSURE EL CARIÑO?

Por Dios, en qué mundo vivimos!!!... Y debemos tomar en cuenta que esta no es la primera payasada de los gringuitos… ¿Recuerdan la presentación en el Super Bowl de Justin Timberlake con Janet Jackson en la cual él le sacaba el top, dejándola accidentalmente con un seno al aire? ¿Recuerdan el revuelo que se armó, obligando incluso a los dos cantantes a pedir disculpas por este hecho? Tanto se alarmaron por un seno pero ver las imágenes de cuántas casas de medio oriente se han destruido con sus constantes bombardeos, no les da ni cosquillas… Insisto, en qué mundo vivimos!!!
Es tenaz saber que vivimos en una época tan vacía de cariño y respeto, mientras pasamos a una en dónde gana el más fuerte, el que tiene más dinero, el que tiene más poder… Parece que existiera un slogan oculto, que todos lo saben, pero que nadie lo escribe: “No importan los sentimientos… únete a nosotros”

¿En realidad como raza humana nos hemos vuelto indolentes ante los demás?
¿Nos ganó el que-me-importismo? ¿O nos cansamos de luchar?

No practico ninguna religión, sin embargo creo en Dios y en sus profetas, quienes han predicado el amor entre todos los seres humanos y su entorno… ¿Será que tanto trabajo fue en vano?

De todas formas, solo cada uno puede hacer el cambio… Así que no te quedes sentado… actúa…

Pablo Rivadeneira©Grupo País Canela™
pdei_ecuador@yahoo.com

ESTOY HARTA DEL MUNDO CON MENTALIDAD CERRADA!!

2010-12-21T23:04:00.000-05:00

ESTOY HARTA DE TENER QUE FINGIR, DE ESCONDERME, DE NO SER ACEPTADA,
DE SER DISCRIMINADA POR MI PROPIA FAMILIA!!

No me considero la mejor persona del mundo porque mis errores tendré, lo reconozco. Pero no soy un ser malvado y despiadado. Siempre he ayudado a cuanta persona lo ha requerido. He hecho lo máximo que podía hacer y más. Se que debemos pasar pruebas. Y es cierto, para madurar se que debemos hacerlo. Pero ¿será que luego de las pruebas tendré la aceptación de mi familia? ¿Será que debo sufrir esta vida para en la siguiente ser aceptada? Y antes que nada ¿Existe la reencarnación? Y si existe la reencarnación ¿no seria mejor que volviera a la tierra siendo hombre?
HOY ESTOY TAN ABATIDA POR MI VIDA, POR MIS PROBLEMAS, POR MIS MENTIRAS. HOY NO ME IMPORTA LA CAPA DE OZONO, NI EL CALENTAMIENTO GLOBAL. SOLO QUISIERA CERRAR LOS OJOS Y DEJAR DE SENTIR LO QUE SIENTO. DEJAR DE TEMER A TODO LO QUE LE TEMO.

DEJAR DE PRETENDER SER ALGUIEN QUE NO SOY…
¿SERA QUE ALGUN DIA ME VAN A ACEPTARAN?
Mafer Orellana©
Grupo País Canela™
mafer_orell@yahoo.com

PREJUICIOS Y ACEPTACION

2010-12-21T23:01:00.002-05:00

Muchas personas tienen el gran prejuicio de ver al ser gay como una “loca de barrio”. No es difícil escucharlo en muchas conversaciones de los dizque “normales”; los “machazos” se refieren a nosotros como una plaga sin remedio, mientras muchas mujeres piden a Dios jamás tener un hijo “desviado”.

Y los medios se han encargado de favorecer esta idea. Si se fijan en esos “programas altamente culturales” (léase en tono demás irónico) que a nuestra gente ecuatoriana LE ENCANTA mirar por televisión (Maritere, Laura en América, Vamos con todo , Buenos Muchachos , Marion Sabaté y demás pendejadas similares) es típico ver cómo se muestra al gay únicamente como un travestí o transexual que el único camino que tiene es la prostitución.

Pero lo peor de todo no es que nos muestren como ellos quieren, lo realmente lamentable es que NO HACEMOS NADA POR CAMBIAR ESA IDEA. Muchas veces nos quedamos callados, preferimos dejar que la gente se ría y generalice, antes que pensar: ¿qué hacemos por nosotros y por cambiar nuestra imagen ante los demás?
La idea tampoco es vivir pendiente de todo el mundo y lo que hablan del tema gay, es simplemente decir lo que piensas en el momento adecuado.

Cierta ocasión estaba en la inauguración de una exposición de arte, justamente en mi mesa estaba uno de los artistas y mientras esperábamos por el brindis empezaron a hablar del tema de moda en esa época: “Gran Hermano del Pacífico”. El concurso había terminado, se sabía ya que Juancho era el ganador y obviamente se sabía que es gay.
El artista en mención dijo: “Yo de él no volvería ni cagando al Ecuador, ¿estará orgulloso de ser gay? Además yo como papá primero le meto una paliza por estar divulgando eso ante todo el mundo. Y si quiere conseguir trabajo, ¿quién le va a dar? A menos que sea en una peluquería”. Yo solamente sonreí, mientras tres amigas que estaban en la misma mesa me regresaron a ver con cara de asombro. Una pareja heterosexual que estaba allí dijo también que le parecía fatal que alguien diga por televisión “semejante cosa” y demás barbaridades similares.

Mientras mis amigas seguían abriendo más los ojos y me regresaban a ver con cara de “tranquilo amiguito”, yo (todo calmado) tomé un poco de aire y les dije: “Yo me siento orgulloso que mucha gente haya apoyado a Juancho y que ahora él sea el ganador, sin importar si es gay o no… en realidad es mejor no discriminar y entender”. A lo que el novio de la chica respondió: “Pero igual pues, ponte que se te acerca, qué asco! Y peor si quiere algo contigo”. Otra vez me tocó tomar aire y mientras mentalmente gritaba PACIENCIA! le dije: “No creo que él quiera algo contigo, los gays también tenemos gustos… no nos agarramos a todos los hombres que pasan”

Mis amigas se rieron tanto!!! Y claro yo más… Si hubieran visto la cara de nuestros otros acompañantes en la mesa: estaban pálidos!. Entonces agregué: “Créanme, el problema no es ser gay… el problema es la mente estrecha de algunas personas que lamentablemente no pueden darse cuenta que los gays trabajamos, estudiamos y ante todo SOMOS SERES HUMANOS como todos… ¿no creen?”

Talvez estén pensando: “No pues, me muero que valiente el Pablo”, les juro que tenía los huevos en la garganta… Pero no me podía callar… ¿Cómo quedarte en silencio cuándo alguien habla mal de ti?...

Debemos recordar que los únicos que podemos reivindicarnos como gays somos nosotros mismos… Y si nos atacan, la idea no es atacar de vuelta, sino hablar… Y mientras lo hablemos, aunque los otros no lo entiendan, sabremos que nosotros mismos nos queremos… que nos respetamos y aceptamos… eso es más importante…
Lo que realmente es esencial es sabernos orgullosos y saber que nadie puede querernos más que nosotros mismos… Si no nos aceptamos como seres homosexuales o bisexuales, tengan por seguro que nadie lo hará por nosotros…

Mi intención no es que salgamos con la bandera gay por las calles, proclamando nuestros derechos… Mi intención es que sepan que NADIE nos puede recriminar por ser gays… ¿O acaso alguien les recrimina por ser héteros?

Pablo Rivadeneira©
Grupo País Canela™
pdei_ecuador@yahoo.com

ELVIRA: ¿TE ACUERDAS DE MI AMIGA SORAYA?

2010-12-21T22:59:00.002-05:00

Cuando se ingresa a la universidad, con alrededor de dieciocho o diecinueve años, uno cree que havivido todo; en pocas palabras estamos en todas y nada nos sorprendería. El sin número de amigos, panas y yuntas se convierte en casi incalculable. Sales a la fiesta de fulana/o y entre una cerveza y otra terminas siendo amigo hasta del perro de adorno que esta a lado de la puerta. Algunos dirán no, nada que ver! Pero la gran mayoría se estará riendo al recordar a su pana inerte de cuatro patas.

Tengo muchos amigos y conocidos, pero también debo decir que mejores amigos muy pocos. Quizás porque muchos “amigos” me fallaron y dije para que tantos si pocos de ellos me apoyan y ayudan si lo requiero.

Recuerdo un día en particular en el que estaba con mi mejor amiga Elvira, sentadas en su carro, en uno de los parqueaderos de la universidad católica. Conversábamos de todo y de nada. Elvira es mi amiga desde cuarto año de colegio, o sea que en ese momento teníamos cuatro años o cinco de conocernos (se lo dije a los 19). Bueno con la debida confianza que el tiempo me había dado hasta ese entonces comencé a indagar cual era su posición frente a la homosexualidad. Recuerden que me gradué en colegio católico lo que nos da como resultado ideas preconcebidas de que los homosexuales somos el ser maligno del siglo XXI. Con sus respuestas no me ponía el camino muy claro así que le lancé la noticia así: si te acuerdas que te conté que tenia una amiga lesbiana: Soraya; ella me miró y me dijo: simón. Y luego dije: bueno estamos vacilando y la verdad soy lesbiana o mejor dicho soy bisexual. Pues como en mi relato anterior prefería verlo como que ni de un lado ni del otro sino neutro.

Ella sólo me miro fijamente, y luego de una pausa un tanto larga. Me preguntó: Eres feliz? Te sientes bien con lo que estas haciendo?. Le dije: si, por supuesto. Me gusta mucho y ella mucho más. Y dijo: eres feliz y yo te acepto como eres; aparte eres mi amiga, mi confidente, mi casi hermana y te quiero sinceramente. De veras te apoyo y si eres feliz yo también.

Ese día no podía creer que haya contado mi secreto, sin tenerlo preparado, sin buscarlo; sólo sentí que no podía mentirle más a mi amiga. Pero creo que fue el momento y quizás la sensación de estar con mi mejor amiga conversando y no poder ser sincera. Tenía la sensación de estar siendo deshonesta. Mejor dicho no se quizás fue todo en conjunto. Pero luego me sentí tan bien que no me cabía la alegría en el pecho. Y me di cuenta que esa es una verdadera amistad.

Luego de esta súper experiencia quise contársela a todos, a mis amigos y amigas, a conocidos en fin. Quise ser yo y no temerle más al rechazo. Se lo conté a mis prim@s y lo aceptaron bien. De mis amig@s, unos bien y otros al verme en la calle “no me recuerdan” y eso que hasta nos íbamos de viaje, chupábamos y andábamos todo el tiempo juntos; así que debido a su memoria de corto plazo mejor no me complico. Entre mis amigos encontré a uno que también era homosexual, y fue lo máximo. Comenzamos a salir juntos y nos hicimos muuuuucho más amigos. Pero claro, a él le hablan y a mi no. Luego averigüé el porqué de esta situación y citaré la respuesta al pie de la letra de esta nueva opinión para discriminar a las lesbianas: porque tú eres mujer y en si se ve sexy que andes con otra mujer; pero puedes CONTAGIAR a nuestras enamoradas. Pero sabes que eso se ha de curar fácil, te consigues un buen macho que te haga sentir y listo. Nunca entendí que tiene que ver el macho y el sentir, ni como me va a hacer cambiar de preferencias sexuales; pero allá ellos y su percepción del mundo. A mi me gusta lo que siento cuando estoy con una mujer y me basta.

Quizás no lo pueda gritar al mundo; quizás esta sociedad machista, y no tanto machista sino tradicionalista, me depare muchos alegrías y sinsabores a lo largo de mi vida; pero espero siempre encontrar apoyo en mis amigos, mis verdaderos amigos. Gracias Elvira, Indira, Carlos, Enrique, Cristian, Jessica y Roberto. Gracias a ustedes mis amig@s y prim@s, son un diamante, a veces en bruto :D jijiji Pero los adoro.

Mafer Orellana©
Grupo País Canela™
mafer_orell@yahoo.com

FUERA DEL CLOSET

2010-12-21T22:56:00.001-05:00

No sé cómo empezaron sus respectivas vidas amorosas en el mundo gay, pero en lo que a mí concierne me topé con muchas dificultades y me estrellé muchas veces contra grandes muros de ladrillo.

Recuerdo que mi proceso de aceptarme como homosexual, si bien no fue “demasiado” problemático (he conocido peores en realidad!), fue lleno de desencuentros y creencias que las tenía arraigadas conmigo. El mismo hecho de formar una familia “normal” (papá, mamá, hijos y mascota… tremendo cliché!) me atormentaba… ¿Acaso el hecho de ser gay era algo anormal? Me preguntaba todos los días…
Mi primera experiencia fue hace mucho tiempo… Había un compañero en sexto grado (SEXTO GRADO!!! Era un niño aún!!!) que me gustaba… Como parte de nuestro paseo de fin de escuela nos fuimos para Galápagos… Dormimos juntos, nos bañábamos desnudos… una de esas noches nos quedamos despiertos y nos besamos tanto!... Era mi primer amor!... bastante precoz… pero así fue…

Cuando empecé el colegio, me empecé a sentir solo… Lamentablemente mi “primer noviecito” estaba en un colegio muy distinto al mío y no lo volví a ver más… y yo me sentía solo… veía a ciertos compañeros, pero no encontraba a nadie que quiera algo conmigo… Aunque no era tímido, ni nada por el estilo, me sentía diferente y eso a veces me molestaba…

Fui creciendo y por cosas de la vida, encontré una persona (de otro colegio) quien llegó a ser mi primer novio oficial… Fueron nueve meses súper plenos… Al momento de separarnos, no quise saber nada más de amores (es como cuando estás chuchaqui… no quieres volver a tomar en tu vida!!!... pero siempre hay otra vez!!!)
En el colegio también pasaron ciertas cosas… Ya en quinto curso, había un compañero de otra clase que me atraía… No sé cómo lo logramos, y aunque nunca fue nada oficial, entre quinto y sexto curso logramos que nuestros juegos de recreo sean a escondidas… y mucho más emocionantes que los partidos de fútbol de nuestros compañeros!

Sin embargo en el colegio mis compañeros me jodían… Aunque nunca he sido afeminado, era el “típico adolescente gay”, el que nunca entendía nada de fútbol y peor del campeonato nacional… el que era pésimo para el deporte pero miembro eterno del grupo de teatro… el mejor confidente de las mujeres… y ellos me jodían, y era tanto que muchas veces quería quedarme en la casa, que llegar al colegio… pero bueno, aunque éstas cosas hicieron que me caiga varias veces, del suelo nunca pasé…
Llegué a la universidad y conocí muchos sentimientos más… Tanto con hombres como con mujeres… Me di cuenta que no me podía negar lo que soy… Que pase lo que pase, me gustan los hombres y siempre me van a gustar… Aunque era mucho más cómodo callar las cosas antes que enfrentarlas…

Supuestamente yo me aceptaba “internamente” como gay y salía de farra a bares de ambiente y tenía por ahí una que otra escapada a algún sauna, pero me daba miedo el solo pensar que alguien de mi curso supiera que yo soy gay… Hasta que cierto día llegó… me di cuenta que no podía seguir negando mi verdad… Estábamos discutiendo con mis compañeros sobre los “problemas sociales actuales” y una compañerita salió con el súper comentario dizque inteligente: “Uno de los principales problemas de nuestra sociedad es este libertinaje que se vive ahora… por ejemplo los homosexuales son de lo peor… cómo es posible que hayan gays por las calles? Atendiendo peluquerías? Eso es un problema”…

Instintivamente se me subió la sangre a la cara y por primera vez perdí el miedo… En palabras educadas le dije que cómo era posible que alguien con mediana inteligencia se le ocurra poner como problema a otro ser humano cuyo “pecado” es amar a una persona de su mismo sexo… Que el problema no eran los homosexuales, el problema es la gente de mente estrecha, que vive para criticar y que en lugar de encontrar una solución busca un problema donde no lo hay…

No sé que cara tenía, pero las caras de mis compañeros que me escucharon eran otras… Todos me veían diferente… y me di cuenta que casi nadie se fue en mi contra, todos me apoyaban… Nunca dije que fuera gay (salvo a ciertos “amigos de a de veras”); pero desde ese día dejé de tener miedo… Preferí hablar… defender lo mío y no dejar que los demás hablen lo que sea de algo que ni conocen…

Mucha gente homosexual que conozco piensa que “salir del clóset” es ir de farra a bares de ambiente, ir a saunas, alternar con gente gay, tener pareja… pero que los demás ni se enteren!!!... Respeto su criterio, pero no lo comparto… Si alguien me pregunta: “¿Eres gay?”, solo tengo una respuesta: “Sí, ¿por qué la pregunta?”… Me considero alguien masculino y alguna gente dice que ni se me nota… pero así se me notara, cada quien puede hacer de su trasero un florero… ¿o no?

El salir del armario me enseñó que no se debe gritar a los cuatro vientos el hecho de ser gay… me enseñó a que nunca más voy a ocultar mi verdad… a que no voy a tener miedo por lo que soy, ante nada… ante nadie…
Prefiero vivir mi vida sin miedo a seguirme ocultando…
Como siempre, un abrazo y cualquier comentario pues abajo está mi dirección, escriban con confianza.

Pablo Rivadeneira©
Grupo País Canela™
pdei_ecuador@yahoo.com

CREO QUE TODOS PASAMOS POR ESTO,

2010-12-21T22:53:00.002-05:00

ASÍ QUE ENTIENDEN MUY BIEN A LO QUE ME REFIERO

Muchas veces pienso en las casualidades de la vida y de como al recordar mis años de niñez y adolescencia me doy cuenta que siempre me gusto alguna compañera de aula o la modelo buena que salía en determinado video Cindy Crawford en Freedom de George Michael.

Quizás el momento más chistoso de mi vida fue cuando tenía 8 años y lloré porque mi amiga de banca no me hablaba. Era la niña más linda del grado, fue madrina del paralelo en las olimpiadas de la escuela. Obviamente hice barra como loca para que ganara. Más, en ese momento no pensaba que me gustaba ella sólo que la quería mucho como amiga. Fuimos amigas el resto de la primaria y en primer año del colegio me gustaba tanto que me ponía nerviosa cuando me hablaba, ahí comenzaron a gustarme otras chicas, eso si como Andrea no, ella era única. Ahí me di cuenta que mi adolescencia iba a ser bastante complicada.

Me cambié de colegio, a lo cual le supliqué a mi madre que sea a uno mixto. Tenia la creencia de que el estar solo entre mujeres había hecho cambiar mis gustos pues ya a los 13 comenzaban a alterarse mis hormonas y no precisamente con los chicos. Pero mi madre según ella para evitarme (solo Dios sabe que) me matriculó en otro colegio católico de mujeres. Me hice amiga de la mayoría, tengo la suerte de hacer amigos en un segundo, así que no me sentí sola por mucho tiempo.

En este colegio conocí a Denisse. Ella siempre tratando de protegerme y cuidarme; yo siempre arrebatada para todo pero pendiente de ella. Sabia que algo pasaba ahí y esta vez no era solo yo.. Ella me dejaba notar que sentía algo más que amistad. Y tome valor un día y le pregunté: Denisse estás enamorada de mi? Ella sonrió y me dijo que si, luego se retractó porque pensaba que iba a correr a decirle a las demás. Seguimos siendo amigas... Pero siempre recordaré sus acercamientos, los cuales me ponían a mil. Quizás porque fue la primera en corresponder a mis sentimientos sin tener que decirlos en voz alta. Han pasado catorce años desde que la conocí y aún tengo el recuerdo clarísimo de su cara de niña, sus ojos, sus labios, sus lunares, su sonrisa.

Me cambie de colegio (de nuevo) tuve un enamorado que luego se convirtió en novio. Un chico muy buena gente, muy lindo por dentro y por fuera. Que lleno muchos vacíos de mi vida. Y realmente lo llegue a querer, sentí el deseo de formar una familia, tener un hogar y todo aquello que se anhela: amor, estabilidad, cariño sincero y apoyo.

Pero ese anhelo empezó a cambiar, él se fue de viaje. Hablábamos y el seguía sintiendo ese deseo mientras el mió se vió alterado porque las chicas comenzaban a captar mi atención mas de lo debido, realmente me gustaban. Mi mente comenzó a albergar la idea de que quizás era bisexual. Hasta ese momento solo quería pensar que pateaba con ambas piernas como se dice, porque el pensar que era lesbiana me hacia sentir rara, mas apartada de mi familia y de todo aquello que nos hacen creer que debe hacer y sentir una mujer.

Mi mente comenzó a hilvanar ideas, recuerdos y sensaciones. Creo que todos pasamos por esto así que entienden muy bien a lo que me refiero. Recordaba situaciones con amigas y amigos. Y veía que mucho más a gusto me sentía con ellas, que al estar en grupo de amigos me llamaban mucho más mi atención las chicas que los chicos. Imaginaba como seria un beso con una de ellas, la suavidad de sus labios, el rozar su piel seria mucho mas excitante; el solo pensar en ello me generaba muchos más deseos. Y todos estos pensamientos: deseo, miedo, ansiedad y soledad me hacían sentir que en algún momento me había confundido o que era rara; que quizás los trece años que pase en colegio de mujeres habían acarreado un problema psicológico del cual iba a ser muy difícil salir. Pues no sabía a quien contarle, a quien pedirle ayuda.

Como no tenia con quien hablar pasé muchas noches llorando y sintiendo que nunca iba a ser comprendida o por lo menos oída. Por primera vez en mi vida no sabia que hacer, me sentía sin rumbo. Un día con mi mejor amiga estábamos en mi casa viendo televisión y ella me dijo: Oye tú has chateado en el mirc? Yo había oído del mirc pero como se maneja ni idea... Así que no lo había descargado en mi PC. Ella me ayudó pero no me le configuró. En una de esas noches de ocio me metí en un canal llamado Lesbianas. Y encontré a 6 personas, desgraciadamente ninguna era de Ecuador. Indagué con mi amiga y me di cuenta que el problema era que estaba en Undernet y no en Dalnet. Así que hice los cambios respectivos y me conecté a lesbianas en Dalnet. Tuve amigas en Ecuador!!! De pronto me di cuenta que ya no estaba tan sola, que mi historia se parecía a la de las otras chicas. Y que lo que sentía estaba bien, era una situación desconocida. Pero por fin había encontrado con quienes hablar y que al hacerlo me sentía comprendida.

Gracias al canal he conocido muchísima gente. Me he encontrado con amigas de colegio que son iguales. Y es gracioso, en el colegio éramos super amigas y de pronto ahora nos encontramos. Ahí viene el dicho “Dios los cría y ellos se juntan” Ahora somos más unidas pues además de la inclinación sexual que compartimos nos une una amistad sincera. En mis salidas con amigas volví a ver a mi amor de adolescencia: Denisse. Y que sensación fue el volvernos a ver. Ella, yo, iguales al fin y al cabo. Que situación más extraña. Ella me confesó que en el colegio estaba enamorada de mi a mi también se me salio. Afortunada o desafortunadamente yo tenía pareja y esa relación, muy a pesar de mis deseos por realizar algo con mi amor de colegio, representaba algo importante. El respeto a su confianza y el cariño, el tiempo compartido los contratiempos que habíamos logrado pasar me hicieron voltear la página para Denisse. Y sólo dejarlo en: es mi amiga, la cual despierta en mi mil deseos, que con mirarme siento que me puedo desmayar y que al reírse conmigo me eleva y hace que todo este de color rosa. Pero creo que si el destino hizo que nos volvamos a encontrar, teniendo ambas los mismos gustos, pues hay que ver que sucede más adelante. Sólo es cuestión de tiempo. Por lo pronto tenemos una linda amistad. Cuando hablamos nos contamos todo lo que ha pasado, por los sentimientos que aun están vivos entre nosotras nos distanciarnos un poco, pero el cariño sincero sigue ahí; y cuando hablamos es como si el tiempo no pasara. Hablamos del colegio, de los típicos momentos de silencio incomodo que teníamos y que a veces tenemos al hablar.
Comparto con ustedes mi historia; espero que otras se animen y nos cuenten otras. Quizas si contamos un problema encontremos ayuda o alguien que nos de un punto de vista diferente y tomemos decisiones mas acertadas.

Mafer Orellana©
Grupo País Canela™
mafer_orell@yahoo.com

¿SALIR O NO SALIR DEL CLOSET? ¡ESE ES EL DILEMA!

2010-12-21T22:51:00.002-05:00

El once de octubre ha sido determinado por la fundación Human Rights Campaign (Campaña de Derechos Humanos) como el "Día mundial para salir del closet".

Son varias las preguntas que debiéramos hacernos con relación a salir del closet:
¿Quién construyó el closet?
¿Es necesario salir de él?
¿Por qué?
¿Quién lo impide?
¿Qué pasa si las personas no salen de él?
¿A quiénes afecta que las personas lo hagan o no?

Salir del closet es una expresión popular que hace referencia a hacer pública la identidad de orientación sexual sea esta:
homosexual, lesbiana, bisexual o en un tránsito identitario de género o de cuerpo. Los heterosexuales no salen del closet por una sencilla razón, algunos entre ellos son los administradores del lugar y como tales están afuera.

El closet se fue construyendo en la medida en que se concretaron los discursos teóricos que fueron haciendo las veces de bases, pisos, paredes y techo; pero somos nosotros mismos quienes decidimos poner cerradura a la puerta, cerrarlo con llave y guardar ésta en lo mas recóndito de nuestro corazón o mas precisamente, de nuestro cerebro.

La iglesia católica tiene un rol fundamental en la construcción de la homofobia, de la base del closet. La iglesia logró por medio de Tomas de Aquino que nuestras prácticas fueran consideradas antinaturales.

Sobre dicha base se construyó el piso, este se fue consolidando con los aportes hechos desde la medicina, la psiquiatría y la psicología, que definieron a la homosexualidad como una enfermedad y que condujeron a que la obtención del placer fuera una aberración sexual.

Las paredes se fueron levantando en la medida que las diversas
culturas fueron asumiendo como verdades absolutas los planteamientos de las iglesias y del sector salud. La cultura trazó el deber ser para la sexualidad, se debe ser un hombre macho, masculino, heterosexual, falocrático y misógino, y si se es mujer se debe ser todo lo contrario.

Pero fuimos nosotros, incapaces de levantar la mirada y enceguecidos por la posibilidad de salir a la luz quienes decidimos poner techo y puerta con cerrojo a nuestras aspiraciones. Porque la homofobia no solo es cultural sino que además es interiorizada y reforzada en la escuela, la familia y la sociedad en general.

La cultura determinó transgresores del "deber ser" a los LGBT, y estos, asumieron el cuento y se sintieron sucios, pecadores, enfermos e incluso antisociales. Esto ha marcado e influenciado de tal forma la construcción de la identidad sexual que no solo nos negamos a nosotros mismos nuestra propia sexualidad sino que además, el peso que llevamos dentro, nos obliga a vulnerar, estigmatizar y separar socialmente a quienes al igual que nosotros deciden estar siendo en una experiencia sexual, mas cuando esta nos parece transgresora del "deber ser", y en consecuencia nos asumimos los guardianes de la moral y las buenas costumbres heterosexuales.

Pero lo mas preocupante de esta situación es que el closet no está terminado aún, sino que se sigue construyendo día a día y cada uno de nosotros apoya dicha construcción; somos parte de la cultura y desde ella construimos nuestras relaciones sociales, por eso no es de extrañar que como defensores del orden preestablecido pretendamos no dejar salir del closet a aquellos transgresores del genero y del cuerpo (transexuales, transgéneros y transvestis), quienes se nos antojan tan distintos(as) a nosotros que nuestra propia percepción limitada y sesgada del mundo no logra darles cabida ni siquiera para compartir nuestro propio armario.

Antes de salir del closet para otros es conveniente salir del encierro. Romper el closet, salir de él se imposibilita si no logramos deconstruir el fortín al que hemos sido relegados y en el que muchos de nosotros nos sentimos tan a gusto.

Como todo proceso de emancipación, salir del closet produce dolor, en este caso dolor emocional, porque el miedo está tan metido dentro de nosotros(as) mismos(as) que nos lacera a cada momento, en especial cuando se nos hace imposible considerar y mucho más asumir que somos ciudadanos en ejercicio y por tanto sujetos de derechos, y que por tanto, podemos y debemos estar siendo nosotros mismos en cada uno de los espacios cotidianos en los que se nos ha restringido la posibilidad de Ser.

La vida es más difícil si se es gay, lesbiana, bisexual o transgénero, porque la historia de nuestra propia negación nos requerirá desarrollar la valentía necesaria para honrarnos y reconocernos por medio de nuestra propia experiencia de amor y autoconciencia de nuestra identidad y para comprender que a pesar de los juicios de cualquier otra persona en nuestra familia, escuela, barrio, lugar de trabajo, deben ser nuestros propios juicios los que determinen el sentido y valor que demos a nuestra vida.

Por supuesto, que salir del closet puede ser un proceso doloroso no sólo para nosotros mismos sino en especial para aquellos quienes dicen amarnos, porque al igual que nosotros ellos prefieren que estemos en el closet, ya que nuestra salida los obliga a plantearse sus propios temores y a considerar el rechazo para nosotros como una posibilidad en la existencia común como familiares o amigos.

En algunas oportunidades tememos salir porque nos preocupa el dolor que podamos causar olvidando que el dolor que ellos y nosotros mismos hemos causado por años de existencia y negación es superior a cualquier dolor propio o externo que se cause en beneficio de nuestro bienestar. Por supuesto que es difícil asumirse el eje de la propia existencia y toma de decisiones, pero también es cierto que bien vale la pena descentrarse para reacomodarse en una nueva existencia en la que ya no tendremos que ocultarnos y en cambio gozaremos del beneficio de ser plenos y auténticos.

Al salir del closet recordemos que lo nuestro no es un "estilo de vida", todos sabemos que cada gay, lesbiana, bisexual y transgénero posee un mundo tan único y particular como lo es el de cualquier heterosexual y que dicha orientación sexual no es la panacea de la felicidad sino tan solo una de las múltiples posibilidades que los seres humanos tenemos al construir nuestra identidad.

Manuel Antonio Velandia Mora

¿POR QUE LAS PAREJAS LESBICAS NO DURAN?

2010-12-21T22:46:00.003-05:00

Es la pregunta que me planteo desde hace 2 años. El origen de mi duda fue la finalizacion de una relacion de 7 años, junto a esa persona que creia seria mi compañera hasta "que la muerte nos separe".

Vino la traición y se terminó. En fin, luego de un tiempo conocí a otra mujer maravillosa por menor a mí, con quien al inicio solo hablaba por teléfono ya que vivía en otra ciudad. Luego de algunos meses decidió cambiarse a vivir en mi casa. Tuvimos una bella relación por 2 años. Pero esta vez fui yo la que fallo. No supe o no pude comprenderla, ayudarla en su enfermedad. Cuando la conocí sabia que tenia problemas, pero convivir con una persona, depresiva en este caso, es muy difícil.
No quiero justificar mi actitud, pero siento que eso termino con el amor, a pesar de todo aun la quiero mucho, y espero de corazón que logre superar sus problemas y controlar su enfermedad.

Lamentablemente como dije antes, yo falle. En vez de ser sincera y terminar la relación sin dañarla, permití que apareciera otra en el camino y la traicione. Actualmente llevo tres meses con nueva pareja. Somos muy parecidas, tenemos la misma edad, afinidad en gustos, aficiones… Pero no sé, siento que algo me falta. Ella es muy dependiente de sus padres, no podemos salir, solo que ella invente alguna excusa. Nos vemos todos los días un ratito, luego de su trabajo, pero nada más. No puedo irla a recoger o simplemente pasar por su casa y decirle "salgamos" a algún lugar porque no la dejan, o si la dejan salir será siempre con sus hermanos.

Tal vez crean que debe ser una chica joven y por eso controlada, pero no!!. Ella tiene 33. A veces siento que ella no es la apropiada, otras, que talvez yo soy el problema…Ella con mi antecedente teme que luego la deje, y no ve su futuro a mi lado.

Por lo que han leído crean que soy una sinverguenza. ¡Creanme que no!. Nunca me gusto la traición, lamentablemente "pague la lengua" como se dice. Pero no comprendo porque son tan escasas las relaciones lésbicas de años, personalmente no conozco ninguna.

Mi ilusión siempre fue encontrar a una pareja y poder vivir juntas como mis padres, que por cierto son un amor y respetan mi forma de ser, ellos llevan 34 años juntos, han pasado por problemas como todo el mundo pero siguen juntos y luego de tantos años aun salen a pasear tomados de la mano.

¿Por que nuestras relaciones no pueden ser así?

Nora
noram29@yahoo.com

CUANDO EL PADRE ES HOMOSEXUAL

2010-12-21T22:42:00.002-05:00

"¡Pero si es casado y tiene hijos!", exclaman quienes dudan de que alguien con estas características pueda tener una preferencia sexual distinta a la heterosexual; sobre todo, si él decide hablar abiertamente de su condición después de que ha formado una familia tradicional: papá, mamá e hijos.

La reacción de los hijos ante un escenario como éste varía según su edad, educación y ambiente familiar; pero es un hecho que mientras más pronto se les diga, tendrán menos problemas para asimilarlo, coinciden sexólogos expertos en el tema. Pero es una realidad que los prejuicios y el rechazo social que prevalecen contra las personas que tienen una preferencia sexual distinta los orilla a posponer la revelación por miedo a la no aceptación. Incluso hay casos en que papá decide no hacer del conocimiento de la familia su preferencia y ejercerla de manera oculta, pues optan por seguir los patrones de género socialmente aceptados.

Cuando la pareja del padre homosexual convive de manera armónica con los hijos, es posible que los pequeños aprendan y asuman que no existe ningún problema, porque comprueban que papá tiene a alguien que los quiere y apoya. "Se pueden encariñar con la nueva pareja y acostumbrar a su presencia".

Pero lo anterior sucede en pocos casos, lo más común es que la pareja que se entera de la preferencia sexual de su esposo transmita su descontrol, reflejado en enojo, a los hijos. "La homosexualidad se convierte en una herramienta para amenazar, no dejarlos ver a los hijos o chantajearlos para obtener beneficios haciéndolos sentir una mala influencia".

También pueden temer que el padre homosexual "contagie" a sus hijos."La homosexualidad de los padres no predispone la orientación sexual de los hijos". Cuando los jóvenes se enteran, viven una situación de duelo porque se rompe la imagen que tenían de papá. Experimentan múltiples emociones, pero después de
un tiempo fijan su posición: rechazo total o aceptación gradual.

"Es válido que se enoje y que llore, desilusionarse es la única manera de poder construir la 'nueva' imagen del papá". "Si no crecen sabiendo la realidad, las quejas son '¿por qué se me ocultó?', '¿qué no me tienes confianza?', '¿cómo lo platico a mis amigos, a mi pareja'".

Más que afectarles la orientación de papá, les duele haber sido traicionados y engañados, al grado de que pueden recurrir a alguna adicción o al estudio desmesurado para evadir el dolor.

Sin embargo, aunque son menos los casos, puede haber aceptación y respeto total, sobre todo de jóvenes que están informados sobre la diversidad sexual, apuntan los expertos.

Xavyer Vasquez Oñate©
xavyercito@yahoo.com
Grupo "País Canela"™

DE DISCRIMINADAS A DISCRIMINADORAS

2010-12-21T22:39:00.002-05:00

Las "camionas", las bisexuales, las femmes e incluso, las que viven en zonas menos acomodadas, han sentido alguna vez la mirada poco amigable del resto de sus pares. En una sociedad con una alta cuota de prejuicios y discriminación como la ecuatoriana, las lesbianas no están afuera de esta realidad.

Hace tres años Lorena tenía el pelo corto, se vestía con ropa ancha y negra y se pintaba las uñas moradas. Tenía 19 y trabajaba de mesera en un café. Estaba recién "saliendo del closet", aunque desde los 14 años se asumía como lesbiana. Una noche de septiembre conoció a Karen en una discoteca de ambiente. Era tal como le gustaban las mujeres: pelo largo, castaño, ojos grandes, mucha sonrisa, mucha mirada, nada de garabatos, ropa ajustada, movimientos suaves. Lorena la sacó a bailar, la invitó a tomar una cerveza y le abrió la puerta del taxi para ir a dejarla a su casa a las 4 de la mañana.

Al día siguiente, volvieron a salir, y al siguiente, y al siguiente. "Fueron dos semanas donde sentía que estaba en las nubes, estaba loca por ella. Por primera vez en mi vida sentía como yo creía que debía ser el amor correspondido, como en las que cuando una es chica ve en la películas y las teleseries", cuenta Lorena. Pero la película romántica de Lorena cambió abruptamente el sábado cuando conoció al grupo de amigas de su novia. Las vió sentadas en el living de la casa de Karen. Todas muy delgadas, maquilladas, adornadas con aros, anillos, visos, tacos.

Lorena llevaba los pantalones caídos y un jockey que decía "I Love NY". Durante toda la noche habló muy poco. No participó de las conversaciones del resto de las chicas y trataba de ignorar sus bromas. "Me sentía pésimo, sólo pensaba en irme, me sentía como súper cohibida, me decían tonteras, eran crueles. Todas se reían".

Pero lo más duro para Lorena vino al día siguiente, cuando Karen no le contestaba el teléfono. A los dos días le llegó un correo de su novia. "No me llames ni me busques más porque yo quiero estar con una mujer, no con un hombre con vagina como tú", le dijo. Fue la primera vez en que Lorena se sintió discriminada, y más que por su novia, por la influencia de su grupo de amigas. Luego vendrían tres episodios más, donde los calificativos de "camiona", "amachada", "ahombrada" serían recurrentes.
"Pasé por una crisis después de lo de la Karen. Hasta llegué a odiarme por ser así, pero no iba conmigo el portarme como barbie. Soy mujer, me gusta ser mujer y me gustan las mujeres, pero no del tipo de mujer que llora por todo. Sé cambiar enchufes, arreglar cosas, me carga pintarme y usar ropa apretada. Me gusta conquistar, proteger, cuidar".

Claudia tiene 26, y era una de las chicas que hace tres años estaba sentada en el living de Karen, burlándose de Lorena. "Me apesta esa actitud de macho que tenían las camioneras. Y no tiene que ver con el pelo, la ropa. Es la forma en que se comportan, es cómo se expresan, cómo se mueven. La mujer tiene que ser mujer, es lo que es. Por culpa de las camioneras todo el mundo jura que las lesbianas somos mujeres con ganas de ser hombre", explica Claudia.

Hasta los 22 años Claudia salía con hombres. "Si elegí a una mujer como pareja es porque me encantan como son ellas. Es la gracia que tienen. Es como si un hombre gay quisiera estar con una loca, que es casi el equivalente a una mujer con pene", añade.

A Carolina le gusta que le digan Caco. Jamás Carola. Apenas le perdona a su abuela que la llame "Carolita". Tiene el pelo rubio corto y parado atrás. Le gusta jugar a ser ruda, se sabe masculina, y eso le encanta. "No me considero femenina, pero tampoco camionera. Me lo han dicho pero a mi me importa tan poco. Porque en el fondo las mujeres femeninas se mueren por las que son masculinas. Todas mis parejas han sido muy “femmes”, pues es la idea, complementarse. Y eso no quiere decir que yo me sienta el hombre de la relación, eso es una tontera, no existe, nadie es el hombre, sólo que una tiene rasgos más femeninos y la otra más masculinos, es como decir a una le gusta la leche descremada y a la otra, entera".

Roxana está acostumbrada a que le digan que es ahombrada. Desde el colegio, donde jugaba fútbol con los niños y conversaba de "mujeres" con sus compañeros. No le van las faldas y menos el color rosado. Blusas grandes, faldas largas y chaquetas sin mangas son las prendas que más abundan en su closet.

El tipo de mujer que levanta sospechas de su lesbianismo donde va, al ajustarse tan bien al imaginario universal. "No podría decir que me han discriminado, porque yo no pesco, pero sí es cierto que te miran raro, y más que la gente en general, las mismas lesbianas te miran con terror, porque eres como todo lo que ellas no quieren ser para que no se les note", asegura. A sus 34 años, Roxana ha tenido parejas que no han querido salir a la calle con ella por creer que su lesbianismo quedará expuesto. "Es sólo miedo, y el miedo se va venciendo, ahora las mujeres están menos discriminadoras que hace cinco años", plantea. "Pero son tonteras, imagínate si nos pusiéramos a discriminar a las que son “femmes”, hiciéramos chistes de ellas o no quisiéramos salir con ellas porque puede poner en duda nuestro lesbianismo. Sería absurdo. Por eso creo que es una huevada", sostiene. María José, no se siente ni masculina ni femenina. Ni siquiera piensa en eso. Cuando sus amigos de la universidad le preguntan cómo le gustan las mujeres, responde que "lindas y femeninas".

Pero ni siquiera sabe a que se refiere con exactitud su respuesta. "La cuestión es, ¿qué es ser femenina?, ¿pintarse y usar ropa tipo chicas de Mecano? ¿Y qué es ser masculina?, ¿arreglar autos y tener el pelo corto?.

Las lesbianas estamos llenas de prejuicios tontos e incoherentes. Todas dicen que les cargan las camioneras, pero todas se mueren por el personaje de Shane (The L Word) y no hay mujer más camionera que ésa", explica. María José. No cree ser discriminadora con las mujeres más masculinas, pero sí hace bromas al respecto a veces estás con una amiga, y es típico decir alguna tontera como "Hay, sácate eso, ¿Eres camionera acaso?", o "No seas así, pareces camionera". Y quizás ahí está el problema, en que no somos directamente discriminadoras, pero si hacemos bromas y nos burlamos. Es ahí donde tiene que empezar a notarse el cambio de mentalidad: ser más abiertas de mente".

Una entrevistada que prefiere mantener el anonimato, al igual que María José, solía responder "linda y muy femenina", cada vez que le preguntaban como prefería a las mujeres. Pero recuerda que hace dos años llevó a la casa de su madre a la mujer que tanto le gustaba y que luego se convertiría en su novia. Tomaron once las tres juntas, conversaron y se rieron. Cuando la chica se fue, la madre le pregunto a su hija: "A esto te refieres cuando hablas de ser camionera, ¿cierto? ¿Así como ella?". La hija rió, ni siquiera lo había notado. "Al diablo los prejuicios", pensó.

Mafer Orellana©
Grupo País Canela™
mafer_orell@yahoo.com

10 RAZONES PARA SENTIRSE ORGULLOSO DE SER GAY

2010-12-21T22:34:00.001-05:00

1.-SOMOS SENSIBLES.- Pero no en el aspecto de “la sensible”, sino que nos importa y nos afecta responsablemente, lo que sucede a nuestro alrededor.

2.-SOMOS CREATIVOS.- Sino revisemos el pasado y el presente para encontrar a los miles de los gays, artistas, escritores, productores de espectáculos, pintores, poetas, periodistas, etc. que se han destacado.

3.-PERSISTENTES.- Aquí me saco el sombrero para admirar a la legión de peluqueros, cocineros y demás en nuestro país, que pese a la HOMOFOBIA y la adversidad social y económica han llevado sus negocios a la prosperidad.

4.-SOLIDARIOS.-Pese a que es una cualidad persistente en nosotros, en nuestro país, la intolerancia sexual nos han arrinconado, sacando muchas veces lo peor de nosotros, tal vez como mecanismo de defensa.

5.-TENEMOS UN ILUSTRE PASADO.-Desde Alejandro Magno hasta Pedro Almodóvar, pasando por Aristóteles, Leonardo Da Vinci , Miguel Ángel, Shakespeare, Mozart, Federico García Lorca, Gabriela Mistral, Fredy Mercury, San Agustín, Vladimir Lenin, Truman Capote, Elton John, Juan Gabriel, Miguel Bosè, Alexander Humboldt, San Juan de la Cruz, Tyrone Power y miles y miles de etcéteras.

6.-TENEMOS PLASTICIDAD CORPORAL.-Solo habría que echarle un vistazo a la historia de la danza para saber quienes han sido los mejores, acróbatas, gimnastas, deportistas, patinadores y bailarines del mundo y ver quienes son los que mejor bailan en las discotecas.

7.-POSEEMOS DOS TIPOS DE INTELIGENCIA.- En forma combinada podríamos responder a los requisitos de una inteligencia masculina (capacidad de síntesis) y una femenina (observación y detalle).

8.-GRAN SENTIDO DEL HUMOR.-No hay gay sin sal, (bueno hay excepciones), diría que es la forma mas efectiva de comunicarnos entre nosotros, (Aunque algunos confunden humor con veneno).

9.- AMAMOS LA NATURALEZA.- Por eso un gran porcentaje de natularistas,. Biólogos y ecologistas gays, estamos dando la alarma sobre las desastrosas consecuencias de alterar el equilibrio ecológico de nuestro planeta, el único hogar que tenemos.

10.- “LA TENEMOS” MAS GRANDE.-No lo digo yo sino recientes estudios científicos: Tenemos el pene 2 centímetros mas grande que el promedio de los heterosexuales.(Aunque algunos no saben que hacer con esa ventaja..jejeje.)

Por Oscar Ugarte.

AMOR DE MUÑECAS

2010-12-21T22:33:00.001-05:00

Durante mucho tiempo el ser homosexual, en su fase plena de humano racional, ha sido cuestionado y mal visto como lo sabemos, pero eso si incansable luchador por hacer prevalecer lo único que considera verdadero, la igualdad como seres y el amor como humanos, amor que desinteresadamente como un hombre y una mujer, también somos capaces de sentir y mantener, de alimentar y proteger.

Hace mucho tiempo atrás relaciones homosexuales, solamente se las consideraban a las que las que eran mantenidas únicamente entre hombres, ser gay era (y es) para muchos un verdadero y único pecado, que solo podía ser castigado con la flagelación o llamada purificación, la castración y en algunos casos la muerte; sin embargo la mujer en su calidad de ser débil, decidió también hacer sentir su posición, hacer saber a los demás que eran capaces de sentir las mismas emociones y sentimientos hacia un ser de su mismo sexo.

Cuestionadas, no se si en mayoría o minoría que los hombres, pero igualmente mal vistas; las lesbianas hoy en día son una pieza clave en la comunidad gay a nivel mundial, dignas de formar relaciones duraderas, estables, basadas tanto en la estabilidad económica como laboral.

Cabe destacar que antes el ser lesbiana, era sinónimo de ser "marimacho", aquel personaje que usaba ropa de hombre y tenía un desenvolvimiento completa y absolutamente masculino, y era precisamente por eso que eran (y son) mal vistas, al adoptar posiciones que no iban para nada de acuerdo con su naturaleza humana. Hoy en día en cambio el ser lesbiana está muy alejado del ser marimacho, ricas en una excelente delicadeza femenina, ahora son sutiles, elegantes, para nada “obvias” como diríamos, claro que aún existen sus excepciones.

Desde que se que soy gay, nunca había tenido la oportunidad de tratar directamente con una de ellas, pero la oportunidad llegó y está representada con las dos mejores de los personajes Xena y Jolie. Primero fue Xena, vaya nunca me imaginé que se convertiría en parte importante de mi vida, la compenetración con ella es casi exacta (no creo en la perfección), su carácter, dinamismo, creatividad, sensatez, pero sobre todo la sencillez y la originalidad hacen de ella un ser único entre millones, no se imaginan la cantidad de discrepancias que hemos tenido, desde las más absurdas peleas, hasta las más ricas experiencias, no hay cosa que no pueda compartir con ella, a pesar de que se que no está de acuerdo con mis ideas, me apoya, a pesar de que no está de acuerdo con mis actos, me cuestiona y me apoya, es sencillamente genial, ella dice que soy su “puto” favorito, mientras que yo le digo que es mi “bitch” preferida; francamente me tardaría horas en plasmar lo que ella realmente es, sin embargo no puedo dejar de decir que todo aquel que tenga la oportunidad de encontrarse con ella en alguna circunstancia de la vida, debería sentirse más que afortunado.

Luego llegó Jolie, vaya mi linda amiga Jolie, cuando nos conocimos fue algo circunstancial y sin importancia, pensé que era una amiga casual, que equivocado estaba, cuando ella llegó a Xena, nunca pudo haber sido en el mejor momento, fue como aquella persona que llega a ti en el momento justo y en el instante correcto; cuando me enteré que ella era mucho más que una amiga para Xena, sentí como si ya hubiera sabido lo que se vendría, a pesar de que yo se lo comenté a Xena en algunas ocasiones; cuando decidí contarle que yo era gay no fue para nada difícil, solo me dijo que le alegraba saberlo, me sonrió y me abrazo, y al oído me dijo que agradecía que haya confiado en ella. Jolie, es elegante, sutil, reservada, una niña de la cual todos quedan encantados de ver, hablar con ella es genial, por lo menos conmigo tenemos una compenetración bárbara, poseemos los mismos gustos en chicos (cosa que molesta a Xena), y su equilibrada forma de pensar hacen de ella que no sea un ser cualquiera; perseverante, persistente, siempre aferrada a sus convicciones, y un tanto cerrada a veces, Jolie es una dama como yo le digo, y junto con Xena hacen una pareja muy muy especial.

La profunda admiración que les tengo, no se compara con nada, ellas son el fiel reflejo que el prototipo de lesbiana convencional (machorra) quedó a tras, ambas son muy muy femeninas, se sienten orgullosas de ser mujeres y sobre todo de ser lesbianas, pero más orgulloso me siento yo de haber tenido el honor de conocerlas y placer de haber compartido tanto con ellas. Las quiero mucho mis grandes y entrañables amigas.

Xavyer Vasquez Oñate©
Grupo "País Canela"™
xavyercito@yahoo.com

CARTA DE UN HIJO HOMOSEXUAL A SUS PADRES

2010-12-21T22:28:00.001-05:00

Queridos Padres:

Discutir con ustedes, y que los desentendimientos entre nosotros también para mí son desgastantes y muchas veces dolorosos. Me cuesta mucho hablar con ustedes acerca de mí en forma tranquila y sensata. Por eso prefiero escribir.

Es mi deseo que nos conozcamos mejor, porque yo soy su hijo y existe una unión entre nosotros, aunque en el momento les resulte difícil porque soy homosexual.
Sé que desean que funde una familia y les dé nietos, y que llegue a ser una persona decente y respetada. Las cosas serían mucho más fáciles para todos nosotros si no fuese homosexual, pero lo soy.

No sería bueno para mí, y me deprimiría y enfermaría, si debiera vivir de modo distinto al que estoy viviendo. Por favor no traten de persuadirme a tener sentimientos que no tengo. Tampoco traten de que yo elimine sentimientos que poseo y que son buenos y honestos.

No puedo prometerles nietos, tampoco las personas heterosexuales desean, a veces, tener hijos o no pueden tenerlos. Pero podría encontrar a una persona que sea tan buena, respetable, honesta, digna de confianza y tierna que me permita convivir en una unión que también ustedes podrían respetar, porque es humana y honorable. No me perderían, sino, al contrario, podrían integrar otro miembro a la familia al que, tal vez, lleguen a querer. Confíen en que siempre respetaré los valores que ustedes me han transmitido.

Soy homosexual. Acéptenlo, acéptenme como soy. Déjenme mi sexualidad, mis sentimientos, mi amor. Temo que podrían quererme menos, se podrían apartar de mí, me podrían expulsar, porque yo deseo vivir de acuerdo a mis sentimientos. No me entiendan mal, porque no los quiero presionar al imponerles algo que todavía no están en condiciones de aceptar. Solamente les pido no cerrar los ojos y escucharme. Tenemos tiempo de aproximarnos mutuamente. Deseo que nos entendamos mejor y no nos lastimemos inútilmente.

Puedo imaginarme que el tema de la homosexualidad, ahora que ustedes y nuestra familia están confrontados con él, tal vez los haga sentir muy molestos, porque les causa miedo y se sienten inseguros con él.

Veo la suciedad y el sensacionalismo en los diarios y otros medios, escucho los rumores y la charlatanería de los vecinos. Las personas saben muy poco sobre la homosexualidad, a pesar de que ya existen algunos libros que dan información objetiva y adecuada. Ustedes deberían escuchar a personas especializadas y buscar contacto con homosexuales o personas que aceptan sin problemas a otras que son distintas.

Si hay conocidos que me menosprecian secretamente, aunque no haya hecho nada malo, si no se toman el trabajo de comprender, si olvidan todo lo que había y hay de bueno en mí, entonces no pertenecen al grupo de personas que deseo que sean mis amigos. Sentiría una gran desilusión si el miedo que ustedes puedan sentir ante habladurías fuera mayor que el amor hacia mí.

Para mí la sexualidad es un campo en el que todos deberían tener su libertad personal. Yo me la tomaré, aunque por ello experimente el rechazo o aún el desprecio de algunos. Esto me lo debo a mí mismo, y, después de todo, hay unas cuantas personas que me aprecian como soy, y por lo que soy.

Ustedes no deben buscar causas por las que justamente su hijo resultó ser homosexual. Nadie tiene la idea de pensar en su necesidad de sueño o sus comidas preferidas. Pienso que aceptamos lo que nos parece normal, y nos hacemos problemas solamente por aquello en nosotros que resulta desagradable no tanto a nosotros mismos, sino a los demás. Yo mismo no sufro al ser homosexual. Es mi oportunidad de amar y ser feliz. Pero me dificultan mi vida las otras personas que se sienten molestas innecesariamente.

No me cuelgo voluntariamente un cartel al cuello y tampoco hiero por gusto no más la sensibilidad de otras personas, pero no veo nada malo en intercambiar miradas enamoradas y sensuales o de pasear por el parque, o también tenerse de la mano o darse un beso. Incluso todos hacen esto especialmente para la alegría de los espectadores. "Qué linda pareja" dice la gente. Pero al fin y al cabo siempre es lindo cuando las personas se aman, se desean y expresan esto también en palabras y gestos.

Me haría muy feliz si ustedes, mis padres, me apoyaran y ayudaran a fortalecer mi autoestima. Los pequeños pinchazos de la vida diaria me llegarían o lastimarían menos.

Naturalmente no puedo pedir nada de ustedes, así como ustedes tampoco de mí, puesto que cada uno tiene su vida propia por la que es responsable y que solamente él mismo puede vivir.

Ustedes me han dado la vida y me han criado. Fue una época en que yo dependía en todo sentido de ustedes.

Ustedes han cumplido en forma maravillosa la responsabilidad que habían asumido luego de engendrarme.

Por esto les estoy muy agradecido. Ahora llega el tiempo en que comienza mi vida propia, independiente, controlada por mí mismo. Me gustaría hacerlos participar de ella. Pero si no debo dudar de vuestro interés y vuestro amor, entonces tampoco deben poner condiciones que yo no puedo cumplir sin mutilarme. Yo tendría que abandonarlos o morir. No me quiten la vida que algún día me han regalado, ni el derecho a la autodeterminación. No deseo ser desagradecido, y creo que no lo soy.
Cuando yo nací ustedes alentaron determinadas ilusiones sobre mi persona. Deben tener en cuenta que esto no fue ni es justo, porque ustedes no me podían preguntar si yo deseaba cumplir con sus ilusiones, e incluso si estaba en condiciones de hacerlo. Y yo tampoco podía contestarles. Debe ser un gran desengaño para ustedes si les quito una ilusión. Conozco el dolor por ilusiones que mueren, pero también sé qué liberador y reconfortante es cuando son reemplazadas por sueños realizables.
Ustedes y yo podríamos soñar y realizar juntos uno de estos sueños, del mejor modo que podamos. ¿No les parece?

No han hecho nada mal, ni son culpables de nada, pero tampoco son simplemente víctimas. Si les pudiere reprochar algo, sería, solamente, el hecho de que han seguido la tradición que es obligación de los hijos obedecer a sus padres y cumplir con sus expectativas. Expectativas que a su vez han sido transmitidas por sus propios padres. A través de mi propia experiencia conozco cuán tremendamente difícil resulta interrumpir la eterna cadena, la cadena que consta de preceptos y prohibiciones, de castigos en palabras y golpes, de obligación y obediencia, y del miedo a no ser suficientemente bueno y de perder aquel amor ficticio que solamente aparenta ser un amor, y que evidentemente está atado a la obediencia. Generaciones antes de nosotros han vivido según esta tradición, y seguirán viviendo de este modo generaciones futuras.

A la culpa le corresponde un delito, y al delito una víctima. No me siento dañado ni engañado por mi homosexualidad. En este sentido no tengo motivo para quejarme. También las personas heterosexuales viven desilusiones en sus amores, o provocan incomprensión o rechazo por parte de su entorno debido a su propio carácter.
En mi opinión ustedes me han dado un verdadero ejemplo de relación entre varón y mujer. A pesar de ello, soy homosexual. Mis hermanos no lo son.

No puedo detectar ninguna diferencia entre mí y otros representantes de mi sexo. Con excepción del objeto de mi deseo, tampoco soy atípico en mi comportamiento sexual. No me parece importante diferenciar psicológicamente los modos de pensar femeninos de los masculinos, puesto que no aparecen con tal pureza. Se dice que las mujeres son más sentimentales, sensibles, intuitivas, estables en sus sentimientos, pasivas en sus relaciones. Los hombres representan todo lo contrario. Yo no comparto esta opinión. Todo lo que veo como específicamente femenino o masculino, lo encuentro en mí mismo, en ustedes y en otros, indistintamente en hetero u homosexuales, y en forma más o menos determinante de acuerdo con su sexo biológico.

Esto es una condición recomendable para que hombres y mujeres puedan entenderse y relacionarse mutuamente. En la medida en que ustedes se esfuercen en detectar y aceptar sus propios componentes correspondientes al otro sexo y sus sentimientos de íntima y cariñosa amistad hacia el propio sexo, ya no se sentirán agredidos por mi sexualidad en su femineidad y masculinidad. Ustedes están bien como son, y yo también.

Seguramente les habrán enseñado que la homosexualidad es un pecado antinatural. Esto no es cierto. Yo vivo de acuerdo con mi naturaleza y no dejo de pertenecer a Dios. No me gusta mucho expresar la siguiente comparación, pero también en el reino animal desde los helmintos hasta las hienas y los gorilas existe la homosexualidad. El concepto de "antinatural" relacionado al comportamiento animal me parece absurdo. Además no es suficiente ver la sexualidad humana solamente en relación a la procreación. También existe para expresar sentimientos que no pueden expresarse solamente en palabras, y sirve al propio placer y a la complacencia del otro.
No tiene sentido si hoy en día alguien aplica el argumento medieval de la función procreativa contra la homosexualidad, puesto que mientras tanto la procreación del ser humano ha llegado a ser más bien un factor secundario del placer, y no al revés. Nadie prohibirá seriamente a mujeres y varones heterosexuales estériles el derecho a la sexualidad.

¡Queridos padres! Soy homosexual. Acéptenlo, acéptenme como soy. Déjenme mi sexualidad, mis sentimientos, mi amor. Y vean también todo lo demás en mí, puesto que soy una persona con muchas facetas.

No me entiendan mal: no quiero presionarlos a aceptar algo que todavía no pueden aceptar. Solamente les ruego no cerrar sus ojos y escucharme. Tenemos tiempo para aproximarnos el uno al otro. Deseo que aprendamos a comprendernos mejor y no lastimarnos innecesariamente.

Hay tanto para descubrir mutuamente, para aprender el uno del otro, para experimentar juntos y luego compartir. Soy feliz pensando en una vida cerca de ustedes.

Vuestro hijo

LESBIANAS INVISIBLES O VILLANAS EN ECUADOR

2010-12-21T22:26:00.002-05:00

El lesbianismo a pesar de tener una larga e interesante historia a través de la humanidad, aun es un tabú en nuestro pais. Desde mi adolescencia, con el boom del SIDA y la culpabilización hacia nosotros por ese "Dios que nos castiga" y encima de eso, nos echaron la culpa de que la enfermedad se propagó en el mundo. Siempre se ha representado a la homosexualidad solo desde la óptica de que es sexo de "hombre con hombre". Ni siquiera se hace una insinuación de una "mujer con otra mujer”. Esporádicamente en los noventas se hizo alusión en alguna novela "bomba" o en el tema del grupo español Mecano "Mujer contra mujer".

Me refiero a que para la mentalidad que tiene nuestro pais es increíble e impensable que una mujer prefiera a otra mujer como su pareja en vez de a un hombre. Esto no se menciona ni se toma en cuenta, solo se lo llama conducta "desviada o pecaminosa". Es tal la incredulidad de la sociedad que ni una sola mención acerca de nosotras.
A pesar de tener unos padres que se esfuerzan y presumen de conocer los fenómenos sociales y culturales, personalmente jamás supe algo acerca de la homosexualidad de boca de ellos. Cuando tenía 11 años pregunté inocentemente a mi padre el significado de la palabra “homosexual”. El me contestó: "busca el significado de homo y allí sabrás el resto" y rápidamente se distrajo a propósito en otra cosa.

Mis padres jamás se preguntaron el porqué su hija seguía soltera cuando el resto de sus hijas tenían novios y hasta hijos en camino. Ellos nunca mencionaron el porqué yo ni siquiera tenía un romance con un chico o algo por el estilo. Ahora que soy una mujer que bordea los 30, sé perfectamente lo que significa "homosexual" y "lesbiana", sé también que hay en Ecuador muchos dirigentes "dinosaurios" que prefieren dejar que sus arcaicas ideas sigan rigiendo nuestros destinos, debido a que creen que eso nos "salvara de la crisis social". Se nos ha convertido en "objeto de burla" de la gente para hacer "comedia" de aspectos dizque "cotidianos".

En el programa de televisión "Mas allá del rating, vimos la falta de preparación de la presentadora que no conocía conceptos básicos sobre “diversidad sexual” y desconocía el significado de las siglas "GLBT". En aquel programa se hizo alusión a que nuestra "invisibilidad" hace posible nuestra "inexistencia" en la televisión ecuatoriana, mientras que en ciertos programas como "De la vida real" se menciona casos donde se coloca a lesbianas como las "villanas" del cuento, y justamente en ese mismo canal a altas horas de la noche presentan películas "eróticas" donde en la mayoría de casos se presenta a la lesbiana como una adicta al sexo, la roba esposas, la roba novias, o es la abandonada por su novio o marido reinvindicando a la heterosexualidad como el "final feliz" o lo correcto.

Personalmente, al encarar mi realidad y aceptar mi sexualidad, aprendí que debo enfrentar una lucha diaria ligeramente mas ardua que la de una mujer común; primero porque debo saber lidiar con gente persistente; segundo porque debo saber elegir con quien poder ser sincera para "salir del closet", y después de ello forjarme una vida como profesional y persona.

Realmente es importante que no solo nuestros(as) representantes exijan cambios tratando de hacer que películas y programas de televisión expongan nuestra temática de forma mas objetiva, sin burlas, o protestar por la mala imagen que nos dan o exigir más seriedad e interés de las autoridades sobre las constantes amenazas, asesinatos y violaciones a los derechos humanos que sufrimos, sino también nosotras con nuestra conducta demostremos que no somos invisibles, villanas, roba novias o pervertidoras de juventudes.

Además de cuidar nuestra integridad física, debemos trabajar para mejorar las condiciones sociales que nos atañen como mujeres y como minoría, es un "trabajo de hormiga" urgente, pero ¡HAGAMOSLO YA!.

Vicky Schindler
vicky_mmiv@yahoo.com.ar
Organización de Mujeres Lesbianas del Ecuador

PASIVO...YO?

2010-12-21T22:20:00.002-05:00

No conozco mucho la realidad gay en todo el país, pero por todo lo que he visto, en todas partesa los gays les ofende que les digan “pasivos”. Si uno le pregunta a alguien como funciona, la típica respuesta es: “50/50”

¡MENTIRA!. Como diría un amigo mío: “80% pasivo y 20% oral”.

Por favor, pensemos con detenimiento y hablemos con sinceridad, con la mano en el corazón. Nos encanta ser pasivos. No hay nada mejor que sentir dentro de uno a esa persona que nos gusta tanto (condón de por medio, eso sí).

No pueden negar que es fabuloso sentir que un hombre (asumamos que conseguimos un activo de verdad y no nos esta arepeando) nos abraza, nos estruja y nos mueve para todos los lados. Nos vuelve locos ese vaivén en la cama, mientras la próstata se retuerce tratando de esquivar los estacazos y nuestra vejiga se contrae tanto que con frecuencia sentimos que nos vamos a hacer en plena faena.

Si, como hombres la mayoría tenemos la necesidad frecuente de ser activos también. No se puede negar el deseo de penetrar a otro y de recibir sexo oral. Pero les aseguro que cuando nos cae la desesperación (léase arrechera) no pensamos precisamente en buscar un pasivo, ¡Nooo!. Lo que queremos es un macho en celo que descargue toda su energía en un momento de lujuria y nos deje sexualmente satisfechos por un tiempo

( Para algunos: días, para otros, horas).
Eso de: “yo soy gay “, pero soy activo” o “ a mi no me gustan los penes”.
(¡Porque me han salido con esa!) No se lo creo a nadie. Eso es como ser hetero y ser pasivo. ¿Que sentido tiene?. Es como decir: - Soy hetero, pero no me gustan las tetas.

¡Por favor! Nos gustan los hombres y todos los hombres tienen penes (con mínimas excepciones). Si nos atrae un hombre somos conscientes de que trae un pene pegado entre las piernas y seguramente no nos atraería tanto si no lo tuviera ahí.
El problema radica en la constante burla que muchos, en especial los heteros, han hecho al sexo anal y sobre todo a la condición de pasivos. Todos los straights creen que los gays son siempre pasivos y siempre que quieren burlarse atacan ese punto. Para empezar creen que queremos ser mujeres y tener vagina y todo eso. Pues no, para que si tenemos una próstata muy sensible y el ano consta de las mismas terminaciones nerviosas que el grande.

El placer de ser pasivos no esta solo en la cabeza, es claramente un placer físico que cualquier hombre puede sentir, sea gay o sea heterosexual.
Imagino que algunos habrán visto películas pornográficas straight en las cuales a los tipos les encanta que les chupen el culo y les metan los dedos y hasta las cosas más grandes. No necesariamente son gays, tal vez solo descubrieron el placer que se puede obtener a través del sexo anal, pero prefieren las mujeres. Bueno, de todo hay en la vida del Señor.

Pero ya es suficiente, los activos son tan gays como los pasivos, pero nosotros dejamos los prejuicios atrás y estamos dispuestos a disfrutar del buen sexo.

Pablo Rivadeneira©
Grupo País Canela™
pdei_ecuador@yahoo.com

LA FAMILIA TRADICIONAL - EL MAXIMO ENEMIGO DE LOS HOMOSEXUALES

2010-12-21T22:17:00.002-05:00

Ees deprimente, indignante, insoportable y desalentador es tener que vivir no solo en un país, una sociedad, sino además un mundo entero que nos cierra las puertas, no nos escucha, nos ignora por entero, y lo que es peor nos ridiculiza o nos pone como los "malos de la película" en sus producciones televisivas o en el cine. Esto hace que nosotras nos predispongamos en nuestra propia contra en muchos casos, negándonos a vivir nuestra realidad por la que se ha "luchado" por parte de lideres de movimientos representantes nuestros, que dicho sea de paso, cuando ellos han tratado de tener presencia en alguna entidad como corte judicial y mucho peor en la política, las mafias oscuras de ese sector los han sacado con algún ardid con el fin de quitarnos presencia.

A veces se ha caído en cosas como lo que ocurre en la India actualmente en la que homosexuales (varones) se casan con lesbianas con el fin de "cubrirse mutuamente" y así mantener su vida aparentemente normal ya que su sociedad es mucho mas cerrada y tradicional que la nuestra, además de que la sodomía esta tipificada como delito en el Código Penal Hindú, lo que a la larga termina en un desastre ya que la violencia domestica se vuelve el pan de cada día, con desenlaces fatales la mayoría de veces.

En otros casos, muchas personas han recurrido a migrar para poder así lejos de la familia y en un país como en U.S.A o la Unión Europea, donde la legislación ha cambiado para dar cierta protección jurídica a la comunidad GLBT, para que el imigrante pueda desarrollar su vida sin tapujos.

Los conocidos casos del solterón/solterona, "desafortunados en el amor" viven una vida tan triste como las víctimas de los casos anteriores, porque escogen vivir a escondidas, para evitar los despidos intempestivos, las burlas en la calle, el desprecio y desden de los "amigos" incluso de familiares, las agresiones de sus vecinos o de grupos de limpieza homófobos "cabezas rapadas", e incluso el secuestro para "curarlos" de su orientación sexual, o incluso el chantaje de individuos inescrupulosos, viviendo el infierno de callar, de no poder sentirse bien consigo mismo, mintiéndose a si mismo y al mundo, fingiendo para cubrir las apariencias.

Aun así en los últimos años gracias a organizaciones como País Canela o OEML, estamos empezando un fenómeno similar al que ocurre en Chile y Argentina, donde la lucha por reivindicar nuestra existencia de una forma tangible en la sociedad ecuatoriana lentamente se torna realidad a pesar de las "zancadillas" políticas y sociales.

Considero actualmente de vital importancia nuestra participación en la búsqueda de solución de problemas graves como la crisis financiera, el alarmante ascenso del desempleo, la migración ilegal, la corrupción y otras problemáticas ya conocidas, se vuelve fundamental hoy día. No solo debemos preocuparnos por exigir y hacer que la ley este a nuestro favor haciendo cumplir las leyes existentes y poniendo proyectos y leyes nuevas que nos amparen en otros ámbitos de la vida cotidiana, sino que debemos enfrentar la realidad del país, es nuestro deber como ciudadanos que vivimos en un país democrático, al que amamos y que algunos no pensamos dejar por muy duras que sean las cosas, no solo la lucha por el desarrollo económico sino en el avance de la idiosincracia de nuestra población.

A favor del respeto mutuo y el enfoque al desarrollo de la nación. No es retrasar más nuestra lucha por la reinvindicación y respeto merecido en nuestra sociedad, sino dar atención emergente a problemas que matán a nuestra nación.

Yo en lo personal, también vivo un infierno similar al de muchas mujeres lesbianas en Ecuador, muchas vivimos esa realidad en carne viva, pero ya es tiempo de exigir no solo para nosotras, sino para el país.

Personalmente yo como mujer adulta, he entendido que hoy tengo derecho a una vida digna, mis padres no saben que soy lesbiana, pero si debo enfrentarlo lo haré, aunque el mundo se venga encima, yo no me meto en la vida ajena, yo respeto, y exijo el respeto que doy, pues me protege la constitución y los Derechos Humanos aunque nada de ello es respetado, hago mi trabajo a conciencia y trato de ayudar a sociedad.
¿Qué podemos hacer cada uno para lograr nuestro objetivo? Esa respuesta es de cada uno, personalmente yo estoy obligada a dar la cara a mi realidad, tengo fe en que si hoy empezamos a luchar por mejorar las cosas, las futuras generaciones se beneficiaran de nuestra lucha.

Vicky
vicky_mmiv@yahoo.com.ar
Organización Ecuatoriana de Mujeres Lesbianas

PREFIERO UN HIJO MUERTO ANTES QUE HOMOSEXUAL

2010-12-21T22:12:00.002-05:00

El suicidio se ha convertido en la tercera causa de muerte entre jóvenes de 15 a 24 años. Uno de cada tres individuos que comete un intento de suicidio es homosexual o bisexual. El problema parece agravarse debido al machismo y al conservadurismo religioso que caracteriza la cultura católica latinoamericana. La mayoría de los psicólogos están de acuerdo en que los estereotipos que definen la homosexualidad como algo devastador y patológico son los responsables de aquellos sentimientos de vergüenza, culpabilidad y fracaso, que provocan en muchos homosexuales reacciones depresivas y autodestructivas tales como alcoholismo, sexo sin protección, abuso de drogas y en algunos de ellos, el pensamiento de no tener otra salida distinta a la muerte.

"Prefiero un hijo muerto antes que homosexual", "Drogadicto antes que marica",
"Un hijo afeminado mataría a su mamá", "De sólo pensarlo su papá se moriría",
"¿Con qué cara vamos a enfrentar a las Sánchez?",
"¿Y ahora le va a dar por vestirse como mujer?", "¿Se va a poner siliconas?",
" Es mejor que se vaya de la casa", "Es el peor pecado contra Dios". Estas son algunas de las muchas expresiones de condena que a los gays nos ha tocado oír durante gran parte de nuestras vidas, muchas de estas antes de que tuviésemos uso de razón, antes de entender el mundo y, lo que es más grave, antes de haber desarrollado la sabiduría y el carácter necesarios para defendernos.

Mis experiencias de niño y adolescente fueron tan traumáticas como las de la mayoría de los homosexuales. Hechiceras, rezos, exorcismos, escenas de victimización, mujeres de la vida alegre y del servicio doméstico formaron parte de mi repertorio de heterosexualización. Nunca me olvidaré de que a los 13 años, cuando decidí, por primera vez, confesar que me encantaba el profesor de álgebra, fui expulsado de la Iglesia sin ser perdonado, dizque por cometer el peor pecado contra la naturaleza. Eso sí, sólo después de que el curita me exigiera que le contara con pelos y señales mi erotismo con el matemático.

Si yo hubiese tenido la más mínima predisposición hacia la depresión, esta experiencia a tan temprana edad a lo mejor me hubiese convertido en un mitómano presumiendo que tengo dinero o clase , en un suicida o hasta en un célibe con delirios de San Agustín. Afortunadamente, me salvó el hecho de que desde niño entendí que Dios también se hace sentir a través del sentido común: si la homosexualidad no se escoge, si es irreversible, si así fuimos creados, así debemos amar y respetar.

El sentido común también me dice: que si la crueldad merece castigo, yo voy a compartir jacuzzi infernal con más de una madre homofóbica, con varios padres verdugos, con uno que otro burócrata del Vaticano y con muchos otros fariseos que pensaron que violentar homosexuales era un mandato divino, y para que entiendan la persecución homosexual, sólo Dios sabrá cómo será el tormento. Pueden estar seguros de que San Pedro les va a preguntar allá arriba: ¿a cuántos mataron de SIDA al maldecir el condón?, ¿a cuántos suicidaron condenándolos a la depresión?,
¿y cuántos convirtieron en drogadictos o alcohólicos por su iracunda moral?
Para su información, a García no lo vamos a condenar por marica, sólo lo vamos a chamuscar unos mil años por cínico y, de yapa, le daremos una hermana monja furibunda seguidora de la "doctrina Ratzinger" ,

- Yo no sé, pero rogándole a mi Virgencita fue que me levanté a mi Gordis.

Gónzalo García
PAIS CANELA
http://paiscanela.webs.com

" MI PASADO " Y MI "FUTURO" CIBERNETICO Y VIRTUAL

2010-12-21T22:09:00.002-05:00

Casi tres años, es el tiempo que llevo por la red, y no sé cuántos personajes, gente, antifaces, disfraces, cáscaras vacías, manzanas preñadas de gusanos... y Personas he tratado. Y eso que cuando empecé no pensaba...

Por equivocación, estas cosas pasan, entré en una sala de chat que, todo hay que decirlo, no tenía nada que ver con mi ciber lugar de destino. Ella estaba allí, entre todos aquellos Nick que con el tiempo me fueron tan familiares como las personas que había detrás de ellos.

Pronto fueron habituales los saludos de rigor. En aquel altar al sarcasmo y la ironía era costumbre ir al desnudo. Así me lo explicó una de las componentes. Así se lo explicaba a toda mujer que llegaba cierto usuaria a la que aun tengo un peculiar aprecio.

Dios las cría y ellas se juntan, dicen.

Había un nutrido grupo con unos valores, unos sentidos. Con inquietudes comunes. Había más grupos, más gente... más común, más banal. Más como lo que hay ahora: superficialidad, forma sin fondo, guerreras , camorristas. Tampoco faltan las interrogadoras , esas , en una sala de chat temática, no pueden faltar: las que, como no saben nada, lo suponen todo, haciendo de esta filosofía suya el amoroso credo a imponer. Yo no sabía. No sé. No quiero saber, porque ese sería el fin del juego. Y jugar, es la única forma de aprender.
Nunca pertenecí a ningún grupo de aquellos. Yo fui y soy la duda.

Las cosas han cambiado dentro y fuera de la sala, para todas . Y todo aquello acabó. Pero hay Personas con las que de una u otra forma, mantengo contacto.

Y hoy echo de mucho de menos a algo muy especial para mí.. La inocencia perdida, entre los NIK pero asi sigo feliz y decidida a que nada ni nadie, perturbe mi nueva vida y mundo virtual.

Mafer Orellana©
Grupo País Canela™
mafer_orell@yahoo.com

LA REALIDAD GAY

2010-12-21T22:05:00.000-05:00

Mi nombre es Jimmy Rivadeneira Velasco soy psicólogo clínico y desde hace dos años he trabajado con jóvenes homosexuales, primero en la fundación “Amigos por la Vida” en la ciudad de Guayaquil y luego en forma privada en mi consultorio particular; El motivo de esta carta no es para promocionarme como psicólogo de homosexuales ni mucho menos ganar notoriedad el motivo es simplemente dar una mano a muchos jóvenes que son desalojados de sus hogares, despedidos de sus trabajos, apartados de sus estudios, negados por sus padres y son objeto de burla de muchas personas por el simple hecho de tener una orientación sexual diferente a la de la mayoría
Tal vez se pregunten si este señor psicólogo es homosexual y tal vez trata de salir del closet proyectando su homosexualidad….no de ninguna manera no soy homosexual y si lo fuera no tendría reparo en declararlo abiertamente, simplemente me defino como una persona sin prejuicios que trata de aportar algo positivo que oriente a las personas a despejar su ignorancia en temas que no conocen y si dicen conocer algo esto es producto de la educación que nos da el cotidiano social, es decir lo que escuchamos de nuestros padres, familiares, maestros o de personas con prejuicios que tachan al homosexual de enfermo, monstruo, pecador, sodomita, zorro, loca, raro, badea, meco, sopa, marica y el más popular maricón.

El escrito que sigue trata de dar una explicación socio cultural de lo que muchas personas llaman enfermedad…Si es posible su publicación integra les estaría muy agradecido .

Hace dos años me encontraba en mi último año de mi carrera universitaria, la de psicología clínica, en esos momentos se me hacía urgente la necesidad de encontrar un lugar donde realizar mis prácticas pre profesionales, la oportunidad se presentó en la fundación Amigos por la vida dirigida por el lcdo. Neptalí Arias Zambrano, esta institución se dedica principalmente a la defensa de los derechos de la comunidad gay y a defender los derechos de las personas infectadas por el vih-sida, siempre me consideré una persona sin prejuicios, sin embargo al entrar allí descubrí que los tenía, los cuales eran producto del continuo escuchado en las calles, de lo que decían mis compañeros de colegio y universidad, cosas muy diferentes a lo que escuchaba en mi hogar de la voz de mi padre que siempre me decía que la homosexualidad era algo muy normal y cualquier persona podía ser homosexual claro me lo decía cuando le preguntaba porque mi primo mayor se pintaba la cara antes de irse de paseo, en fin el considerarme orgulloso de ser una persona libre de prejuicios se me venia abajo cada vez que abandonaba la institución y agachaba la cabeza para que ninguna persona me viera salir esto me duró aproximadamente dos semanas hasta el momento que hice un auto análisis y me dije a mi mismo “que estúpido, que estoy haciendo” poco a poco me fui acostumbrando a la presencia de los chicos de la fundación jóvenes entre 17 y 25 años de edad que acudían al lugar para conversar con sus amigos o para encontrarse con su pareja y de vez en cuando asistir a una charla dictada por el nuevo psicólogo heterosexual que había llegado, durante estas charlas que se referían a autoestima, salud mental, vih sida, sexualidad, vida en pareja etc. fue que empecé a conocer la realidad de los homosexuales jóvenes y más aún durante las entrevistas psicológicas era aún más evidente el cuadro familiar discriminatorio del cual eran victimas inocentes por el simple hecho de ser diferentes a la mayoría y pertenecer a una sociedad altamente homofóbica

Muchos padres desconocen la realidad a la que someten a sus hijos cuando los rechazan por el hecho de ser homosexuales, la vergüenza ha caído sobre el hogar, “¿que dirán mis amigos?”, “¿que van a pensar los vecinos?”, son muchos de los pensamientos y temores que acechan a los padres ya que la realidad de sus hijos representa una vergüenza y a veces un castigo de dios, sin embargo cabe anotar que la preocupación no se refiere a sus hijos en verdad se refiere a ellos mismos a no tener el valor a mirar la realidad y aceptar a viva voz “¡tengo un hijo homosexual!” . Por mi experiencia clínica puedo afirmar que al final los padres terminan por aceptar a sus hijos pero este proceso puede durar mucho tiempo, tiempo en el cual ya han hecho demasiado daño, este periodo se conoce como la salida del closet de los padres, es decir el aceptar la presencia de un hijo homosexual y brindarle todas las garantías emocionales y afectivas que todo padre debe brindar a sus hijos .

El proceso de “salir del closet”, o sea el proceso por el cual un homosexual se acepta y se presenta ante la sociedad como tal, comienza durante la adolescencia, etapa critica de búsqueda constante de una identidad propia y un sentido de pertenencia grupal, el proceso cronológico se explica de la siguiente manera
En los adolescentes entre 15-18 se podría interpretar como una etapa crítica del joven homosexual ya que además de los problemas normales de la adolescencia ellos son objeto de presiones sociales y familiares, al encontrarse el joven ante la posibilidad de ser descubierto las estrategias que aplican para evitarlo son muy variadas como por ejemplo: retirarse de la situación social o familiar, depresión, negación, exageración de rasgos heterosexuales y conductas autodestructivas y agresivas. Es bien sabido que la tasa de suicidios en los jóvenes homosexuales son altas. Muchos jóvenes homosexuales se suicidan o intentan hacerlo debido a que no entienden su situación, no han logrado aceptar sus sentimientos ni sus cogniciones y principalmente no carecen de una red social de apoyo ya que desde que descubren su orientación sexual son estigmatizados socialmente.

Para el joven gay su familia se convierte en un factor de enorme importancia en lo que respecta a su vida personal y a su adaptación sana como ser humano. El joven experimenta un gran estrés en relación con su orientación sexual; con el riesgo de ser descubierto por un miembro de su familia; contempla la posibilidad de revelar su orientación sexual a la madre, al padre, a los hermanos o a otro miembro del grupo familiar, esta es otra de las razones por la cual los jóvenes buscan orientación y decidir la manera apropiada de cómo informar a su familia que es homosexual
En el caso de los homosexuales entre 18-22 años por lo general ocurre la etapa de asumir su identidad, en esta etapa se amplia el circulo de relaciones sociales homosexuales lo cual le brinda un gran apoyo emocional,.Sin embargo ante la sociedad en general el individuo continúa asumiendo el rol heterosexual por temor al rechazo, representa una etapa en la que no es el momento de salir del closet aunque muchos jóvenes en esta edad han asumido revelar su homosexualidad a personas relevantes de su entorno, en su familia, su centro de estudios o su circulo social, sin embargo esta decisión le puede producir la aceptación o el rechazo por parte de sus padres y familiares, cuando esto ocurre muchos jóvenes optan por abandonar su hogar y sus estudios dando como resultado el compartir un departamento con algún amigo gay o buscar alternativas laborales en las que muchas veces son explotados y rechazados debido a su orientación sexual ,en el peor de los casos se prostituyen como última medida para solventar su economía.

El proceso de salir del closet le demuestra al homosexual que es posible ser aceptado por su orientación, a pesar de formar parte de una inmensa minoría en una sociedad básicamente homofóbica

En el rango de los 22-25 años se presenta el problema del homosexual adulto que ha sido inducido socialmente por temor al rechazo a asumir un papel heterosexual, en esta etapa presionado por su familia o por el temor al rechazo el adulto gay formaliza una relación de carácter heterosexual y tienen hijos pero este tipo de uniones casi siempre terminan en divorcios y separaciones dolorosas luego de convivencia bastante conflictivo ya que muchos gays que optaron seguir las normas morales que le fueron impuestas llevaron una doble vida cuya vida sexual homosexual se limito a encuentros esporádicos y una vida afectiva bastante inestable, lo que le impide llevar una vida mentalmente sana.

Al llegar a una edad madura si los círculos de amistad y de familia son muy importantes para los jóvenes gay, esta situación es aún más importante para el gay que ha llegado a una edad madura. El tema de la soledad del homosexual que envejece corresponde a la realidad vivida por muchos individuos. La cultura gay permite crear lazos de amistad duraderos, los amigos son para los gays lo que podría llamarse una familia sustitutiva, ya que en ciertos casos en que el gay decidió romper con su círculo familiar y apartarse, sus amigos pasaron a convertirse en su pilar de apoyo emocional y afectivo.

Tal vez muchos padres se escandalicen al leer esto, pero mi intención no es crear escándalo y ni siquiera figurar como un alentador de la orientación homosexual, nada más lejano que eso, mi objetivo es hacer conocer a muchos de que la homosexualidad es simplemente una variación más de la conducta sexual humana como lo es la heterosexualidad y la bi sexualidad, mi intención es que los padres conozcan que la gran mayoría de jóvenes homosexuales durante su proceso de aceptación pasan por constantes periodos depresivos que en muchos casos los llevan a suicidarse, mi intención es que los padres conozcan que cada vez que rechazan a sus hijos lo hacen por desconocimiento de una realidad que esta presente en cualquier grupo familiar sin importar raza, credo o posición económica, que conozcan que la homosexualidad no es una enfermedad mental ya que desde 1973 la asociación americana de psiquiatría eliminó a la homosexualidad de su manual diagnóstico de trastornos mentales conocido como el DSM IV ya que no había razones científicas que sustenten a la homosexualidad como una tara , que conozcan que al no ser la homosexualidad una enfermedad no tienen por que someter a sus hijos a tratamientos de deshomosexualización que ciertos “profesionales “ de la salud aun proponen con la utilización de terapias aversivas que incluyen electricidad en los genitales, acompañado de la paliza y el sermón moralista y algunas veces religioso sin que con esto puedan “curar” la homosexualidad, lo único que logran es provocarles un trauma que puede durarles toda su vida, como es posible que profesionales “expertos” en sexualidad aún manifiesten a través de la prensa y televisión que la homosexualidad es una perversión una parafilia, un sin fin de argumentos que demuestran que dichos comentarios están cargados de una alta dosis de prejuicios y homofobia.

Mi intención es que los padres investiguen sobre el tema, pero no con el ánimo de buscar una cura sino con el afán de comprender a sus hijos, que comprendan que cada vez que echan a su hijo de la casa este en su desesperación de apoyo emocional y afectivo puede caer en manos inescrupulosas que podría someterlos a abusos de todo nivel y a vicios de todo tipo, más aún muchos jóvenes que son arrojados de sus casas han caído en el camino de la prostitución y las historias que estos chicos cuentan tienen iguales características y el mismo inicio “mis padres me botaron de la casa cuando se enteraron”
Mi intención es que los padres apoyen a sus hijos a todo nivel y que los alienten a seguir siempre adelante, a superarse, a cumplir sus sueños y expectativas, a terminar una carrera, a administrar un negocio etc. Los padres deben alejarse de los estereotipos que nos brinda nuestra sociedad la que nos dice que el homosexual sirve para estilista y cocinero, nada más alejado de la verdad el hecho de ser homosexual no resta la capacidad para alcanzar metas profesionales e intelectuales, muchos psicólogos conductistas manifiestan que la relación entre creatividad y homosexualidad van de la mano debido a que cuando el homosexual es rechazado y apartado de la sociedad este dirige sus pensamientos a actividades creativas, pero esta es una de muchas teorías que se manejan entre creatividad y homosexualidad
Sería demasiado extenso el explicar el por que de la discriminación hacia los homosexuales, podría empezar por Richard Von Krafft Ebing y su tristemente celebre “Psicopatía sexualis” en donde manifestaba con lujo de detalles que la homosexualidad era una aberración, producto de un desequilibrio mental, claro el señor Krafft Ebing utilizó para sus “entrevistas científicas” a personas confinadas en cárceles y en hospitales psiquiátricos , podría mencionar al primer activista gay de los tiempos modernos Karl Heinrich Ulrichs que murió pobre y olvidado en fin podemos hablar de la poesía de Walt Whitman , de la obra de Da Vinci, del rey Eduardo II de Inglaterra,y la lista sería larga incluyendo las voces femeninas como la poetisa Safo de La isla de Lesbos de donde proviene el término lesbiana, la reina Ana de Inglaterra y su favorita Sarah Jennings, Emily Dickinson famosa poetisa norteamericana y la lista es larga, pero para que dar nombres y fechas, al fin y al cabo no se puede cambiar el mundo con un escrito, sino miren como se pisotea nuestra constitución, mi intención primera es la de crear conciencia entre los padres de jóvenes homosexuales y entre la sociedad en general, si lo logro bien por la comunidad gay y si no lo logro bueno…al fin y al cabo este escrito es para mis amigos……los gays

Jimmy Rivadeneira V.
Psicólogo Clínico
CI 0911437192
Dom: 042454850 Cel: 09460810

¿TIENE CURA LA HETEROSEXUALIDAD?

2010-12-08T22:25:00.002-05:00

¿TIENE CURA LA HETEROSESUALIDAD?

De acuerdo a la entrevista realizada por el Lcdo. Willian Ludeña al Psicólogo Dr Eduardo Tigua el día martes 07 de diciembre del 2010 en el Programa CARAVANA INFORMATIVA con respecto a si la homosexualidad es una patología que puede curarse, debo manifestar lo siguiente:

A lo largo de mis 27 años he palpado, leído y visto muchas formas de agresiones, hacia las identidades sexuales diferentes a la heteronormativa, y en respuesta a esto las comunidades GLBT (Gay, Lesbianas, Bisexuales, Población Trans), también han hecho lo suyo para desmentir todos estos argumentos.

Dentro de nuestra sociedad sexista, machista y falo-dominante, el hablar de homosexualidad genera un gran debate. Pero considero que es parte de la naturaleza y egocentrismo del ser humano. El tratar el tema de homosexualidad genera una tendencia a la manipulación, debido a diferentes factores exógenos y endógenos que de alguna manera guardan co-relación con la sociedad, entre ellos la época, la religión, el entorno Política y sin lugar a duda el alto grado de ignorancia.

Me gustaría recordarles los diferentes procesos que se han dado a lo largo de los últimos siglos con respecto a la homosexualidad, su evolución, involución, y el espacio ganado en el campo científico, político y de luchas sociales.

La homosexualidad no era un problema para los romanos ni los griegos, de hechos los romanos establecieron tres distinciones, "LIBERTAD AMOROSA O CONYUGALIDAD EXCLUSIVA; ACTIVIDAD O PASIVIDAD; HOMBRE LIBRE O ESCLAVO". Para los griegos era algo mucho más extenso ya que el ser homosexual era sinónimo de un alto grado de intelectualidad no como ahora se pretende hacerla ver como una patología, teniendo a grandes pensadores y filósofos como lo fueron Heródoto, Platón, Jenofonte, Ateneo.

Pero esto no solo se dio en el antiguo mundo occidental sino lo vimos también en lugares tan remotos como la India donde la tradición cultual da lugar a los HIJRA una práctica cultual que lleva más de 20 mil años y que no ha podido ser erradicada ni con la conquista británica que trato de exterminarles.

Sin lugar a duda estas expresiones culturales también tuvieron su lugar y su espacio en el Ecuador específicamente en la zona de la península y lo que hoy se conoce como Guayaquil, como son nuestros tan queridos ENCHAQUIRADOS, una expresión casi olvidada y exterminada por los conquistadores.

Todas estas expresiones culturales y sus diferentes identidades sexuales eran socialmente aceptables y sus prácticas demostraban su alto índice de tolerancia y convivencia.

Pero es ya por los años de 1800 DC y la segunda mitad del siglo 20 donde se conjuga la ciencia y la religión, esto heredado de la persecución que la iglesia católica romana ejecutó hacia todo proceso de desarrollo en los últimos 2000 años.

En el año 1869 se emplea por primera vez el termino HOMOSEXUAL por KARLD-MARIA KERTBENY y popularizado por Richard Freiherr von Krafft-Ebing en 1886 en su libro de Sicopatias Sexuales llevando a la Homosexualidad a encajonarla en el sitial de PATOLOGIA DEGENERATIVA fomentando los famosos centros de rehabilitación y curación para homosexuales, que llevaron al suicidio y homicidio de millones de seres humanos encasilladlos en esta supuesta patología degenerativa.

Pero como no hay mal que dura cien años ni cuerpo que lo aguante, los diferentes colectivos GLBT hacen frente a todos estos absurdos estructurados en una débil base científica y fortalecida por el YO CREO, ME PARECE O LA BIBLIA DICE, y es así como los dirigentes de la Asociación Norteamericana de Psiquiatría (APA) votan unánimemente y retiran a la homosexualidad como trastorno de la secciones de desviaciones sexuales de la segunda edición del Manual Diagnostico y Estadístico de los Trastornos Mentales(el DSM-II) en 1973. Esta decisión la confirmó oficialmente una mayoría simple (58%) de los miembros generales de la APA en 1974, que decidieron sustituir ese diagnóstico por la categoría más suave de "perturbaciones en la orientación sexual", que se sustituiría más tarde, en la tercera edición (el DSM-III), por el término homosexualidad egodistónica, que a su vez se eliminaría de la revisión de esa misma edición (DSM-III-R) en 1986.

Todo este proceso de Luchas Sociales permite que se genere un efecto domino alrededor del mundo y el 17 de mayo de 1990, la Organización Mundial de la Salud (OMS) excluyó la homosexualidad de la Clasificación Estadística Internacional de Enfermedades y otros Problemas de Salud. El gobierno del Reino Unido hizo lo propio en 1994, seguido por el Ministerio de Salud de la Federación Rusa en 1999 y la Sociedad China de Psiquiatría en 2001.

Me gustaría hacer mención de los diferentes organismos internacionales que refutan la teoría de la homosexualidad como una enfermedad patológica; la Asociación Médica Norteamericana (American Medical Association), la Asociación Norteamericana de Consejería (American Counseling Association), la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales (National Association of Social Workers), la Academia Norteamericana de Pediatría (American Academy of Pediatrics), la Asociación Nacional de Psicólogos Escolares (National Association of School Psychologists), la Academia Norteamericana de Asistencia Médica (American Academy of Physician Assistants), Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid,………. etc.

El aval de todas estas organizaciones Científicas han dado lugar para que alrededor del mundo se reconozcan a los grupos GLBT derechos civiles al igual que a la comunidad Heterosexual, dando lugar para que países como ESPAÑA, PAISES BAJOS, BELGICA, NORUEGA SUECIA, PORTUGAL, ISLANDIA, HOLANDA, SUDAFRICA, CANADA, MEXICO, ARGENTINA Y CIERTOS ESTADOS DE ESTADOS UNIDOS, contemplen el derecho al matrimonio y en algunos de ellos hasta la adopción.

Esto sumado a una gran cantidad de países donde se les reconoce a los colectivos GLBT el derecho a las uniones civiles.

Ecuador se encuentra inmerso en estos procesos de cambio tanto es así que ya en su constitución de 1998 se reconoce la igualdad y no discriminación por orientación sexual, y en la reciente constitución de Montecriste del 2008 en los artículo 11 numeral 2 y el artículo 67, 68 se refuerza esto. Y en su actual código penal se sanciona los delitos de odio con reclusiones hasta 3 años a quienes inciten actos de discriminación por orientación sexual.

Es más, las estadísticas indican que más del 20% de los individuos solitarios mayores de 60 años, son plenamente felices sexualmente de esta forma y son individuos que no presentan patologías sociales ni psicológicas.

Con respecto a las terminologías de EGODISTONICO Y EGOSISTONICO, no solo se aplicaría a la Homosexualidad sino también a la heterosexualidad y a toda orientación sexual que se encuentre en disconformidad o conformidad con su sexo o género. Bueno poniéndonos en el papel del abogado del diablo podríamos decir que si la homosexualidad tiene cura la Heterosexualidad también la tendría.

Lo que si veo preocupante es que ciertos medios de comunicación den cabida a estos conceptos caducos que han sido desmentidos a lo largo de los años, con un punto de vista que no responde a un argumento científico válido que esté en vigencia. Todo planteamiento de profesionales de la psiquiatría y la psicología que se adhiera a estos postulados caducos responde únicamente a una postura homofóbica y los medios de comunicación que dan cabida a estos argumentos son cómplices de difundir propaganda homofóbica.

ELABORADO POR.
Econ. Carlos Isaías Álvarez Pacheco.
cholitolucha@hotmail.com

ENTRE TUERTOS Y CIEGOS

2010-10-05T21:14:00.004-05:00

OPUS PRIMUM DE NUESTRA REALIDAD

Dicen: En el País de ciegos, el tuerto es rey. Lejos de creerme rey, tengo mis argumentos para expresar una visión de nuestra realidad, tal vez sesgada, parcializada, beligerante, partidista, política, en fin, sin embargo intentaré de ser lo más crudo y directo, sin adornos de oropel o pretender adornar las formas para que el fondo sea menos cruel o hiriente. Dicen que para que algo sea recordado, debe ser muy atrayente o demasiado repulsivo. Y si logro que se fije en la memoria de cada uno de los lectores, por lo menos habré logrado el primer objetivo, el segundo depende de qué uso deseen darle a aquello fijado en su mente, tal vez en la soledad, que nunca miente, llegue la reflexión y podamos sacudirnos de limitaciones para individualmente aportar nuevas ideas para desarrollarnos en medio de un mundo cruel, injusto y obsceno.

Opus Primum, la primera obra inacabada de nuestra independencia aún no acaba, desde 1830, cuando nace Ecuador, se han sucedido una serie de historias en nuestra historia, algo que no es novedad, porque desde antes vivimos bajo mitos que aún son materia obligada en nuestra educación: El niño Héroe, el primer grito de independencia, la deuda eterna, nuestro afán de imitar la moda europea, el mestizo que cholea, que la culpa de nuestro subdesarrollo es de poderes fácticos, que EEUU, que la CIA, que el neoliberalismo, un sinfín de mitos que nos impiden ver y aceptar lo que somos, siempre atados a la idea cómoda de que la culpa es del otro y nada que ver nuestra. Vamos, la pregunta que nos hacemos ya se adivina… ¿Yo también debo incluirme en este asunto? Claro que no, yo no pertenezco a este grupo!!! Les diría que es muy probable que no pertenecen a este grupo, sin embargo, queda algo que se llama microangustia, una sutil incomodidad, un sentimiento que tal vez nos invite a reflexionar quizás para intentar sentirnos un poco menos incómodos. Para los más ilustrados tal vez no sea nuevo reflexionar sobre lo que somos, si han leído novelas de Jorge Icaza o de Enrique Adum, ambos socialistas, cuya filiación partidista no ha sido obstáculo para hacer una caricatura de lo que somos y nos negamos a aceptar: De uno u otro modo somos parte indios, parte cholos, parte blancos y negros, con la intención de creernos más de lo que menos somos, es decir, negamos nuestros orígenes cholos o indios y resaltamos nuestros pequeños y escasos rasgos blancos. Esta intención se mezcla con una gran contradicción, típica del chulla Romero y Flores, funcionario oficinista que intenta entrar en altos círculos sociales, cayendo en el ridículo en creerse lo que no es, acumulando resentimientos que se derivan en complejos que marcan una denuncia frente a su imposible. Este drama va acompañado en nuestra sociedad de crearnos mitos de alcanzar paraísos ideológicos, conducta que no es sólo propia de los ecuatorianos, sino de gran parte de los latinoamericanos. Sin embargo, una buena parte están saliendo de este encasillamiento social y cultural, gracias a que se han sacudido de la idea de echarle la culpa al otro y entre gobierno y ciudadanos han logrado armonizar ideas prácticas y sostenibles para salir del subdesarrollo.

Hagamos un resumen sobre que ideas han abonado para atarnos a la idea poco menos que soberbia para pensar que la culpa de nuestro subdesarrollo es por los otros y no nuestra. Existe una amplísima literatura que cultiva mentes ingenuas apara manejarlos como borregos hacia el abismo. Limitado por el espacio, haré un resumen de algunas de estas “fabulosas ideas” que más que “ideas” más tarde podremos calificarlas de “IDEOTAS”:

Detrás de estas posiciones, que muchos de nuestros intelectuales comparten con académicos y universitarios, palpita un viejo complejo latinoamericano frente a Estados Unidos, producto de una dolorosa e inevitable comparación. ¿Por qué aquel país es rico y los nuestros son pobres? ¿Quién tiene la culpa? A nadie le gusta asumir la responsabilidad de sus propios fracasos. El venezolano Carlos Rangel supo demostrar como el tercermundismo respondía a esta necesidad de transferir la culpa propia endilgándosela a los países ricos del primer mundo y muy en especial a Norteamérica, sería el resultado de un voraz saqueo de nuestras riquezas. Nuestras materias primas serían compradas a precios irrisorios. No se nos pagaría por ellas el precio justo. Como afirma Eduardo Galeano en "Las venas abiertas de América Latina", los países ricos, a nuestra región le correspondería el triste papel de sirvienta obligada a atender las necesidades con petróleo, hierro, cobre, carnes, frutas, café, las materias primas y los alimentos".

En un capítulo del "Manual del Perfecto idiota latinoamericano" demuestra las falacias y necedades de este victimismo. Nadie con dos dedos de frente ha podido determinar cuál debería ser el precio justo del café o del azúcar y quién, si no es el mercado, tendría la autoridad para determinarlo. No es el caso entrar a analizar semejante disparate. Lo que importa es señalar que la versión de que somos víctimas de una explotación sin entrañas por parte del mundo capitalista desarrollado, la respuesta a semejante situación –durante muchas décadas del siglo pasado- no pudo ser sino el socialismo.

Fracasado este modelo en la Unión Soviétic, quedan en algunos intelectuales latinoamericanos residuos de la moribunda ideología marxista. El primero es el sueño de la sociedad igualitaria, que ahora, despojado del lastre del "socialismo real", recupera su primitiva condición de utopía. El segundo, es de todas maneras el horror al capitalismo ahora identificado con el llamado por ellos neoliberalismo o ultraliberalismo y con la globalización. Y la noción subliminal de “la revolución está en marcha”, ahora encarnada en movimientos como el que vivimos en Ecuador. Es más un juego fetichista que otra cosa; quizás un alarde lírico, un simple rechazo amputado de alternativa real, puesto que la realidad ha demostrado que fuera de la economía de mercado, en cualquiera de sus variantes, no es que si existe o no otro modelo viable, sino que no se ha ideado o encontrado uno real, práctico, lógico que funcione.

Convertido en utopía, y en utopía a menudo sangrienta, para defender el sueño revolucionario tan fervorosamente publicitado, podría pensarse que a éstos no les queda más salida que la resignación. Desde luego, tal actitud ninguno podría aceptarla, pues la realidad del continente a primera vista no puede ser peor. La pobreza de grandes sectores de la población es abrumadora. Las desigualdades son vistosas e inaceptables. La venalidad política, el clientelismo, los privilegios son las llagas de una sociedad enferma. Rebelarse contra todo eso no es sólo legítimo sino saludable e imprescindible. Sólo que esa rebelión ante los desastres de nuestra realidad debe ser lúcida y no enajenada. Las utopías encubren casi siempre un engaño, ya que, apoyándose en aspiraciones legítimas, generan violencia y opresión. Es hora de romper el mito guevarista de que la sangre es la gran partera de la historia. La civilización, el respeto de los derechos individuales y la modernidad no están en la punta de una sola lengua con habilidad locuaz. La vía más eficaz para afrontar nuestros conflictos y problemas es el ejercicio incesante de un pensamiento crítico. Y es ahí donde el intelectual puede jugar al fin un verdadero papel de vanguardia.

La propuesta:

Si en el siglo XIX y en la primera parte del XX, la fe era ante la cruz, hoy la fe está en el ideal de la sociedad igualitaria. Mas después de 50 años en Cuba, y sus influencias en Latinoamérica, la idea con la realidad no concuerdan. Este tema se convierte en el último argumento que se desmorona frente a las decisiones de ir por el capitalismo incipiente en Cuba, el mismo camino que recorrió China. En cambio, en los piases latinoamericanos observamos una gran fuga de capitales cuando tales ideas de sociedades igualitarias pululaban entre los intelectuales y académicos, dejando más débil su capacidad de desarrollo (no de crecimiento, el PIB no va seguido fielmente al desarrollo). Es decir, tales ideas fomentaban ausencia de capitales que derivaron en mayor pobreza (los 80´). Cuando se inicia el cambio de las ideas, iniciada por Chile y Costa rica, reforzada por Colombia, más tarde entran Brasil y Perú, las condiciones de la economía humana cambia radicalmente, Chile reduce la pobreza del 50% (1980) al 17% (2009) terminando con Brasil que en 10 años la pobreza cae de 30 a 17 millones, gracias a que sus condiciones fiscales permitieron el ingreso de más de 250 mil millones de dólares. Es casi la mitad de lo que ha recibido Venezuela en esos mismos 10 años y sin embargo se desconoce los datos oficiales de los índices de pobreza, evidentemente más crítica, inflacionaria y si en algo fuese aceptable, creo que no dudaría su Gobierno en publicitarlo. En Ecuador, existe precisamente funcionarios que en vez de transparentar los datos reales, utilizan su ingenio para idearse formas de maquillar cifras, este plan se evidencia en:

TALLER DE PRESENTACION DE LA NUEVA

METODOLOGÍA Y CÁLCULO DE LOS

INDICADORES DE LA ENCUESTA DE

EMPLEO, DESEMPLEO Y SUBEMPLEO

Disponible en Internet, donde cambia la metodología de medir el desempleo y el subempleo, considerando este último hasta quienes realizan actividades económicas y generan satisfacción personal, es decir, un mercachifle que genera su actividad económica y está conforme, entra a formar parte de los subempleados, de igual forma las empleadas domésticas. Con esta nueva metodología, evidentemente el desempleo ha disminuido sensiblemente. Su apego a su ideología es casi religioso, hay que defenderla a toda costa.

Ecuador nació por culpa del otro, se esgrimió el argumento que no recibía la atención que merece las provincias de ese entonces que formaban el virreinato de Quito y el defenestrado incipiente estado de Guayaquil Independiente, aún vivimos con este estigma, una Obra de Opereta que no tiene fin mientras no nos sacudamos de ideologías que nos pintan un paraíso inalcanzable, mientras los países hermanos van tomando el sendero de su desarrollo humano con mayor fuerza y firmeza sobre bases sólidas y sustentables en la práctica.

En el ámbito GLTB solidario:

Frente a un enunciado para enfrentar un supuesto golpe, versión que nace a raíz de la clausura de los medios a partir del medio día del 30 del mes pasado, donde menciona poderes fácticos involucrados, incluyendo un ex presidente, haciéndose eco de la versión oficial, caemos en el mismo drama del subdesarrollo latinoamericano, endilgarle la culpa al otro y evitar a toda costa reconocer nuestros propios errores. Dejemos las máscaras tras la cual se esconden los mediocres, la Policía tiene una grave responsabilidad sobre los hechos, mas las causas que la derivaron están en otra parte y las sangrientas consecuencias en la falta de capacidad de prever potenciales riesgo inútiles, fatuos, que herían la sensibilidad de su orgullo y soberbia, sin considerar las fatales consecuencias.

ALBERTO TUERTO
Grupo País Canela TM
jua195@hotmail.com
http://paiscanela.webs.com

LOS HOMBRES MADUROS

2010-09-12T19:19:00.003-05:00

Aparentemente éste artículo parece ególatra y con un exceso de amor propio. Sin embargo, me gustarÍa que fuese leído sin considerar quien lo escribió. Es sólo un resumen de cómo ciertas personas nos ven, especialemnte aquellas que gustan de

HOMBRES MADUROS:

Somos indescifrables y dueños de una tentadora personalidad. Claro, la regla tiene sus excepciones, cada edad tiene su atractivo. Sin embargo, con toda la consideración y respeto a las otras edades, destacaré en los Hombres cuarentones, cincuentones y de más edad, la sensibilidad de nuestros corazones y lo más hermoso: El sentimentalismo que conservamos.

Muchos somos inteligentes, experimentados, encantadores, en vano no hemos dejado que pasen nuestros años, muchos sabemos lo que decimos, hemos aprendido a expresarnos, a cautivar con la palabra, hacer regalos sin incomodar, y, en especial, conquistar una buena amistad por encima de una relación.

En cuanto a las relaciones, aprendimos a sacrificar la cantidad por la calidad, el respeto y afecto es nuestra carta de presentación. No somos especiales, sin embargo somos románticos, reemplazando los atributos físicos perdidos por el encanto de nuestra forma de ser, de pensar, de expresarnos con la palabra precisa y, en especial, hemos aprendido a vivir, sin importar si estamos sólos o en compañía. Al enfrentar la vida somos prácticos sin dejar de ser sentimentales, emocionales y hasta apasionantes.

Sabemos actuar con respeto y especial aplomo, gozamos de confianza en sí mismos, reconocemos nuestras cualidades y defectos, muchos somos espirituales, discretos, entendidos y educados. El ser y vivir se mezclan con nuestra propia historia y familiar, nuestra formación, raíces, conocimientos acumulados, saberes individuales adquiridos, etc.

Nuestra vida juvenil ha calado hondo: Juventud (tiempo que marca la vida de todos nosotros) se desarrolló en uno de los mejores tiempos: Los años 60’s, 70’s y 80’s, sin duda "décadas de oro" cuando el romanticismo fue vívido y se cantó en verso y prosa, se vivió la revolución de las flores, la del rock, la disco y el pop. Influencia de un tiempo que hoy se queda en la memoria y cambió la vida de muchos y que hoy vivimos sus efectos. Tiempo en que la fiesta era bailar al ritmo del rock y de suaves baladas románticas y, al mismo tiempo, contorsionarse al ritmo frenético del pop incipiente.

Son los Hombres que supieron enamorar en la playa, al tiempo de rolar olas, el surf, junto a las caricias subidas de tono con abrazo suave, los ojos directo a los ojos. La moda de amar y sufrir de amor. Muchos vivieron de amor, otros murieron de amor, nunca para “jugar”. La juventud pasó, y dejó "grabado" una forma única de vivir, de vestir, de ser. Hoy ese conocimiento, experiencia, madurez e inteligencia, dejan sus cabellos color gris-plata, algunos con cerquillo, pelilargo ondulado, serios y voz resonantemente grave. Hombres que marcamos una época. Ni el progreso de la tecnología nos ha afectado, al contrario, como pez en el agua, y sin embargo, no enfrió sentimientos, porque todavía encantan nuestros relatos, disfrutamos de la música contemporánea y las palabras de amor son nuestra especialidad. No hemos aprendido a disimular la capacidad de amar, sentir y expresar sentimientos. Muchos desafían los detalles de sus fisonomías con el cuidado físico, manteniendo cuerpos envidiables y, a la vez, los valores inmutables. Haciendo corazones tan jóvenes como los de hoy.

Así somos los Hombres maduros, tenemos el privilegio de ser admirados por nuestra historia personal. ¡Por favor, lo bueno de ese tiempo de oro ya pasado, aún vive y revive!

ALBERTO GUILLERMO
Grupo País Canela
jua195@hotmail.com

LA AMISTAD INTIMA ENTRE UN HOMOSEXUAL Y UN HETEROSEXUAL

2010-09-09T22:19:00.002-05:00

La amistad íntima entre un homosexual y un heterosexual.

Con la llegada de la revolución ciudadana, independiente de las relaciones implícitas, ha derivado en el reconocimiento más abierto de los homosexuales en la sociedad. Sin embargo, debemos por lo menos imaginar las derivaciones futuras que se presentarán y que aún cuestionan muchos ecuatorianos, por el temor de una amistad íntima con los homosexuales de sus hijos heterosexuales.

El repertorio vivido por las familias ecuatorianas va cambiando aceleradamente y se presentan nuevos cuestionamientos por el miedo de las relaciones más cercanas y abiertas que el colectivo homosexual va imprimiendo en la sociedad. El miedo de los jefes de familia va principalmente en el sentido de sospechar o llegar a suponer de que uno de sus vástagos sea homosexual. Las principales causas son precisamente los prejuicios aún presentes en padres y madres y que cada día van desapareciendo entre la juventud. Atribuyendo dicho comportamiento a una sociedad “permisiva o pervertida”, algo que desean evitar para sus hijos al temer "malas influencias" que conlleven a conductas “desordenadas” de su comportamiento como hombre o mujer.

Definitivamente, a medida que el tiempo transcurre, la orientación de género será menos importante frente a las relaciones que establezca la sociedad en general, permitiendo de este modo que su influencia negativa sea menor en los jóvenes homosexuales, ampliando de esta forma su modo de relacionarse con el mundo, abriendo cada vez más el espectro de sus relaciones de amistad, no sólo concentrarse en su círculo de amigos homosexuales, sino la posibilidad de abrirse a círculos heterosexuales, quienes habrán superado el miedo de “contaminarse” o de “volverse” homosexuales.

El beneficio será de mayor grado para los grupos homosexuales, quienes con mayor aplomo y seguridad podrán interactuar en distintos medios sociales sin temor a prejuicios superados por la ciencia y el conocimiento.

Una de las experiencias prácticas que influirá definitivamente en las relaciones de amistad entre estos géneros de preferencia sexual, serán los resultados del desarrollo de las familias de hijos con padres homosexuales o hijas de madres lésbicas. Se aniquilarán de modo práctico los supuestos de la determinación de las preferencias que, sin ningún fundamento científico, psicológico o psiquiátrico, dicen se definen en la adolescencia o en el tránsito de la niñez a la madurez psíquica. Donde supuestamente se consolidan y afianzan los afectos, los sentimientos de acento selectivo, emocional e íntimo, que supuestamente influyen en su preferencia sexual.

Naturalmente, ya sea en una familia tradicional o en otra de padres homosexuales o madres lésbicas, cuentan en todas éstas familias los valores y principios, el respeto al cuerpo, al potencial abuso que se expone el adolescente, indistintamente de donde proceda el agresor. Sin embargo, aún prevalece la idea errónea que tales padres o madres, homosexuales o lésbicas, pueden sugerir en sus hijos comportamientos irregulares, del mismo modo que se tiene la idea errada de que la mayoría de los curas católicos son pederastas por el acento que le ha dado la prensa a los casos que se han presentado dentro de la Iglesia. Sin embargo, un estudio independiente ha determinado que los casos de abuso de infantes por parte de miembros del clero, guardan una proporción menor en relación a los abusos a menores atribuidos en otros colectivos distintos de la Iglesia.

Sin alejarnos del tema, las relaciones de amistad, en mucho intervienen sentimientos de afecto, a medida que vamos madurando, las relaciones de amistad van cambiando en diferentes sentidos para cada persona, algunas amistades se mantienen y consolidan por intereses de distinto orden, otros se van formando en base a lo que esperamos de ellos, de las exigencias mutuas, de lo que pensamos, hacemos o actuamos. Mas existen grupos o amigos, que algunos aspectos de afectividad no cambian, permanecen invariables, se sienten cercanos mutuamente, encuentran apoyo emocional, protección y otros modos de expresarse que comparten relaciones psíquicas y espirituales.

A medida que se vayan consolidando los reales fundamentos del ser y proceder del colectivo homosexual en la sociedad, van a ir superándose los miedos infundados de cuestionar que no se puede establecer una relación auténtica de amistad entre heterosexuales y homosexuales. Se superará el supuesto temor del apego amistoso y considerarlo extremadamente difícil de lograr una relación de amistad entre heterosexuales y homosexuales.

Es posible, que más temprano que tarde, las relaciones de amistad entre chicos de distintas preferencias sexuales empiecen a presentarse, sin el temor de los heterosexuales que aun creen que "tener una amistad homosexual, pone en duda su propia heterosexualidad”.

ALBERTO GUILLERMO
jua195@hotmail.com
Grupo País Canela

JUANITO Y SUS DOS PAPAS

2010-09-03T22:22:00.002-05:00

Columnistas - Homotextual

“Como todas las mañanas, Juanito se levantaba para ir a la escuela. Fernando, su papá, lo levantaba y lo ayudaba a vestirse. Xavier, su otro papá hacía el desayuno para los tres. Listos para una nueva jornada, montaban en el auto familiar con rumbo a la escuela. Ya en el aula, Xavier hablaba con la maestra de Juanito, para estar al tanto del avance “del bebe” en clases. La maestra se deshacía en halagos hacia el brillante niño. El orgulloso padre no podía esconder su sonrisa de satisfacción: ¡era obvio! Después de todo él tenía un Posgrado en finanzas internacionales y Fernando era un Ingeniero especializado en motores de propulsión… ¡y las fracciones eran pan comido! Al regresar al auto, Xavier le contó a su marido las maravillosas noticias. Fernando, contento por lo que oyó, le propuso a Xavier que los tres se fueran de vacaciones a Disneylandia. En sus trabajos, mientras soñaban despiertos con el maravilloso destino recibieron la terrible noticia: Juanito había muerto, víctima de las continuas patadas en la cabeza que recibió de sus “compañeritos”, aconsejados por sus homofóbicos padres.”

Terrible, pero potencialmente cierta, la historia de Juanito pudo tener muchas derivaciones. Obviamente, en todas le pasaban cosas malas a Juanito. No sé si tan cruel destino se debe a mi antipatía hacia los finales felices o en un terrible presentimiento: la homofobia tomando por objeto a los hijos de parejas homosexuales.

Mientras a los conservadores les abomina y a los mariquitas les complace, la adopción de niños por parejas homosexuales es una realidad que no se puede negar. En este artículo, no pretendo tomar parte a favor o en contra de la medida. Quiero, en vez de eso, compartir algunas reflexiones sobre la homopaternidad. No tengo autoridad alguna más que el derecho de expresar mi opinión libremente. Ésta no es una brújula moral; no puedo imponer como verdades universales lo que pienso. Es sólo eso: mi -muchas veces poco convencional- forma de ver las cosas.

¿Qué nos hace creer que los gais seremos buenos padres? En contexto ¿Qué nos hace creer que la mera orientación sexual de los padres es garantía de la capacidad para criar hijos? Creo que el primer gran error en el que se cae cuando se habla de homopartenidad es anteponer la preferencia sexual de las personas a su inteligencia emocional y la capacidad de dar amor. Si tener hijos fuera cuestión de méritos personales, nuestra especie ya estuviera extinta. ¿Somos lo suficientemente maduros, responsables, generosos y comprometidos para amar y educar a alguien que necesitará de nosotros por muchos años? Millones de mujeres pasan su vida pariendo en la más abyecta pobreza, condenando a sus hijos a ser aún más pobres que ellas ¿Sólo por ser heterosexual debemos ignorar este círculo de miseria? Conocí a una familia pobre con seis hijos. Él, alcoholizándose para olvidar la miseria y la impotencia de no poder mantener a su familia. Ella, preñada como de costumbre, pasó más tiempo preñada que en un salón de clases. Ellos, la perrería de niños sucios, futuros desempleados y delincuentes del país. Ante todo, tener un hijo es cuestión de poder, no de querer: poder amarlo, poder mantenerlo y poder educarlo.

Cuando ya se puede tener un hijo, cuando ya sabes que eres lo suficientemente capaz de afrontar esta responsabilidad ¿Vale la pena traerlo a este país? Pobre, corrupto, y lleno de odiadores… ¿Es Ecuador el mejor lugar para el hijo de una pareja gay? En la práctica, me temo que los niños de parejas gais recibirán, por extensión, el odio que la sociedad siente hacia sus padres. Es absurdo pretender que la sociedad recibirá bien a los hijos de los gais si la homofobia continúa. Los logros que los gais hemos alcanzado son aún frágiles; letra muerta para la mayoría y una leguyada izquierdista para los de siempre. Como padres y como personas procuremos primero convertir estas leyes en realidades tangibles. No podemos cerrar los ojos y creer que una ley que nadie conoce o respeta es la garantía de un entorno seguro para un niño. Sería repetir, exponencialmente, el triste fin de Juanito.

Regresando al tema de la adopción hay algo que me parece importante señalar: no todos los gais quieren tener hijos. Me resulta ofensivo que tres o cuatro parejitas o activistas promulguen a los cuatro vientos que la adopción es algo que quieren todos los GLBT. A mí no me interesa tener hijos: yo no los quiero. Honestamente, para mí sólo son una carga y el reflejo que los gais nos aferramos a un modelo heterosexista. Suponiendo que los comunistas atrasapueblos que constitucionalmente nos prohibieron adoptar, decidan darnos el “beneficio” de la adopción; no todos podríamos adoptar. Como ya mencioné anteriormente para ser padre, y aún más para adoptar, es necesario estar en una situación de poder, no de querer. La visión curuchupa de miles mariquitas saliendo de los orfanatos con niños en los brazos es simplemente irreal. Adoptar no es como ir a la tienda, seleccionar algo que te guste, pagar y llevártelo. Nadie puede ir a un orfanato y decir “quiero uno, démelo”. La adopción es un proceso minucioso en el que se determina la idoneidad de una persona/pareja para hacerse cargo de un niño.

Otra visión absurda y peligrosa de toda la sociedad es suponer que los maricas crían maricas. La orientación sexual de los padres no influye en la orientación sexual de los hijos. La heterosexualidad o heterosexualidad es más que ver a papá y mamá besarse. Si todos venimos de hogares heterosexuales ¿no deberíamos ser todos heterosexuales? Estudios en Alemania, España, Estados Unidos y Dinamarca, en donde ya hay antecedentes de familias homoparentales, demuestran claramente que esta supuesta relación no existe. En esta falsa visión se quiere dar a entender que deliberadamente los gais obligarían a presenciar e incluso a participar en actos sexuales a sus hijos ¡Absurdo e insultante!

Finalmente, considero que mariquitas y curuchupas ven a la adopción como un trofeo. Es como una pelea de box en el que los curuchupas, que tienen el título, lo defienden ante los mariquitas, los retadores. Ni a los gais ni a los conservadores les interesa hacer nada por los niños que son violados, aquellos que comen basura, que se prostituyen en las calles. La adopción es el premio de esta lucha a pulso. Los gais están muy ocupados bailando en discotecas y los conservadores oyendo misa como para interesarse en solucionar la situación de nuestra infancia. Los conservadores prefieren que los niños se refundan en ese lugar sin amor, sabiéndose no queridos y alimentándose con odio que devolverán a la sociedad, antes que entregárselos a Xavier y Fernando. Xavier, Fernando y demás mariquitas están muy ocupados jugando a la casita como para entender que la adopción es un compromiso de vida, no un vanidoso acto de reivindicación. De eso se trata la adopción: por sobre todo de amar un niño y darle un hogar.

Andrés Llerena
Columnista de www.gayecuador.com

Carta de un hombre homosexual a sus padres

2010-08-22T17:17:00.002-05:00

QUERIDOS PADRES:

Desde que empecé a ir a la escuela, sentía como algo natural, buscar la amistad de mis compañeros que más me agradaban. Cuando dejé la escuela y empecé el colegio, mis compañeros hacían lo que otros de esa edad hacen, yo participaba solo en deportes, y empezaba a darme cuenta que algo diferente pasaba en mi, recuerdo que ellos traían juegos de naipes con imágenes explícitas, y más me interesaban los chicos, y veía cómo ellos se ponían al ver las chicas desnudas, algo que no sentía, Ese momento fue el primer impacto que recibí, porque sabía que debía gustarme las chicas y no los chicos. Setía que había perdido algo importante en mi vida: Mi dignidad.

Me setí muy mal por un tiempo, resentido con Dios, porque entre millones de chicos “normales” yo era el único “anormal”, me avergonzaba de mi mismo, y siendo muy respetuoso y cuidadoso de no cometer ninguna ofensa a Dios, no soportaba la idea de aceptarme y sobre todo, que precisamente yo sea el motivo de la vergüenza de mi familia, no necesitaba imaginar el infierno que decían tener preparado el demonio para personas como yo, porque ese infierno, a los 14 años ya lo vivía, sin derecho a ser feliz.

Cuando dejé la secundaria, ya empezaban las preguntas, si no tenía novia, que hay de las chicas, y cosas por el estilo que para mí no resultaban atractivas, en fin, me prometí a mi mismo encontrar a una chica y acostarme con ella, total, en el momento seguramente me sentiría excitado lo suficiente para cumplir como “hombre”, demostrarme que no era un “marica”, Y así sucedió, en un viaje que hicimos a otra ciudad con mis compañeros de universidad, conocí a Paola, de acuerdo a mis compañeros, ella era toda una “gata”, se las sabía todas y estaba asegurado mi camazo. Aquella noche que asentimos estar juntos, con cierto esfuerzo y nervios de por medio, logré excitarme y poner mi miembro entre sus entrañas, sin embargo, fue sinceramente algo mecánico, porque no sentía ganas de caricias y otras cosas más que había visto ya en películas, en fin, estaba seguro que más adelante aprendería a desear aquellas caricias.

Mis padres, al enterarse del suceso, intuí en ellos una voz de alivio, en mi más íntimo reducto de mi mente, sabía que me estaba engañando y a todos. Después de esa experiencia, vinieron otras similares, en cuanto a los estudios y trabajo, todo iba bien, y siempre decía que una vez graduado buscaría con quien compartir mi vida, para despistar, traía a compañeras de la universidad a estudiar conmigo, nos encerrábamos en mi habitación, y efectivamente sólo estudiábamos, en cierto modo, era otra forma de engañar a mis seres queridos.

Cuando me gradué de economía, decidí independizarme, me fui a otra ciudad y fue sencillo conseguir un nuevo trabajo por mi experiencia laboral. Viví sólo por 8 años más, entre los múltiples cursos de gerencia, conocí a Kevin, entonces tenía 33 años y apenas había estado con cuatro mujeres, Kevin de 24 años, estudiante precoz se había graduado de ingeniero a los 21, y con una brillante carrera laboral inicial, a la tercera cita, me pidió que “yo” le explicara unos temas al funal del seminario de gerencia, “ingenuamente” accedí … Lo que sucedió aquella noche fue inolvidable, y sería largo relatarlo, lo que importa es que por primera vez en toda mi vida me había sentido completo, literalmente sentí muy dulces los primeros besos y muchas sensaciones más, todo se volvió claro como el cristal y por primera vez me aceptaba positivamente gay!

La primera contradicción que tuve que superar, fue la parte religiosa, ¿Cómo conciliar esa parte que es algo que ha formado y forma mi vida? ¿Cómo ser responsable y no adquirir justificativos o evitar convenientes artificios para justificar lo que hacía? Algo que caí en cuenta es que muchas veces seguimos ciegamente la religión, hasta que un día leí algo que escribió Eistein:

"La ciencia sin fe es coja; la fe sin ciencia es ciega"

Si en mi no está la voluntad de ser quien quiero ser, no encaja que me condene a mi mismo algo que no está en mi controlarlo, y por lo tanto, no es justo que precisamente ese Dios que veneramos, inmensamente compasivo y su amor sin límites, nos condene por lo que no puedo tener control.

De esta forma se inicia una larga y extensa carrera de involucrarme en armonizar lo que me han enseñado de Dios y mi situación específica, no sabía que pasaría conmigo, no estaba seguro de lo que iba a encontrar, tampoco sabía si mi juicio sería suficientemente justo. Es una búsqueda de toda la vida. Lo que si estaba seguro, era que Dios estaría conmigo todo momento, porque 'Si vosotros permaneciereis en mi palabra, seréis verdaderamente mis discípulos; conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres' Juan 8:32.

La primera verdad estaba precisamente ante mis ojos, ¿Qué hice yo para hacerme gay? Nací en un hogar feliz, ustedes nunca dejaron de amarse, todos mis hermanos casados igual, nunca sufrí necesidades, no hubo nada que yo vea que haya conspirado para ser lo que soy. De igual modo es lícito preguntar ¿Qué hizo usted, padre, o mis hermanos o en general todos los heterosexuales para “NO” ser gays? Ustedes, ellos y yo, no hicimos definitivamente nada para ser lo que cada uno somos. Desde el punto de vista moral (reglas o normas por las que se rige la conducta de un ser humano en relación con la sociedad y consigo mismo) no existe regla o norma alguna que nos obligue o impele a ser como somos, el ser como somos esta a otro nivel.

La segunda verdad es que si existiere algo que nos inclina a ser gay, si realmente supiéramos que es aquello que nos impulsa a tener nuestras preferencias, hace mucho tiempo se habrían acabado los gay, porque si estuviese bajo el control de algo o alguien, nadie necesitaría consejo para dejar este estilo de vida que de por sí es muy complejo y difícil, incluso en el convivir con todos aquellos que pertenecemos a este grupo. Sería ilógico y descabellado mantener este estilo de vida si a voluntad propia pudiéramos cambiarla.

Padres míos, se que ustedes han dado todo por sus hijos, que les debemos obediencia y respeto, honra y amor. Sin embargo, les digo a ustedes padres, padres míos, que todo ello lo pondría en riesgo para ser otro, pero sobre su amor, sobre toda la obediencia que le debemos, sobre toda la gratitud que le declaramos… está la voluntad de Dios.

Por último, quiero expresarles con todo mi amor, que muchas veces me he sentido solo, lejos de su necesario consejo y palabras de aliento para continuar con mi vida, porque sé que ninguno de ustedes pueden manejar o darnos una guía para lidiar correctamente dentro de este estilo de vida, nacemos abandonados a nuestra suerte para no desvirtuar lo que debemos siempre guardar: La dignidad y el respeto a nosotros mismos. Sentimos no compartir la alegría de presentarles ala persona que conozco y que llena mi cara de luz, de la clase de amigos que tengo con mis mismos problemas, de que intentamos ayudarnos como hermanos. Eso jamás lo entenderían y tampoco les pido que entiendan.

Quisiera decirles muchas cosas más, y se me traban las palabras y mi mano se paraliza para escribirlo, por el temor que ustedes no me crean, y rechacen mis sentimientos.

Lo único que me queda es pedirles perdón por ser como soy, hoy tengo una pesada carga más, temo nunca recibir su perdón, porque su comprensión es muy difícil pedir.

Lo único que puedo pedirles es que pidan a Dios por mí y guíe mis pasos.

Bendiciones, papá y mamá.

ALBERTO GUILLERMO
Guayaquil - Ecuador
jua195@hotmail.com

EL COLECTIVO GLBT AL PRESIDENTE CORREA

2010-08-18T23:15:00.002-05:00

CARTA ABIERTA DE LOS GLBTI AL PRESIDENTE DEL ECUADOR "RAFAEL CORREA"

Las personas gays lesbianas, transgénero abajo firmantes:

Queremos reconocer los logros y cambios que su gestión ha tenido en un país desinstitucionalizado por causa de un sistema colapsado y donde la palabra de los políticos estaba devaluada.

Reconocemos el hecho de que por primera vez un político candidato a Presidente de la República, desde 2006, habló en su plan de gobierno, de permitir que los homosexuales de este país tengan mejores condiciones de vida en cuanto a sus derechos y eso derivó en los cambios que la Asamblea Constitucional hizo, al menos de un grupo mayoritario de su movimiento, Alianza País.

Reconocemos su apoyo a la causa cuando el pasado 3 de julio la Ministra de Cultura, por delegación suya, asistió a la marcha del orgullo de gays, lesbianas, bisexuales y transgénero en Quito; apoyo que desde la administración de Galo Mora y otros ministerios de lo social, han venido dando estos últimos 3 años de su gestión.

En ese sentido, la palabra de un mandatario que ha tenido un inédito respaldo popular y continuo durante estos últimos 3 años, debido justamente al cumplimiento de su palabra y al énfasis de sus ofertas y discursos, es que sorprende ahora el acento de sus recientes discursos, de jactarse del hecho que las mentiras de los grupos fundamentalistas y derechistas en 2008 no se han cumplido, entre otras: “los matrimonios gays”.

Usted, que este 10 de Agosto habló de superar los fundamentalismos, los radicalismos, del daño que hacen los grupos divisionistas; de la necesidad y rapidez de que la revolución sean inmediata; de que es mejor seguir modelos y padrones de países desarrollados como Estados Unidos, Finlandia, Suecia, Holanda, Bélgica…

Usted, que como hecho inédito también en Sudamérica, comparte ideológicamente (o no) una buena relación con mandatarios de países vecinos y una política de cambios que favorezcan el bienestar ciudadano y de sus pueblos en general, sepa que:

La Argentina de Cristina Fernández –su buena amiga– aprobó el 15 de julio pasado los matrimonios y adopción homosexuales y la mandataria reaccionó contenta y se pronunció orgullosa por el hecho de que su país haya avanzado en un aspecto fundamental en la igualdad de derechos civiles. El Partido Justicialista de los Kirchner fue fundamental en este apoyo y aprobación del Senado gaucho, siendo que fue un partido conservador en muchas materias antaño, y evolucionó.

El presidente Lula de Brasil con bandera arco iris en mano y rodeado de activistas de grupos homosexuales, sostuvo hace dos años su total apoyo para que en Brasil se supere la homofobia, los prejuicios y la desigualdad de derechos. Su partido, el de los Trabajadores, ha sido un pilar del cambio político y de la participación de los GLBTs en procesos de lucha y cambio. Fue el ejemplo de evolución política en Brasil.

El Uruguay de Tabaré Vásquez y José Mujica vive una situación de igualdad de derechos sin precedentes. Hace más de un año se aprobó el matrimonio de parejas del mismo sexo. Este cambio fue fundamental gracias al apoyo del Frente Amplio, partido de izquierda que también evolucionó sus prácticas y discursos revolucionarios de cambio.

La Bolivia de Evo Morales ha contado con las organizaciones GLBT como parte de sus políticas de cambio, desde ser bases electorales, hasta la presencia de su vicepresidente.

En la Paraguay de Fernando Lugo se ha abierto la posibilidad de debatir los matrimonios de personas del mismo sexo. El partido de Lugo lo apoya. Lugo es un ex sacerdote y está en la misma línea política que usted.

En la Cuba de los Castro, la hija mayor del comandante Raúl, Mariela, dirige una política de cambio respecto de los homosexuales y ha patrocinado que desde el Estado se efectúen los cambios de sexo en personas transgénero así como dar indemnizaciones a aquellos homosexuales perseguidos por la revolución. La Cuba revolucionaria de los 60s –homofóbica– evoluciona.

En los Estados Unidos, por primera vez un presidente al discursar luego de su triunfo electoral –y durante toda su campaña–, mencionó la necesidad de derrotar los prejuicios e ir en pos de una igualdad de derechos civiles especialmente de las personas homosexuales. Obama tuvo su comité gay de campaña, igual que su contrincante en primarias, Hillary Clinton; ambos son del Partido Demócrata. La semana pasada, el gobernador de California, Arnold Shwarzenegger, se congratuló por la objeción judicial que derogó en plebiscito, los matrimonios de parejas del mismo sexo, que estaba vigente en ese Estado. El gobernador es Republicano, partido de derecha y conservador.

En Chile, el derechista Sebastián Piñera hizo su campaña electoral ofreciendo respeto y la apertura de nuevos derechos a los homosexuales. Acompañado de una pareja de chicos gays, una cuña televisiva ofrecía ese cambio de país que los GLBT también quieren como ciudadanos. Su antecesora, la socialista Michelle Bachelet, hizo lo propio y el Partido Socialista ahora auspicia una reforma a la ley de matrimonios, que quiere incluir a las personas del mismo sexo en este cambio.

En la Honduras del golpe de Estado, los grupos que apoyaban a Manuel Zelaya tenían al activista de los derechos GLBT, Walter Troches, como uno de sus miembros. Él fue torturado y asesinado por los golpistas. Manuel Zelaya pertenecía al centroderechista Partido Liberal… ¿la derecha latinoamericana está mudando sus conceptos?

En México este 16 de agosto, los magistrados de la Suprema Corte acaban de determinar lo siguiente: “Los homosexuales son tan aptos para ser padres como los heterosexuales… se privilegia el principio de igualdad y los matrimonios homosexuales, son equiparables a los heterosexuales.”

En esta carta nos gustaría incluir la lista de países europeos que usted citó en su discurso, donde ha imperado la igualdad, el laicismo en las decisiones políticas para acoger el matrimonio civil homosexual; y se ha derrotado los fundamentalismos y radicalismos, que usted bien citó en algunas facetas de su discurso; pero la carta se nos haría muy larga.

Viendo este escenario regional y del mundo Occidental desarrollado, sí preocupa el énfasis de su discurso respecto de encontrar satisfacción (¿?) de que en Ecuador no se hayan producido “matrimonios gays” (o de personas del mismo sexo, para ser más correctos en los términos) o que de que los gays (y lesbianas) no anden casándose como avizoraban los agoreros del fracaso de la Constitución del 2008. Hecho que sin embargo no es así, pese a que a usted no fue invitado, como ironizó en su discurso.

Si tomamos en cuenta que la misma Constitución de Montecristi en su artículo 68 habla de que la unión de hecho entre dos personas, tiene los mismos derechos y obligaciones que el matrimonio (religiosamente concebido en la Carta), hasta la fecha se han consumado 14 uniones: 13 en Quito y 1 en Guayaquil, mediante un declaración notarial (de los notarios que bien aceptan tramitar este proceso, sin prejuicio y discriminación de por medio; los que se niegan argumentan la ausencia de un reglamento, lo que es un acto inconstitucional).

Creemos que su discurso sigue alimentando ese prejuicio que antaño nos excluyó, nos marginó e incluso permitió que se nos asesine socialmente y físicamente. Vemos cómo peligrosamente, políticos como Abdalá Bucaram Puley, muy cercano a ciertos asesores suyos en Carondelet, Fabricio Correa, Carlos Vera, Lucio Gutiérrez y otros del fundamentalismo evangélico y de la derecha retrógrada, apuntalan su discurso político en ese mismo sentido.

De lo que hemos repasado en esta carta, los políticos y mandatarios citados y que han apoyado directamente o a través de sus partidos políticos, son tan católicos como usted y su actitud de cambio y toma de decisión no provocó ni su ex comunión ni la pérdida de votos, sino que provocó un cambio social que tampoco ha estimulado un apocalipsis, sino que permitió superar el discurso fundamentalista que se basa en el odio a homosexuales (hombres y mujeres) por el supuesto de que queremos destruir la familia, contradecir la palabra de dios y pervertir niños, entre otras falacias fanáticas, que en países como Irán ha provocado la muerte institucionalizada desde el Estado, de personas homosexuales.

Si las parejas del mismo sexo no podemos biológicamente concebir hijos pero queremos construir nuestra familia, quien sabe si adoptando niños (no todas las parejas lo desean así), y ese es nuestro “pecado”, no se entiende cómo ciudadanos como el pequeño Kevin, a quien usted tanto citó en su discurso del 10 de Agosto, y que paradójicamente tampoco podrá concebir hijos, no podrá casarse, pero tendrá su familia de lado apoyándole y al Estado subsidiándolo por haber sido marginado e ignorado. Igual cosa con las madres solteras, que usted también ha citado en múltiples ocasiones, tienen derechos aunque no tengan la familia patriarcal que religiosamente se idealiza, y así los ejemplos de inclusión e igualdad de derechos que en otros casos se están dando, pero que en los homosexuales se insiste en negar y marginar, con lo que se prevalece una discriminación desde el Estado, que viola (o contradice) el artículo 11 de la nueva Carta.

Somos personas trabajadoras, honestas como la gran mayoría de ecuatorianos, que pagamos impuestos, damos trabajo; votantes electores; mujeres y hombres; pobres y ricos; políticos o apolíticos, jóvenes y viejos, capaces y con capacidades especiales; blancos, mestizos, indios, negros y extranjeros, que amamos este país y que en muchos casos también emigramos, expulsados no tanto por la pobreza, sino por el odio homofóbico de nuestras familias y de empleos de donde fuimos despedidos.

Le invitamos a leer el discurso que al respecto de los matrimonios y uniones civiles, hizo el jefe de Gobierno de la muy católica España, José Luis Rodríguez Zapatero, hace cuatro años. Un asesor suyo lo podrá ayudar a encontrarlo en internet o en la Embajada.

Le invitamos también a incluir en sus discursos al respecto de los homosexuales, a esa marginación centenaria de la que hemos sido víctimas por el odio religioso y social, y a pasar la página; a manifestar de que gracias a la nueva Constitución que “es una canto a la vida y al amor”, ha permitido que los homosexuales estén regularizando su situación sentimental y patrimonial, y que a futuro se pueda incluir el matrimonio como un derecho al que podemos optar en igualdad de derechos, como así lo estipula el artículo 11 de la misma Carta. A que el Estado se comprometa a resarcir el odio y exclusión hacia homosexuales instituyendo políticas de no discriminación laboral, crédito productivo a las parejas, un adecuado seguro social que no nos margine, protección a los LGBTs de la tercera edad, políticas de salud para las minorías sexuales, crédito para vivienda, especialmente a los GLBT pobres, de los cuales la mayoría y más excluidos son las personas trans, etc.

Gracias por su tiempo en leer esta carta y en poder participarle de los cambios que otros países ya encaminaron para sus ciudadanos GLBT en pos de la igualdad de derechos que usted ha dicho buscar para este grande Ecuador; y haga consecuencia a la rapidez de los cambios de la revolución ciudadana que usted promulga y busca sin descanso.

Atentamente,

Fredy Lobato, Orlando Meléndrez, Fund. Aequalitas LGTBs, Luis Banda, Teresa Brito,
Kevin Párraga, Cristian Benítez, Zulay Silva, Efraín Soria, Fundación Ecuatoriana Equidad, Roberto Bravo, Álex Esparza, Álex Esparza, Juan Masabanda,
John Orozco, Lía Burbano MosquerA, Movimiento Lésbico "Mujer & Mujer", Diego Escobar,
Javier Benalcázar, Diane M. Rodríguez Z. Asociaciòn Trans Silueta "X", Manuel Acosta Martínez, Jorge Pavón Larrea, Manuel Montalvo, Orlando Montoya Herrera, Francisco Guayasamín, Grupo País Canela, Everton Vargas da Costa, Rashell Erazo, Andres Buitrón
Gonzalo Abarca

Teléfonos de Contacto: 099705132 / 092529887

TENGO VIH Y NO PASA NADA...

2010-08-17T18:14:00.006-05:00

Hace poco tiempo vino hacia mí un joven de 22 años a decirme que él estaba seguro de quien le transmitió el VIH, su resultado había sido positivo, y la única persona con la cual el tuvo sexo sin condón fue un asiduo cliente de un video de Quito. Este le propuso tener sexo sin condón y le aseveró a este joven que estaba completamente sano y que se había hecho la prueba del VIH y era negativo. Su razonamiento era que si utilizaba el preservativo “su miembro viril no tendría una buena erección”.

Yo sé que varios saldrán a la defensa del que tiene el VIH aduciendo que es nuestra obligación cuidarnos del VIH y van a echar la culpa al joven que se dejo convencer como un idiota.

Pero cuando fuimos con el afectado a enfrentar a este ser supuestamente sano, su respuesta fue drástica y seca – Sí, tengo SIDA ¿Y qué?

Con la frialdad de su aseveración nos dejo paralizados y luego de un momento le increpe: – Pero, le mentiste a él que no tenias VIH, para tener sexo sin condón – y le rete - Ahora el es VIH positivo. ¿Sabes que si una persona tiene VIH y miente sobre su estatus con tal de tener sexo sin preservativo, legalmente es considerado como un delito?

El le vio al chico despóticamente y nos enfrento con sus ojos.
- ¡Denúnciame! ¡Sígueme un juicio! – me reto.

Otra respuesta típica de la idiosincrasia ecuatoriana donde saben que en la parte legal todo queda en la impunidad.

- ¿Tienes idea el daño que le has causado no solo a él, sino a otros que pudiste haber trasmitido el virus?

El alzando los hombros me dijo – ¡Iluso!... no tienes idea como funciona el ambiente.. Aquí todos somos iguales… aquí solo viven tirando… yo tan solo soy parte de este mundo…a mí también me lo trasmitieron de la misma manera…las cosas aquí funcionan así…

Al escuchar aquella aseveración y con tal convencimiento, me dejo desarmado. Pero aquel joven quedo totalmente destrozado. No se si uno se aterroriza al escuchar tales aseveraciones o solo le queda a uno lamentarse debido a que un hombre al cual aparentemente se le veía tan bien, haya caído en tan bajo en este aspecto.

– ¡Es que el mundo gay es así! – han sido las respuestas que recibo generalmente de ciertos homosexuales que justifican sus comportamientos sexuales de alto riesgo, sin importar ya el daño que hagan a otros.

¡Tengo VIH y no pasa nada! – Fue otra respuesta de un hombre de 55 años del cual descubrimos que tenía VIH, y que practicaba relaciones sexuales de alto riesgo y que para colmo era Interlocutor de la Coalición Ecuatoriana de Personas Viviendo con VIH.
El mantenía relaciones constantes y promiscuas caiga con quien caiga y se excita sabiendo que va a trasmitir el VIH, , aunque al otro día , tenga remordimiento interior y se acuse de ser una persona mala. Pero al poco tiempo el ritual sigue y seguirá…

Pero a pesar de que se le descubrió en este tipo de actividades, su respuesta siguió siendo –No pasa nada. ¡El SIDA es psicológico! – me dijo.

Cuando lo investigamos descubrimos que el ya tuvo la respuesta de que era VIH positivo en el año 97 y no siguió ningún tratamiento hasta el año 2005 en que la enfermedad le ataco y le vino la etapa SIDA, que aunque ahora aparentemente esta bien, se tona que tiene ciertos rasgos de demencia periódica.

Cuando en el año 96 sus amigos le retaron a que use preservativo su respuesta fue – ¡De algo hay que morir en esta vida! – Aunque uno de sus amigos alego que era súper fácil no contraer el VIH – Le aconsejo que después de tener relaciones sin condón, se inyecte penicilina y todo resuelto. ¡Ojo! El que le dio este concejo es un doctor. (Hoy el también es VIH positivo).

Solo imaginemos a cuantos el transmitió desde el año 97 hasta el 2005 el virus, tiempo en que siguió manteniendo relaciones sexuales sin condón e inyectándose Penicilina. Y el hasta ahora sigue practicando este concejo.

Según el decía en sus buenos tiempos – Esta semana solo me he comido dos… eso es bajo para mi.

En pocas palabras, el mantuvo desde 1997 al 2005 como bajo unas 667 relaciones sexuales de riesgo. Solo hagamos un promedio que el trasmitió el VIH a un 20%, estamos hablando que unas 135 personas, poniéndole como bajo, hoy son VIH positivas o incluso algunas ya murieron como nos enteramos, gracias a él. Sin contar que estas personas trasmitieron a otras más el virus. Es decir tan solo una persona con el VIH se puede volver un genocida, aunque me llamen exagerado. Ningún asesino en serie supera lo que solo un hombre puede hacer en este caso y que al enfrentarle a esta realidad sobre a cuantos el pudo haber afectado, el alzando sus hombros contentamente se ríe al decir - NO PASA NADA… Ahora el gobierno les da los medicamentos, les da el doctor, les da el tratamiento…

- NO PASA NADA - Me burle irónicamente al ver su locura momentánea.

Un borracho, asesino o drogadicto puede matar a una o dos personas. Una persona con VIH y con problemas no resueltos o adicto al sexo, simplemente se convierte en un genocida. Y cuando esto se denuncia a las Organizaciones en VIH, le dicen a uno que esta contribuyendo a la discriminación contra este tipo de “asesinos”. No encuentro otra palabra.

Este hombre que tomamos como ejemplo, sabe todas las tácticas para no reeinfectarse de nuevo pero si sabe como trasmitir y conoce los sitios gays donde les encanta practicar sexo con riesgo, especialmente los cuartos oscuros.

Justamente los que gozan trasmitiendo Infecciones de trasmisión sexual utilizan condones endebles de mala calidad que justamente los reparten en los Saunas como Bamboo o Jinetes, incluso donde al activo puede ser engañado. Le harán creer que están teniendo un gran grado de placer, pero ellos al apretar fuertemente las nalgas lo que están haciendo es tratando de que el condón se rompa, sin que el penetrador lo sienta. Una vez que lograron su cometido, se excitan más solo de pensar que están causando a otro un daño. ¡Increíble! Pero cierto….

Queremos hacernos los ciegos que el sexo tiene niveles, y algunos llegan a estos grados de perversión. – ¡Que estoy satanizando a estos pobrecitos PVVS! – me dirán ciertos lideres que ya del VIH han hecho un buen negocio y han conseguido tener un buen nivel de vida, sin importarles un comino la vida de las personas que han sido afectadas .

Mientras que yo único que estoy diciendo es que “En la viña del Señor hay de todo”…

Al conversar con el máximo dirigente de la Coalición Ecuatoriana de Personas viviendo con el VIH, el Señor Santiago Jaramillo, sobre este caso, el señor más estaba preocupado sobre su próximo viaje al extranjero que en un ser humano que que necesitaba ayuda urgente y estaba matando a más gente. El tan solo se rió y no dio ninguna solución. Pero en la noche, ¡Oh coincidencia!... el implicado recibe una llamada en que en vez de aconsejarle que busque ayuda psicológica o psiquiátrica en este caso, le advierten que guarde todas las evidencias sobre las personas con quien haya tenido sexo, debido a que puede tener complicaciones legales por sus actos.

Pero lo màs anecdótico de este caso es que El Señor Santiago Jaramillo afirmo que era verdadelo las enseñanzas que su interlocutor estaba dando a sus amigos, aduciendo que pueden tener sexo sin condòn si las Carga Viral es baja...
Un hecho que si hablamos en terminos reales y legales,,, es CRIMINAL.

Por lo cual estoy seguro que ante el último caso en que se confirmo que una persona que estuvo con él, y ahora es VIH positivo… al enfrentarle seguro nos retara
- ¡Síganme un juicio!… ¡Demándenme!… - Y estoy seguro que me dirá que con semejante acusación estoy contribuyendo a la discriminación en contra de las personas que tienen VIH SIDA al igual que tuve una reacciòn de otro miembro
de la Coaliciòn, que se rio al oir de este caso, y con una carcajada ironica, que me parecia que tambièn ya tiene grados de demencia me dijo - ¡Demandale...!

Desde 1997 he defendido los derechos de los GLBT y las Personas viviendo con VIH SIDA, pero hoy me preguntó. … y ¿que pasa con los derechos de las personas que ahora son VIH positivas o incluso están en la etapa SIDA y que fueron trasmitidas por personas que sabían que su estatus era VIH positivo?

Gran parte de personas que tienen VIH se enteran ya cuando el virus se ha transformado en una etapa SIDA… la situación no es tan positiva como la enfocan nuestros amigos que ahora dicen que tienen VIH y no pasa nada. Algunos ya quedan con secuelas irreversibles, otros adquieren estados de demencia, otros son expulsados de sus casas, otros inclusive ya llegan tarde al tratamiento que mueren en situaciones sumamente dolorosas.

El otra vez en una reunión gay se me helo la sangre al escuchar como un profesional aseveraba que el ya tiene que haber transmitido el VIH a más de 1000 personas y sus amigos PVVS festejaron el hecho. - ¿A que nivel de inconsciencia hemos llegado en este ambiente gay? Ahora nos dan una formula que ser gay solamente es ser “divertido” y totalmente inhumano.

En un video gay descubrí a alguien que tomaba “Aciclovir”, que es una medicina creada para para el Herpes…le dije cortésmente que por favor que no deje que le practiquen sexo oral porque el puede pasar el Herpes a otros.

El se rio y creyendo que soy tonto me dijo –Mi hermano que es doctor y me aconsejo que tome el Aciclovir para la Neumonía.

A la semana siguiente le encontré con llagas en su boca. – Es herpes le dije - Y admitió.

¿A cuántos paso el Herpes este hombre? Y luego las organizaciones en prevención de Infecciones de Transmisión Sexual dicen que a través del sexo oral NO PASA NADA.

Escuchaba una charla que un representante del de una de estas organizaciones que daba a unos jóvenes en un video gay de Quito y les decía – “Es preferible que tengan VIH a que tengan Cáncer. Yo tengo VIH, y estoy muy bien gracias a que me dan medicamentos, tratamiento, tengo médicos gratuitamente., que si no hubiera tenido el VIH, no se que hubiera sido de mi”.

No sé si mal interprete el mensaje, pero es como incitarles a tener el VIH ya que al final el concluía – Y este cuerpecito caliente latino, seguirá teniendo sexo

¿Porque también en estas charlas no son sinceros y les advierten las consecuencias y los riesgos que trae el tener el VIH?

Una vez conversaba con un joven de 19 años con VIH, y que despechado me decía -
Ya no creo en el amor, este año creo que me he acostado con más de 200,,, y no sé quien me lo trasmitió, pero ¿qué puedo hacer?… así es el ambiente gay….

Como “País Canela” es un medio de comunicación, me entero y me voy enterando de más actividades que sin dármelas a santo en cuestiones sexuales, me aterrorizan.

Gracias a estos mensajes de TENGO VIH Y NO PASA NADA, ya se están realizando en Ecuador las fiestas para transferirse el VIH de unos a otros y las realizan gente de clase media. Así podrán seguir teniendo sexo sin condón más tranquilamente…

Hay personas viviendo con el VIH en Ecuador que son profesionales, de buen nivel social, que toman chicos de la calle, conscriptos, gente que no les conozca, les invitan a beber a sus casas, y en la borrachera aprovechan para tener sexo sin condón. O sea son las mismas fiestas anteriores, pero el invitado no sabe que están planeando con él. Como según los organizadores si los afectados llegan a tener VIH,,, - “no pasa nada”. El estado les va a pagar todo… ¡Pues viva la fiestita!

Pero a ellos no se les advirtió los riesgos que corren al tener VIH SIDA, como que los antirretrovirales tienen en algunas personas efectos secundarios, que el exceso o adicción al sexo también causa locura, que algunos se enteraran que son VIH positivos cuando estén en una etapa SIDA, que si son penetrados sin condón se re infectan y esto es fatal para las personas que están ya con el virus, trayéndoles en ciertos casos secuelas irreversibles, en estos casos esta la demencia sea momentánea o permanente, el que ciertos órganos quedan afectados, incluso personas que se van quedando parapléjicas hasta en casos que me ha tocado experimentar vivencialmente hasta ciegas.

Pero lo que más me aterra es saber que hay personas que se han vuelto adictas al sexo, y como ningún asesor y organización conoce sobre esta enfermedad o algunos de ellos como en el caso enterior, sufren de la misma siendo parte de estas organicaciones. Tan solo les aconsejan utilizar condón y la adherencia a los antirretrovirales, sin saber que un adicto al sexo, o una persona bipolar puede caer en grados de perversidad al igual que las personas que tienen resentimientos y utilizan el VIH como un medio de desquite o venganza.

Tendrán idea estos PVVS cuanto cuesta al Estado pagar todas estas
irresponsabilidades, que las mismas organizaciones en VIH saben que pasa,
pero se hacen las ciegas, tontas, mudas, porque el VIH SIDA ahora ya es de todos.
Un gran negocio que da de comer a varios de estos irresponsables.

El otra vez una activista trans le sugería a un dirigente de una fundación GLBT
que entre nosotros deberíamos ser más solidarios.

- ¿Por qué tengo que ser solidario si esta sociedad es insolidaria?

Respondió aquel que cuando alguien le va con un reclamo tan solo dice al oir
este tipo de peticiones que solo vivimos con “La honda pena que nos aqueja”
pero que al advertirle que los condones que están repartiendo, están matando,
ya que eran condones que no servían para relaciones sexuales anales”, salió con su mensaje “Disfrutemos de nuestra sexualidad” y en el desfile gay, repartieron este tipo de condones a diestra y siniestra. En pocas palabras “repartieron muerte”.

Espero que algún día estos cómplices de la muerte “despierten” y se den cuenta del dolor que están causando, conociendo que cada “acción genera una reacción”.

Francisco Guayasamin
http://franciscoguayasamin.tripod.com
franciscoguayasamin@yahoo.es

SOTERON MADURO...

2010-08-06T22:17:00.002-05:00

Esa frase de “Soltero maduro, maricón seguro” me puso a cavilar (o en mi caso a desvariar). Si uno lo piensa bien, la vejez dura toda la vida (sobre todo si se vive mucho)… y a algún pendejo se le ocurrió que esto de ser gay era sólo para gente joven y bonita. ¿Qué hay de aquellos que tienen más de 30 años? ¿Dónde quedan? El promedio de vida actual ronda los setenta años. Con suerte y muchos doctores se puede llegar a vivir más de noventa años. Durante todo este tiempo de vida que tenemos la suerte o el infortunio de vivir… ¿qué será de nuestra vida sexual?

El sexo está presente en nuestras vidas desde que nacemos hasta que morimos. El ciclo sexual de la vida comienza con niño “que se toca” pasa por adolescente pajero y termina en disfunción eréctil y problemas de próstata. Vemos al sexo como algo de “gente joven y bonita”. Sólo se puede tirar si se es guapo, atlético y joven. Tirar con un viejo “puede robarnos la juventud”, así que es mejor dejarlos en la sombrita en donde no incomoden. Por su parte, los “viejos” están desesperados porque ya no son atractivos. Tratan de juntarse con las locas jovencitas para que “los hagan sentir jóvenes de nuevo”.

En un ejercicio mental me puse a pensar cómo sería mi vida en los próximos cinco, diez y veinte años. En los próximos cinco años espero haber obtenido mi título, salido del país y haber comenzado una exitosa carrera como limpiapisos en cualquier país del primer mundo. Dentro de diez años, me imagino como un “experimentado trabajador” que se medio mata por un sueldo miserable. A veinte años de distancia del día de hoy me imagino como un plutócrata envejecido y obeso que viste con ropa de marca para disimular su vomitivo cuerpo. Aunque esta perspectiva de vida es más una motivación suicida, me hace también reflexionar sobre el hecho de crecer, madurar, envejecer y morir.

¿Cómo es ser un maricón/gay/homosexual/etc. de mediana edad? Con mayor o menor tino usamos el eufemismo “maduro” para aquellos que nacieron antes que se popularizaran el SIDA, los teléfonos celulares y el CD. Al cumplir los treinta años, todo gay pasa a ser viejo (o madurito si se quiere). Esta anticipada jubilación sexual, nos deja dos opciones: convertirse en un “daddy” o una loca vieja. En el primero debo sacar a relucir mi vena de maestro y “enseñarle el camino” a los más jovencitos. Como loca vieja lo más probable es que termine “apoyando” con billetes de $100 a cualquier culito.

Dado que no tengo vena de maestro y soy muy tacaño (y orgulloso) como para darle a alguien $100 por un mal polvo, me pregunto: ¿No habrá algún viejito caliente para mí? Es decir, alguien con intereses similares que sea un compañero en el viaje hasta el cementerio. Como plutócrata eventualmente cumpliría el mandamiento gay de mantenerme joven y bello el mayor tiempo posible, pero llega un punto en el que sencillamente envejecemos. ¿Qué pasará entonces? No me asusta morir sólo, pero creo que tampoco es malo morir con alguien que tome de tu mano.

Envejecer y morir es un hecho innegable de la vida. El mundo avanza con o sin nosotros en su marcha vertiginosa cambiando paradigmas; ojalá en 50 años la gente acepte lo gay como algo normal. Dentro de 50 años cuando el orgullo gay sea tan común y popular como la fiesta de la fruta y de las flores ¿cómo serán las cosas para mí? Me imagino en mi penthouse con un viejito calentorro, muriéndonos de envidia porque no había orgullo gay en Ambato cuando éramos jóvenes.

Muchos se sienten atraídos por gente joven o madura; este artículo no trata sobre ello. Escribí esto porque creo que vivimos en una ilusión en la que restringimos la sexualidad a algo de gente joven. A medida que pasen los años sentiremos, además de las ganas de tirar, diferentes inquietudes y formas de ver la vida. Para quienes no les ilusiona nada ser el daddy de jovencitos afeminados y/o chulos mantenidos sino compartir con con temporáneos las mismas inquietudes va dirigido este artículo. Por mi parte, releyendo lo escrito hasta ahora, he llegado a dos conclusiones. La primera es que fiesta de la fruta y de las flores es un buen nombre para el orgullo gay (lástima que el nombre ya esté ocupado), la segunda –y más importante– es que el estilo Cher es la única manera decente de envejecer.

Andrés Llerena

HOMOSEXUALIDAD QUITEÑA - UNA HISTORIA ESCONDIDA

2010-07-20T19:11:00.003-05:00

En memoria de todos esos héroes silenciosos y silenciados. Este artículo recuerda aspectos previos a la despenalización de la homosexualidad masculina del Código Penal ecuatoriano, en noviembre de 1997.

Hablar o escribir de homosexualidad en Quito o Ecuador fue como hablar de malas palabras. El 90 por ciento de la memoria existente es oral y no escrita; algunas referencias de pocos personajes históricos desempolvan mitos que pasaron de boca en boca y reviven la prohibición social de pronunciar la palabra homosexual, que por antaño se desconocía. Afeminado, sodomita y otros eufemismos para referirse a hombres y mujeres que escondieron hasta la muerte su verdadera orientación sexual.

La condena judío cristiana de nuestra formación hizo que la homosexualidad se desarrollara en el mundo entero, de forma subterránea. Tiene mucho de libidinosa y erótica
por su connotación prohibida, y vetada, que la convirtió en tabú. Por tanto, es inevitable que esta memoria aborde el subterfugio homosexual, sin menospreciar la existencia de otras perspectivas vinculadas a expresiones culturales y costumbres urbanas.

PRACTICAS MILENARIAS EN LOS INDÍGENAS

La Cultura aborigen respetó las prácticas sexuales de sus miembros, sin que fuera su práctica común o un modo de vida. Se especula que los chamanes, actores llenos de sabiduría, eran la representación masculina y femenina en un solo personaje. La hipótesis estudiada por antropólogos y estudiosos es que los hombres indígenas practicaban sexo entre sí, para llegar con experiencia a la vida de pareja con sus mujeres. El “pecado nefando” fue condenado duramente por cronistas que narraban la cotidianidad de los indígenas y erradicado de su cultura por los conquistadores católicos.

HISTORIAS BICENTENARIAS

Alexander Von Humboldt, científico alemán de 32 años, guapo, rico e intrépido, visitó Quito a inicios del siglo XIX. La ciudad no era precisamente el ejemplo de la paz franciscana con que se le caracterizaba hasta hace poco, sino una ciudad festiva. A decir de Humboldt, “no se respiraba más que voluptuosidad y lujo”. Entre esos lujos estuvo el que le brindó el Marqués de Selva Alegre, Juan Pío Montufar, en cuya casa conoció a su joven hijo Carlos, quien luego lo acompaño en sus viajes junto con Aimé Bompland.

Humboldt compartió medio año de estadía en Quito con científicos como el colombiano Francisco José de Caldas. Pero el hijo de Montufar fue quien se llevó el “premio” de continuar el viaje junto al sabio alemán. Esto produjo tristeza, pero también ira en Caldas, quien, escribió el 21 de abril de 1802.

“¡Qué diferente es la conducta que el señor barón ha llevado en Santa fe y Popayán de la que lleva en Quito!... Entra el barón en esta Babilonia, contrae por su desgracia amistad con unos jóvenes obscenos disolutos, le arrastran a las casas donde reina el amor impuro, se apodera esta pasión vergonzosa de su corazón y ciega a este joven sabio hasta u punto que no se puede creer”. Luego acotaba… “Humboldt partió de aquí el ocho del corriente con Mir. Bonpland y su adonis, que no le estorbaba para viajar como Caldas (…) Yo le amo, pero he sentido este desaire, que no curará con nada este sabio”.

Montufar y Caldas fueron próceres de la independencia americana de España.

SIGLO XX: EL TRAVESTISMO ACEPTADO SOCIALMENTE.

En el siglo del liberalismo, Ecuador vio las luces al final del año: las viudas lloronas del 31 de diciembre, época de inocentes, tradición que surge en los años 30. Antaño era costumbre pagar a mujeres por asistir a los entierros y lloriquear por el difunto. La dramatización se convirtió en parodia los días de inocentes de fin de año; llorar por el año que “se muere”. Ahí es cuando los hombres adaptan el papel de vestirse de mujer, presumiblemente como burla, hasta hacerse costumbre. Hacen travesuras y picardías especialmente con otros hombres en la tarde y noche de fin de año para pedir limosnas. Hermanas, novias, madres, tías y abuelas prestan vestidos, pelucas y maquillaje a sus esposos e hijos, y festejan su afeminamiento y amaneramientos. Este travestismo tiene igual destaque el 6 de enero, Día de Reyes en la cultura mestiza española. Esa fiesta aún se celebra en ciudades de la Sierra central y el Austro entre estudiantes de colegio.

La dictadura del General Rodríguez Lara (1972 – 1976) prohibió con prisión a los hombres vestirse de viudas por cuestiones de homofobia. Con el retorno a la democracia se retoma la costumbre y en ciertos casos quizá la viuda esconda un gay reprimido. La costumbre convertida en tradición, no desapareció pese a la represión oficial y religiosa.

LAS PRIMERAS ZONAS ROSA Y LOS LUGARES DE ENCUENTRO CAMFLADO

El centro Histórico y La Mariscal se convierten en los escenarios de las representaciones homosexuales. Los testimonios cuentan que mucho gay de armario se enteraba por accidente de boca de algún heterosexual u otro enclosetado sobre “el ambiente” Estos contaban anécdotas con sorna e indignación acerca de situaciones con “maricas “y eso bastaba para explotar la curiosidad y acudir a dichos lugares a comprobar el dato, cuenta César (60). El cine Bolívar fue un lugar de “cruce” y contacto. La oscuridad favorecía a que los hombres tuvieran un acercamiento, “especialmente si se ubicaban en la última fila”. Igual cosa sucedía en los baños de San Agustín.

César enumera algunos de los esporádicos bares gay que fueron surgiendo en Quito. La Cafetería Cordovez en la 10 de Agosto, por la Casa Vivanco, era un lugar de encuentro. En la 24 de Mayo, el bar Águila Dorada era frecuentado por intelectuales de los 70 y donde también había travestidos. El Puerta de Hierro en la Tamayo, entre 6 de Diciembre y 12 e octubre, era un garaje de casa. No duró mucho, “la policía llego en un operativo regular y todos los chicos se echaron bajo la mesa por miedo y eso les delató ante la policía, además de haber solo hombres”. El bar Tabasco en La Mariscal, “lo cerraron un 24 de mayo de 1981, día que murió el presidente Jaime Roldós. Un bar ubicado en el partidero a Tumbaco en el subterráneo de un edificio. “Las luces bajas, la pista de baile, los bar tender afeminados o insinuantes, además de la música disco”, recuerda César.

En los 70 surgen saunas heterosexuales que serán tomados por los homosexuales por su connotación sexual evidente. César revela que en la Almagro y República los Baños Sauna Pichincha “fue el punto de cruce”. Eso sin dejar de nombrar los cines porno que aparecieron en el Centro. En el Gran pasaje de la Plaza del Teatro, los peluqueros travestidos llamaban la atención de mucho cliente por su habilidad, que hizo competencia al tradicional peluquero. Pero además, también “atraían a los chicos estudiantes de colegios como el Mejía, el Montufar y otros aledaños”, ironiza Daniel Moreno, artista drag y activista.

César cree que el homosexualismo tenía tres matices; la clase media lo rechazaba debido al arribismo social. “Muchos despreciaban a los gays que no eran de su clase, tipo y estética”. La clase alta lo toleraba y aceptaba, al menos entre los suyos, que no se mezclaban con el resto. Igual cosa sucedía con la clase popular, donde existía más solidaridad, como el caso de los peluqueros, la mayoría transgénero, explica. Cree que ser arquitecto, diplomático y artista – intelectual, eran las profesiones con las que gays y lesbianas de clase media alta se identificaban más. Ellos viajaban por el mundo y eso les permitía un contacto con las vivencias homosexuales de Estados Unidos y Europa.

Para Francisco Guayasamín, un activista de antaño, la palabra gay no se pronunciaba, “era Insultante, peor o igual a “homosexual”, por es los gays éramos solitarios, había un alto nivel de suicidios”, cuenta con remordimiento. “Muchos de los personajes de la política y de la televisión que justamente hablan mal de los homosexuales, años atrás frecuentaban las noches gay de Quito.

Daniel Moreno cree que muchos gays de la época estaban casados, incluso ahora son abuelos. Confiesa que asistió a muchas despedidas de solterón de amigos que se casaban para camuflar su soltería, convencidos de que “la vejez gay era solitaria y triste”. Además era una cuestión económica de estatus: adquirir carro, comprar casa o departamento, “que
de solteros, un banco no les daría crédito, porque el hecho de estar casado representaba responsabilidad de pago”. Hay un dicho popular muy arraigado que señala: “Solterón maduro, maricón seguro”. Ese prejuicio no había con las mujeres, a las que aún se las llama simplemente “solteronas”.

Los trans fueron un mundo aparte coinciden los tres entrevistados. Pobres y marginados por sus familias, “algunos se travistieron debido a la ignorancia del tema homosexual” y por la influencia de sus compañeros de trabajo. Expulsados de su hogar fueron “forzados” a trabajar en peluquerías. “inculcados por sus colegas, muchos se “Transformaron”, por creer que ese era su destino”, comentan Francisco Guayasamin y Daniel Moreno.

EL BUM DE LA MARISCAL Y LAS COSTUMBRES HOMO ERÓTICAS CAMBIAN.

El ascenso de la La Mariscal como barrio de clase media y alta, lo convierte también en una zona “nice “de la era Banana Republic de los años 50 y 60. Con el tiempo “se veía más ambiente, especialmente en la Av. Amazonas, cuenta César. Desde la Patria se iniciaba un ritual cada fin de semana. “mucho gay balconeaba en la “T de Cobre”, (Estructura de Eduardo Maldonado del Edificio Cofiec) de 7 a 9 de la noche”. Consistía en exhibirse y mirar el desfile de carros y personas que entraban a la Av. Amazonas. “Luego emigraban al Manolo´s y a El Escocés”, bares de moda y donde circulaban muchos chicos en pos de un “levante”. A la media noche se dirigían al Hueco”, relata Daniel.

Los entrevistados mencionan bares y discotecas pioneros como el Bar Sausalito en la calle Calama. Cesar abrió “El Barril”, conocido popularmente como “Ana María, en honor a su bartender más emblemática. El Hueco aparece en el año 84, la “inmundicia de sus baños” le gano ese mote, recuerda Daniel. Otros aparecieron y desaparecieron: Hopy Ex, En la Reina Victoria; Stricke, en las torres de Almagro; Lunática, en la Rábida y Colón, Matrioshcka, en la Joaquín Pinto; Don Carlos, en la Olmedo y Cevallos.

En los 80, el Halloween o día de brujas gringo surge como “el verdadero día del orgullo gay de Quito”. Costumbre que se mantiene hasta hoy en las discotecas, con un éxito sin igual.

El Ejido aún es lugar de desfogue homoerótico. “Había mucho ejecutivo, empresario, trabajadores, de todo, hasta curas que luego se los veía en misa”, enfatiza Daniel. “Muchos también murieron por violencia, pero esas muertes no fueron esclarecidas ni denunciadas públicamente, debido al estigma homosexual. Allí se asentaban los cacheros, que más que prostitutos, ]”eran chicos que buscaban que les pagaran la comida, la entrada a la disco, la bebida o un paseo en carro”.

AUSENCIA TOTAL DE DERECHOS EN ESA EPOCA

La policía entraba en operativos a las discotecas, bares y hasta fiestas privadas. Los entrevistados cuentan casos sonados en la prensa: el “matrimonio “de un peluquero y su pareja en la Rodrigo de Chávez, y una fiesta de disfraces en el Batán. En ambos, la policía llegó sin invitación del dueño, pero sí por denuncia de un vecino o un gay reprimido (porque no le invitaron, llamaba a la policía por venganza). Lo del Batán tuvo sus ribetes dramáticos; en el edificio vivía un militar de alto rango que denunció la fiesta; 16 cayeron presos y su rostro fue publicado en la portada de Últimas Noticias no este titular: “Mariposas en pleno vuelo fueron sorprendidas en fiesta”. Todos emigraron en una especie de exilio vergonzoso, “entre ellos tipos casados, que fueron marcados y estigmatizados de por vida”. Revela César.

“Las futas al Hueco eran espectaculares”. La gente salía por la puerta trasera, por un tapial de la casa vecina que tenía perros y daba a la calle Wilson. La policía hacía una cacería de brujas. El que tenía dinero sobornaba al chapa y se libraba de la cárcel”, resume Daniel, quien también cuenta casos de violación por “escuadrones Rosa” de policías, nunca denunciados.

PERSONAJES DE AQUEL TIEMPO

· Las hermanas “La Fayette”, tres travestis que cohabitaban y vivían de la prostitución en La Mariscal. Una especie de familia solidaria, una de ellas fue asesinada y otra migró a Europa.

· La “Dama de Rojo”, travesti y prostituta que poseía educación y clase. Sus clientes eran turistas del hotel Colón pero además traficaba drogas y prostitutas travestis. Murió de SIDA en el penal García Moreno.

· Ana María Letelier, un icono, chilena que radicaba en Ecuador. Bailarina del “Royal Horse” y bar tender de El Barril. Fue la madre y paño de lágrimas de mucho gay de clóset. Ya fallecida. Se cree que los gays usaban su nombre como código, con el fin de camuflar sus salidas nocturnas. Ir donde Ana María, para no decir “al Barril”, así evitaban delatarse.

ACTIVISMO, VISIBILIDAD Y LA DESPENALIZACIÓN

Francisco Guayasamín recuerda el primer desfile del orgullo gay que hubo en Quito en el 97. “Montados en una chiva unos 16 amigos de FEDAEPS (Primera organización GLBT), Hicimos algo de escándalo en la Mariscal”. No hubo letreros ni consignas., todo camuflado para evitar el escándalo y la prisión. Sin embargo, ese mismo año una batida policial que terminó en la violación de unos travestidos detenidos en la cárcel del Centro de Detención Provisional de Cuenca, determino que los esporádicos grupos organizados actuaran para cambiar la realidad de las cosas: despenalizar la homosexualidad. Coccinelli, Triangulo Andino, SOGA y FEDAEPS fueron las organizaciones que articularon una movilización que incluyó llamar a la prensa y visibilizar el tema. El tribunal de Garantías Constitucionales aceptó el pedido de los grupos a cargo de activistas como Orlando Montoya, Elizabeth Vásquez y el trabajo de campo a cargo de los transgénero – quienes recolectaron firmas en calles y plazas de Guayaquil y Quito, para conseguir que la ciudadanía los apoyara – y declaró el artículo 516 del Código Penal como inconstitucional.

Por: Freddy Lobato
fredylobato@hotmail.com

Publicado en REVISTA Q
Julio 2

ACEPTARSE A UNO MISMO ES LO MEJOR QUE PUEDE PASARNOS

2010-07-10T20:51:00.002-05:00

Hace mas o menos un año con mi pareja realizamos la notarización de nuestra unión libre, para convertirla en unión de hecho. En realidad desde entonces he visto una respeto total de la sociedad.

Así por ejemplo, en mi trabajo, recibí una llamada de alguien de RRHH para recordarme del pago de utilidades preguntándome si voy a presentar los papeles para hacer constar a mi pareja como carga y por ende recibir el valor extra correspondiente.

En efecto, así lo hice, y por primera vez en mi vida desde hace cinco años (tiempo que vivimos juntos), recibí parte del 5% de carga por utilidades que me corresponden, tal y como el resto de compañeros casados o unidos.

Luego de eso, llamaron para recordarme que también si quiero puedo incluir a mi pareja en la póliza de asistencia médica, y aunque mi pareja ya tiene este beneficio en su trabajo, decidí incluirlo como parte de mis derechos.

No he tenido problemas con chistes o burlas por parte de mis compañeros de trabajo, más bien ha sido un respeto total. Lo inquietante del tema es que mientras ellos no sabían abiertamente, habían rumores y chismes de pasillos, chistes y cosas por el estilo, pero una vez que el tema fue abierto, este tipo de situaciones se acabaron y por el contrario siento un respeto hacia mi persona por la valentía de vivir mi vida siendo quien soy.

Por cierto mi empresa tiene una política de igualdad y equidad que he visto ha siendo bien manejada, prohibe dicha política la discriminación por diferente color de piel, orientación sexual, creencias, etc.

En en ámbito familiar, tanto mi madre como mis hermanos también me han tratado como al resto. Justo mi madre comentaba el otro día que así como ella no escoje como sean sus hijos y debe amarles tal cual son, de igual forma los hijos no escojen los padres y los aman como son, que eso es cuestión de aceptación y AMOR.

Hace unos años mi madre no quería ni escuchar hablar del tema, pero en la ceremonia que hicimos para formalizar nuestra unión de hecho, ella habló de haber ganado un hijo, de que nos ama y se siente orgullosa por tenernos en su familia (a mi y a mi pareja).

Ahora que ha pasado el tiempo, me siento muy afortunado de poder vivir mi vida sin miedos ni temores, sin una doble identidad que me lleve siempre a mentir diciendo que mi pareja es "mi mejor amigo" o cosas por el estilo.

Todavía tengo ciertas taras mentales que debo romper, pero me he dado cuenta que el temor está en mi, que la lucha no es con la gente de afuera, con la sociedad, con la homofobia es la principal lucha, pero con la homofobia que está en mí .... como puedo esperar que no exista homofobia en la socedad si yo la tengo? Si prefiero estar escondido, pensando que los gustos dferentes a los de la mayoría de la persona están mal, o son pecado, o son equivocados?.

Ahora soy feliz y puedo decir que vivo mi vida plena, con mis compañeros de universidad, de trabajo, mi familia, mis amigos, todavía estoy descubriéndome a mi mismo, tengo cosas que me incomodan, pero sigo adelante.

Nunca pensé que podía llegar el día en el que el temor a demostrar mi amor por otro hombre se fuera.

Hace como un mes me reuní con un compañero de la universidad, el mismo compañero que hace 17 años atrás se burlaba de mí por ser diferente, me reuní con su esposa y mi pareja, pues ahí nos abrazamos, conversamos, recordamos viejos tiempos y llegamos a la conclusión de que aceptarse uno mismo es lo mejor que puede pasarnos.

Quisiera tal vez que este mensaje llegue a toda la gente que todavía tiene temor por ser diverso, por ser diferente..... que piensa que tiene que esconderse para vivir, que considera que la sociedad es un ogro que quiere comernos.... quisiera animar a la gente a salir y vencer esos miedos, salir y tomar a la sociedad y enseñarle que no todos somos iguales, que debe respetarnos, dejarnos conocer como seres humanos, para que valoren más allá del gusto sexual, amoroso, etc., que nos valoren por lo que somos, seres humanos.

La percepción de lo bueno o malo, así como todo lo que tenemos metido en nuestro cerebro y procesado en la mente está basado en lo que hemos aprendido, enseñar a respetar a todos sin importar su color diferente de piel, su aspecto físico, ESO ES LO IMPORTANTE¡¡¡¡¡.

Creo que lo hermoso de la diversidad es justamente eso, apreciar a todos, sin importar sus creencias, condición social, olores, sabores, porque en el fondo todos somos iguales, lo que nos diferencia son pequeñeces como para dejar que las mismas abran brechas.

¿Qué si creo en Dios? o ¿Qué si no creo en Dios?, ¿Qué si me gusta un hombre?, o ¿Qué importa si me gusta un hombre y una mujer?, ¿Qué importa si soy mujer y me gusta vestirme de hombre?, ¿Qué importa si creo que la vida debe tener reglas?, ¿Qué importa si creo o no creo en la fidelidad?, ¿Qué importa si tengo la piel más oscura, si la tengo más clara, si soy más pequeño o soy grande, si soy gordo o flaco?, ¿Qué importa si me visto bien o mal?, ¿Qué importa si me gustan los autos o a alguien las bicicletas?, la regla de oro es .... amar al prójimo como a nosotros mismos.

Empecemos entonces por ahí, amándonos a nosotros mismos ¡¡¡.

VIVA LA DIVERSIDAD ¡¡¡¡¡ QUE ALEGRA LA VIDA ¡¡¡¡¡ Y VIVA ESA BANDERA DE ARCOIRIS QUE MUESTRA LO HERMOSO DE LA VIDA, LO HERMOSO DE LOS COLORES... (que por cierto es la misma de Pachacutik, tal vez porque ellos han querido expresar lo mismo).

JORGE PAVO
jorge_pavon_larrea@hotmail.com

LA VISION DE LA SOCIEDAD HACIA LAS LESBIANAS

2010-07-08T18:13:00.001-05:00

Entrevista realizada por la revista VANGUARDIA a

SANDRA ALVAREZ
Fundadora y Representante de la
Organización Ecuatoriana de Mujeres Lesbianas.

SOBRE EL DISCURSO LESBICO ANTE LA SOCIEDAD
Como mujeres lesbianas, como organización, vemos que falta mucho para decir que tenemos un discurso planteado. Sobre eso priman tres temas: asumir los roles de las parejas heterosexuales entre las parejas de la población lésbica. Es algo que no se habla, porque hay recelo en asumir las posiciones masculinas dentro de una pareja de mujeres. La violencia intrafamiliar existe.

SOBRE SALUD Y VIH
Otro punto básico es que se incluya a las lesbianas en las campañas de salud sexual y salud reproductiva. No se entiende que la falta de un pene, no implica que no haya riesgo de contraer infecciones de transmisión sexual.

Me preocupa hasta donde llegaron los procesos de sensibilización del Estado, porque el Ministerio de Salud, a través del Programa Nacional del SIDA, ha hecho incontables campañas de prevención, han dado recursos económicos para eso, han invertido en condones para repartir entre la población que llamaban vulnerable. Hay información, pero no esta bien dirigida. Para las lesbianas hay una realidad diferente en salud: hay una heterosexualización de la sexualidad. Una lesbiana va a un consultorio y al saber que tiene una vida sexual activa y si no se cuida con algún método la pregunta del médico es:
- ¿Y no está preocupada por la esterilidad? - En el imaginario no puede haber otra forma de relación.

LA VISION DE LA SOCIEDAD HACIA LAS LESBIANAS.
En el caso de las lesbianas hablamos de una sociedad patrialcal, androcéntrica, machista y hablamos de mujeres que, dentro de su imaginario, han renunciado a la maternidad y a la reproducción, los pilares del patriarcado. Entonces somos vistas como demoniacas o pecadoras.

Muchas estamos obligadas a aparentar que somos heterosexuales. Hay compañeras que tienen su pareja lesbiana y están casadas heterosexualmente y tienen hijos. Y nadie sabe que son lesbianas, sólo ellas y sus parejas.
Al vivir así, no es difícil de hablar de suicidio, drogadicción, alcoholismo, violencia.

La Organización Ecuatoriana de Mujeres Lesbianas hizo una investigación en Machala, Guayaquil, Cuenca y Quito y encontramos cosas horribles: Chicas de 19 y 20 años que se suicidaron. Guayaquil es una ciudad homofóbica, lesbofóbica, transfóbica, más que Quito.

Mucha gente y muchos medios se lanzan a hablar de los homosexuales, per no tienen un referente, no hay estadísticas, no hay estudios. El momento en que una organización pretende investigar no hay recursos suficientes para hacerlo.

AVANCES LEGALES PARA LA POBLACION LESBICA
Voy a ser crítica. Lo que hemos avanzado en lo legal no es tan cierto. Nos dieron supuestamente mayores derechos, ampliaron derechos que ya teníamos en la Constitución del 98, pero se institucionalizaron dos factores de discriminación: La no adopción y el matrimonio. No creo que para muchos de nuestra comunidad el matrimonio sea la meta, pues las uniones de hecho nos dan los derechos civiles que nos estaban negados anteriormente. Pero el tema de la adopción sí tiene un trasfondo discriminador.

Tenemos muchas diferencias entre nuestros grupos y eso nos debilita. Y creo que en este momento la comunidad LGBT como otros movimientos sociales, está totalmente desmovilizada, cooptada, silenciada, dividida. Eso deviene de una estrategia que está fuera de nuestras comunidades, viene de otro lado. Ahora, la lucha fuerte debiera ser retomar los temas de sensibilización

LOS GAYS TENEMOS VIDA

2010-07-08T18:03:00.002-05:00

EL DRAMA DE SER DIFERENTE

Entrevista realizada por la revista VANGUARDIA a

FREDDY LOBATO
Periodista y Activista por los derechos de los GLBT
Fundación Equidad.

EL DISCURSO GLBT
En los últimos dos años se generó una ruptura más grande cuando se incluyó la no discriminación por orientación sexual, en la Constitución del 98. Estos dos últimos años fueron de más énfasis justamente por la discusión constitucional, por el debate que no se generó en el 98, donde el tema pasó de agache. El tema no sale a flote por nosotros, sino por grupos conservadores. Ese momento los grupos que trabajamos en esto, sin plantearnos una estrategia, decidimos salir al escenario público para debatir los derechos. Hay la visibilidad de algunos actores, y el sábado 26 de Junio, vimos en Guayaquil una marcha del Orgullo donde los jóvenes desfilaban sin máscaras, visiblemente… Humberto Mata estuvo en esa marcha. El tiene visibilidad y hay políticos, que al salir del clóset, podrían mover más el tablero social.
Tenemos pendiente la recuperación histórica de la memoria gay. Tenemos olvidados a personajes.

Creo que Pedro Artieda hizo una buena investigación al respecto, pero poco a poco se habla de personas como David Ledesma, Francisco Granizo.
Los actores culturales todavía tratan el tema como algo distante y a nosotros mismo nos hace falta generar más. Debemos ser más atrevidos al respecto para que la sociedad se sacuda un poco los esqueletos del clóset.

SOBRE SALUD Y VIH
Pienso que en el tema de la salud, específicamente el VIH, el Estado está despreocupado, porque ha permitido que las ONG estén más al tanto. Y los mensajes están solapados. Cuando se celebra el día del SIDA en diciembre, el Ministerio de Salud hace una labor de concienciación donde están las personas vulnerables, pero se tapa la realidad homosexual, en este caso masculina, porque no es políticamente correcta.

Falta más la cuestión del espíritu de ser homosexual. Debe haber sensibilidad para tratar al paciente homosexual o a la paciente lesbiana. No hay una capacitación para los médicos que tienen que tratar con pacientes con VIH que son GLBT.
En Guayaquil Equidad estaba trabajando en la creación de una clínica dedicada al público GLBT, para que en ese lugar sean tratados por gente que les entiende, porque en otro lugar pueden ser discriminados.

LOS GAYS TENEMOS VIDA
Los GLBT tenemos vida, tenemos que vivir otras experiencias y en eso pienso que es importante la educación para los propios GLBT.
Tiene que ver con tomar conciencia y luchar por visualizar su orientación sexual. Hay situaciones complejas, pero he visto casos de chicas y chicos que cuando resuelven bien su homosexualidad, tienen conflictos, pero empoderados llegan a superar esa confrontación social. Se ve en nuevas generaciones de chicas y chicos que deciden dar ese paso gigante.

DERECHOS
Desde que con León Sierra, fuimos candidatos a asambleístas, tuvimos la idea de crear un proyecto que se llama igualdad de derechos ya. Planteamos abrir un poco el abanico de lucha por los derechos, desde un lobby político.

Queremos que las cosas que están en papel sobre las garantías no sean abiertas solo por el estado, sino que los GLBT las asuman, se empoderen. La constitución te habla de igualdad, pero vemos que el Estado ha olvidado aplicar el tema en sus propias instituciones. Si tienes una pareja, por ejemplo, debes recibir todos los beneficios que la heteronormatividad ha credo: Seguro de vida, seguro social. Y debe trasladarse a las empresas privadas, por ejemplo, que las utilidades se dividan también a las familias diversas, como está contemplado en el artículo 68. Se tiene que ir normalizando la situación de los homosexuales. Queremos ocuparnos de los temas de ciudadanía, visibilidad, comunicación.

CONFESIONES DE UN DIFERENTE

2010-07-08T17:46:00.002-05:00

No preciso palabras para catalogarme, no requiero de adjetivos que me describan, que digan qué es lo que soy. Tampoco necesito de la venia de la gente, hipócrita, que se regocija clasificando, denigrando a aquello que supera su entendimiento.
No me apena lo que soy, no me enorgullece, ni tampoco me avergüenza. No obstante, las miradas reprobadoras me asustan, me impiden actuar conforme a mis deseos, me aniquilan poco a poco… y me obligan a reconocerme como “diferente”.

Me cuestiono, entonces ¿qué significa sentirse diferente?. No es sólo la pretensión de ser “otro”. De haber establecido un tácito pacto contigo mismo para no denotarlo, de haberme tenido que adaptar a la lógica ilógica de los hipócritas, de haber cerrado los ojos y soñado que no solo yo fuera “diferente”, sino también las normas, las costumbres, el resto.

Focault nos llamó “anormales”, no porque él lo decidió así, sino porque los discursos y las instituciones nos apartaron de la naturalidad, nos declararon “insensatos”, “pervertidos”. Los “dueños” del cielo también nos prohibieron su ingreso. Pero como manifestó Enoé Uranga Muñoz, diputada mezicana, “¿Quien quiere ir a un cielo sin Leonardo Da Vinci, Audre Lorde, Miguel Ángel, Frida Kahlo, sin Albert Einstein, Simone de Beauvior, Juana de Asbaje, un cielo sin Marcel Marceaut?”.

No quiero que me comprendan, ni que me acepten, mucho menos que me toleren. No espero nada. Tampoco anhelo encontrar refugio ni redimirme entre iguales. No pretendo celebrar tratados legales que me otorguen lo que me corresponde inherentemente. No busco la reivindicación aunque, sin duda, es necesaria.

Después de todo, el tiempo me quitó la posibilidad de no ser disidente involuntario, me impidió quedarme satisfecho y no pudo evitar volverme loco, torturarme a mí mismo con interrogantes sobre mi disimilitud, que hasta ahora, no tienen respuesta.
Amar a otro igual que yo no me hace diferente. Eso es solo un mito. Lo que me hace desemejante es la dificultad de adaptarme a aquello que no me complace, que me invisibliliza, y por lo que permanezco “intacto”.

Concluyo, convenciéndome de que la exclusión no duele por si misma, sino por que ha representado para mí, por la forma como ha coartado las oportunidades de conformarme, por la auto represión que ha significado por haberme instado a unta eterna búsqueda de compasión entre iguales - diferentes y finalmente, por haberme llevado a la constatación de la soledad , tal como la anunció David Ledesma: “ Y un día, distinto, sin pareja, con ellos cavaré un hoyo muy negro donde meterme con mi sombra a cuestas”.

Roberto Freire.

LA ETICA DE LA ADVERSIDAD

2010-06-18T18:01:00.002-05:00

LAS FIESTAS DE CONVERSION PARA TRANSFORMARSE EN VIH POSITIVO

A tono con los tiempos que corren, vale la pena recordar el valor de la adversidad como fuente de inspiración en los márgenes culturales y políticos. La adversidad a menudo fundamenta una ética de las causas difíciles; causas “de minorías”. Como estrategia, la ética de la adversidad aparece en lugares y circunstancias de lo más variadas.

Hace poco, tuve la suerte de apreciarla en un documental impactante -”El Regalo”- de la cineasta independiente Louise Hogarth. Hogarth recoge los testimonios de varios hombres que describen una práctica popularizada a través de la Internet, sobre todo en países del norte, y que consiste en la infección deliberada de VIH en un ritual denominado “fiestas de conversión”. En ellas, personas seropositivas entregan “el regalo” a otras, seronegativas, que a su vez lo buscan.

El documental explora las razones específicas por las que estos hombres desean “convertirse”. Una es la pertenencia que “la comunidad” de infectad@s representa; una cofradía alrededor de la que es “la enfermedad de la exclusión” por excelencia.

Otra motivación –una que sugiere la socióloga Natalia Sierra- es la de sustituir el “miedo a infectarse” por la “certeza de estar infectad@” como modo de vencer al poder. Y, finalmente, está el fracaso de unas campañas de prevención del VIH entrampadas en el doble discurso del capital: escrupulosas a la hora de hablar de los efectos devastadores del SIDA porque podría resultar “políticamente incorrecto”, pero inescrupulosas a la hora de hacerles el juego a las farmacéuticas, interesadas en vender a los consumidores de medicamentos anti-retrovirales una imagen de hombres sanos y guapos, que trivializa la gravedad del SIDA.

“Como estrategia, la ética de la adversidad, aparece en eventos de lo más variados”

Pero, en los testimonios, un hecho recurrente llama la atención: la glamourización de la muerte, cuya cercanía, se convierte en el motivo urgente para vivir que, antes de ella, parece faltar a quienes buscan “el regalo”.

De pronto se vuelve evidente el molde homogéneo de los protagonistas del documental: hombres jóvenes, universitarios, blancos... y desencantados: por alguna razón, no se compraron la consigna de vivir para pelear el perfil social de ganadores como hijos dignos de su clase media. Contra su experiencia de vacío, la experiencia de Deej, un afroamericano de 37 años, irrumpe en la homogeneidad del paisaje documentado. Su presencia ante las cámaras de Hogarth es estética y discursivamente transgresora; cómoda desde su incorrección política y fresca desde su adversidad. “Haberme mantenido seronegativo tiene mucho que ver con saber que uno de cada tres afroamericanos gays es seropositivo”. La realidad de la seroprevalencia en afroamericanos está vinculada a la opresión socioeconómica que sufre esa población, y, en definitiva, al racismo. Resulta que, desde su adversidad, Deej no necesita inducir la cercanía de la muerte sino invocar la vida; esa por la que se lucha desde los márgenes culturales y políticos a pesar de todo lo que en ella es cuesta arriba. Acaso una invocación de minorías que merece la pena ser escuchada por esas mayorías de las que tanto se habla en los tiempos que corren.

Elizabeth Vásquez
Columnista
evasquez@telegrafo.com.ec

* NOTA . Estos eventos lamentablemente ya se estan dando en Ecuador

SOMOS SEXUALMENTE DIVERSOS Y DIVERSAS

2010-06-09T22:45:00.002-05:00

Existe un contexto socio - político - cultural e incluso religioso que sigue condicionando nuestra manera de ver y de sentir lo que somos: HOMBRES y MUJERES SEXUALMENTE DIVERSOS Y DIVERSAS / PERSONAS CON IDENTIDADES DE GÉNERO DIFERENTES A LA HETEROGENIDAD IMPUESTA...

Me salta una duda intensa y una fuerte preocupación respecto a cuánto estamos dejando que esta sociedad machista, heterosexista, patriarcal, GLBTTI-fóbica y consumista nos siga marcando el ritmo en nuestras vidas e icluso en nuestro ACTIVISMO...

De acuerdo o no, somos DIVERSOS y DIVERSAS... Es una conquista nuestra que se haya reconocido esta realidad dentro de la actual Constitución. ..
Estratégico o no (publicitariamente hablando), somos LESBIANAS, GAYS, BISEXUALES, TRANSGÉNEROS, TRANSEXUALES, INTERSEXUALES y todas las Identidades que vayamos descubriendo y construyendo porque justamente no somos "blanco y negro" sino una diversidad de matices y colores...

Como MUJER LESBIANA y ACTIVISTA no me siento y jamás me sentiré identificada con el término gay u homosexual.. . y no soy andrógina ni homofóbica... Soy simplemente una persona que considera que lo único que nos queda de las luchas y las conquistas pasadas es la MEMORIA... Por respeto a esa memoria, a la memoria de las muchas personas trans, mujeres lesbianas, hombres gays, bisexuales e intersex, NO PODEMOS BAJO NINGÚN CONCEPTO EXCLUIR LO ÚNICO QUE NOS VISIBILIZA COMO UNA COMUNIDAD DIVERSA: LA DIVERSIDAD SEXUAL y LA DENTIDAD DE GÉNERO.

Entonces, conviene o no utilizar todas las siglas??? Pregúntenle a una lesbiana... O a un hombre trans... O a una mujer trans...
Se trata del Orgullo Gay o del ORGULLO GLBTTI...??? ? Pregúntenle al intersex o al transgénero o al travesti...

Lo que he aprendido de estas luchas es que lo único que nos ha valido reconocimiento y respecto de nuestros semejantes es la VISIBILIZACIÓ N... No caigamos más en el juego de esta sociedad heterosexista y moralista... !!! No nos distanciemos entre nosotr@s a causa de estos conceptos y criterios IMPUESTOS... Aprendamos a hablar un mismo lenguaje... El lenguaje del RESPETO y del RECONOCIMIENTO de lo que somos en esencia: SERES HUMANOS...

Que este MES DEL ORGULLO lo sea también de la DIGNIDAD, del AMOR, del RESPETO, de la SOLIDARIDAD, de la FRATERNIDAD y la SORORIDAD... Y que todas las actividades que hemos planificado se desarrollen con un ENFOQUE DE DERECHOS, DIVERSIDAD y EQUIDAD DE GÉNERO, sin olvidar que todo lo que hagamos debe contribuir a la construcción de un nuevo tejido social, donde todos los ecuatorianos y ecuatorianas podamos vivir libres de discriminació n, injusticia y desigualdad.

Mi reconocimiento y respeto a las y los Compañeros Activistas de la Agrupación Silueta X, ALFIL, Fundación Vida Libre, Diverso Ecuador, RENUES, Grupo Osos del Ecuador, Bares y Discotecas Alternativas, Fundación Ecuatoriana EQUIDAD, Fundación CAUSANA, OEML / Organización Ecuatoriana de Mujeres Lesbianas, FAMIVIDA, etc, etc, etc, etc... Me disculpo por no poder nombrar a todos y todas... Sin ustedes, nada de lo que tenemos hoy sería posible... De parte del Movimiento Lésbico "Mujer & Mujer" reciban toda nuestra gratitud por el camino recorrido y por las luchas sostenidas.

Un abrazo combativo y amoroso para tod@s mis herman@s, amig@s y compañer@s LGBTTI de nuestro querido país.

LÍA BURBANO MOSQUERA
Movimiento Lésbico "Mujer & Mujer"
Movistar # 092999207
Guayaquil - Ecuador

¿COMO ES FINGIR QUE ERES ALGO QUE TE REHUSAS A SER?

2010-05-28T19:16:00.002-05:00

Todas dicen lo mismo: que desde chiquitas sintieron una inclinación por el mundo de las niñas, que se sentían niñas. Pero por haber nacido hombres, crecieron obligadas a comportarse como se espera de ellos. Unas pocas afortunadas pudieron manifestarse como eran sin exponerse al rechazo de sus familias y su medio social. La gran mayoría tuvo que esconder por muchos años su deseo de travestirse y de convertir su cuerpo hacia las foras femeninas. A unas siempre se les notó, y desde la escuela fueron el niño al que todos señalaban y agredían por afeminado. Otras aprendieron a ocultarse muy bien y así esquivaron la discriminación mientras pudieron.
Hasta 1997 estuvo vigente en el Ecuador el Artículo 516 del Código Penal, que condenaba la homosexualidad y el travestismo, y no por ello los gays, las lesbianas, las trevestis y transgénero dejaron de existir. A pesar de la persecución y los abusos de poder polical, no desaparecieron ni tampoco se “corrigieron”. ¿Por qué? Porque las personas no son defectuosas ni pervertidas. Es el modelo de la sexualidad aceptable, la norma heterosexual, lo que se queda corto ante la realidad: la diversidad de las orientaciones, deseos, prácticas y experiencias sexuales y las identidades de género.
Los padres y madres esperan que los niños se comporten como niños y las niñas como niñas. Esperan, además que sean heterosexuales. Y las Escuelas no están preparadas para niños que se enamoran de otros niños o niñas que se enamoran de otras niñas. Y en los colegios simplemente no se puede ser afeminado. Esa es la vida real. ¿Cómo se puede vivier en el ocultamiento?
¿Cómo se hace para callar la necesidad y las ganas de ser quien eres? , ¿Como es fingir que eres hago que te rehúsas a ser?
“Si un chico se manifiesta trans desde la niñez, eso le frena mucho el acceso a la escuela, al colegio, y peor aún a la universidad. Está destinado a no tener educación.
La injusticia cometida contra las trans es una especia de castigo social por ser lo que son. Las agresiones verbales terminan en crímenes deodio. La mayoría de trans mueren de soledad, de rechazo, de pobreza, de serios problemas de salud o asesinadas.
La discriminación las destina a no educarse, a no acceder dignamente a los servicios de salud, a no tener trabajo, a todos los derechos que los heterosexuales tienen garantizados sin que nadie los ponga en duda. Ahora, por lo menos el Estado reconoce su nombre femenino en la cédula de identidad. Pero siguen haciendo fila con los hombres en las voaciones o tratadas con asco por usar los baños para mujeres. Estan en medio de la nada. Tratando de crar un mundo que reconozca su lugar y su existencia. Pero todavía sigue siendo difícil.
Como dice Rachel Erazo “Las Trans somos varones que renunciamos al privilegio de ser varones. Eso debe tener un castigo. El sistema machista dice que si nenuncias a tu derecho de mandar y dominar entonces vas a ser dominado., porque te estás degradando al pertenecer al género débil. Entonces debes ser tratada igual o peor que una mujer.

CHICAS OCULTAS TANSITANDO A LA LUZ.
Cuatro mujeres transgénero se enfrentan a Quito.
Por María Elena Dávila
Fotografías: Martín Jaramillo.
Publicado en Revista Q – Mayo 2010.

KARLA YADIRA – SOÑARSE CHICA EN SECRETO

2010-05-28T19:14:00.001-05:00

Cuando Karla Yadira habla de su historia, es como si la materialización de su imagen femenina, soñada a través de la transformación de su cuerpo, expresara su verdadera autenticidad. Porque ella es más auténtica con su pelo largo, su cuerpo de mujer y sus ropas de chica.

“Si un chico se manifiesta tans desde la niñez, eso le frena mucho el acceso a la educación”. Eso no sucedió conmigo, porque me escondí bien. Y decidí realizarme en la educación. Esa diferencia si me separa un poco de las otras trans”.

Karla Yadira decidió postergar su deseo de exteriorizarse como chica para realizarse profesionalmente, porque tenía otro sueño; entrar a la FAE. Pero le faltaban dos centímetros de estatura. Con la idea de crecer, ingresó primero a la conscripción. Su desempeño fue excelente y le pidieron que se quedara en el Ejército, pero no se quedón por dos razones: porque el Ejército era masculinizante y para ella era cada vez más difícil aceptar esa masculinización y porque apuntaba más alto, aunque nunca careció esos dos centímetros y no pudo ingresar a la FAE. Entonces tomó su tercera opción, que era la Universidad., y hace 20 años trabajo como ingeniero.

“Lo único que sentía era que en mis sueños me veía como chica, con mi cuerpo femenino. Veía a chicas travestis, pero me daba cuenta que eran mal vistas, porque eran trabajadoras sexuales. Yo quería tratar de seguir mis estudios, pero también quería ser como ellas sin hacer trabajo sexual. En ese tiempo solo había la esponja, la peluca, nada más. Nadie podía hacerse transformaciones corporales. La mayoría trabajaba como chico en la mañana y en la noche se transformaba.

Hace tres años Karla Yadira empezó a hormonizarse para llegar poco a poco a su imagen soñada.

“Hace tres años usaba peluca, ahora me siento bien porque tengo mi pelo, puedo soltarlo. Antes pesaba 115 libras y mis alumnas me envidaban por flaquito y fibroso, y lyo les decía que me daba envidia su grasita. Cuando tenia el cuerpo fortalecido no me gustaba porque no podía vestirme con la imagen femenina que quería, pero cuando empecé a bajar de peso me empecé a gustar. Ahorita me siento bien porque desde hace tres años me gusta mi cuerpo, auqneu no puedo estar en la calle todo el tiempo como chica, con la ropa de chica, por mi trabajo. Pero a diferencia de hace tres años me gusto como estoy ahorita.”.

CHICAS OCULTAS TANSITANDO A LA LUZ.
Cuatro mujeres transgénero se enfrentan a Quito.
Por María Elena Dávila
Fotografías: Martín Jaramillo.
Publicado en Revista Q – Mayo 2010.